El Circo Místico

30 Días de Terror - Día 05: Gwoemul

2011-10-29T12:48:00.000-05:00

Día 05 - Tu película favorita de monstruos.

He visto montones de películas de monstruos, desde los microscópicos hasta los gigantes japoneses y les tengo mucho cariño a la gran mayoría. Sin embargo, existe una que me llamó la atención desde que leí el argumento y ha sido la coreana Gwoemul, conocida en gringolandia como The Host, y en Latinoamérica como Abominable. La película es una combinación de comedia, drama y terror, dentro de un contexto social muy propio de Corea.

La historia empieza con un caso de la vida real, en el que se soltaron enormes cantidades de formaldehído en el drenaje. En la película, esto causa que una de las inocentes criaturas que vive en el río Han mute en un monstruo anfibio enorme y voraz que un buen día decide atacar a los transeúntes instalados cerca del lugar. Gang-du es un despistado vendedor de comida que vive con su padre y su hija en su tienda, y presencia el ataque del monstruo. Luego de luchar directamente con la criatura, logra escapar de ella. Lamentablemente, su hija Hyun-seo es capturada por el monstruo, y aunque todo parece indicar que la ha perdido para siempre, él tiene esperanzas de que siga viva.

Durante el funeral de la pequeña, se aparecen Nam-joo y Nam-li, hermanos de Gang-du, que le echan la culpa de todo. Sin embargo, luego de recibir una llamada de Hyun-seo desde su maltrecho celular, los tres hermanos y su padre Hee-bong se proponen encontrarla a como dé lugar, tendiendo que hacerle frente no sólo al monstruo, sino también al gobierno, que ha enviado al ejército a capturar a Gang-du, pues creen que ahora lleva algún tipo de infección en la sangre.

Gwoemul no sólo es una película sobre seres acuáticos y amor paternal. También es una crítica sutil a la sociedad y al rígido gobierno coreano y a la influencia que tienen los Estados Unidos sobre él. El resultado ha sido que se convierta en la película coreana más taquillera de todos los tiempos y en mi película favorita de monstruos.

El tráiler:

30 Días de Terror - Día 4: Un Hombre Lobo Americano En Londres

2011-10-02T14:22:00.001-05:00

El hombre lobo siempre ha sido mi monstruo favorito del cine clásico de terror y he tratado de ver todas las películas que he podido al respecto, desde que Lon Chaney Jr. interpretara al buen Larry Talbot en The Wolf Man hasta otras más recientes que no salieron bien (como el Cursed de Wes Craven). De todas ellas, la más importante para mí, no sólo por la trama sino también por los efectos especiales, es la obra maestra de John Landis, Un Hombre Lobo Americano En Londres.

David y su amigo Jack son dos mochileros que están atravesando el Parque Nacional de Yorkshire del Norte, en Inglaterra, y son atacados por un ser parecido a un lobo pero gigantesco. David sobrevive pero empieza a tener alucinaciones con hombres lobo y ve también a su amigo convertido en un cadáver, cada vez más descompuesto. Jack le advierte que los atacó un hombre lobo y que ahora se convertirá en un monstruo, y que tendrá que darle solución al problema por su propia mano, antes de que más mueran.

De ahí en adelante, David entra en un duelo contra sí mismo, pues si bien le cree a su amigo, aún conserva esperanzas de que todo sea una pesadilla y que exista una cura. Gracias a sus dudas, Landis nos gratifica con la mejor transformación en hombre lobo que se haya hecho en la historia del cine, pues no hay efecto morph ni nada, sino que David se transforma segundo a segundo frente a la cámara hasta convertirse en un lobo tamaño familiar. Ni con todos los adelantos de efectos especiales actuales se ha podido alcanzar remotamente una escena de transformación tan contundente.
Años después le sacaron una secuela/parodia bastante mala llamada Un Hombre Lobo Americano en Paris, que por desgracia genera mucha confusión entre los que la han visto porque los títulos se parecen demasiado.

Como resultado, el equipo de John Landis sería inmortalizado en el mundo del espectáculo porque sus efectos fueron tan impresionantes que la Academia tuvo que abrir la categoría de Mejores Efectos Especiales (gracias al grandioso Rick Baker), y por si eso fuera poco, nada menos que Michael Jackson trabajó con Landis en dos de sus videos más famosos, Thriller y Black Or White. La influencia es bastante notoria.

Como resultado de lo expuesto, Un Hombre Lobo Americano en Londres es y será mi película favorita de hombres lobo.

El tráiler:

30 Días de Terror - Día 3: La Masacre de Texas

2011-09-24T12:57:00.000-05:00

Día 03 - Tu película favorita slasher.

El subgénero slasher (al cual yo llamo cariñosamente "mata-mata") fue uno de los más explotados por el cine de terror desde los 70s, y lamentablemente ha sido muy asociado con el terror en sí mismo, al punto que mucha gente piensa erróneamente que todas las películas tratan sobre un asesino indestructible o no identificable que se la pasa mutilando gente de la manera más creativa y repulsiva posible casi sin motivo. Hay que aceptarlo, los slashers son así en su mayoría, lo cual no quita que existan muchas películas de este tipo que hayan marcado el cine. Una de ellas fue The Texas Chainsaw Massacre o La Masacre de Texas.

El año 1974 vio el estreno gracias a la dirección del gran Tobe Hooper, quien basándose en el asesino real Ed Gein, creó uno de los íconos más importantes del horror contemporáneo, la familia Sawyer, o más específicamente, Leatherface, el virtuoso de la sierra mecánica.
Básicamente ésta fue la película que creó la fórmula de "grupo de chicos juergueros se van de viaje y en medio de la nada se topan con un grupo de enajenados que quiere matarlos", sin mencionar que hasta ahora ha sido la que mejor explotó el parche de "Basado en un caso de la vida real".

Y en efecto, un grupo de muchachos atraviesa el desierto y se terminan encontrando con personajes cada vez más extraños que lo único que hacen es guiarlos hacia la casa de los Sawyer, quienes resultan siendo muy poco hospitalarios y encima caníbales. Uno a uno los van cazando hasta que solo queda Sally, la típica sobreviviente, a quien hacen pasar la peor noche de su vida.
Después de soplarse la primera media hora, que me resultó aburrida, uno se da cuenta que sólo ha llegado a la parte alta de la montaña rusa y que está por empezar la bajada a toda velocidad.
Lo que hace que La Masacre de Texas sea tan interesante es que la intención de Tobe Hooper es la de hacernos ver a través de los ojos del psicópata, cosa que en determinado momento logra y la verdad es bastante chocante. La escena de la "cena familiar" es inolvidable, lo cual no es necesariamente positivo.

Más allá de eso, logra crear un personaje tan extraño como Leatherface (cuyo nombre real sería Bubba Sawyer en las versiones originales y Thomas Hewitt en los remakes), un tipo enorme que aún no sabe ni hablar y que tiene por costumbre hacerse máscaras con la piel de sus víctimas y usar sus huesos para decorar la casa (al igual que Gain). ¿Por qué lleva esa máscara? Su personalidad también es un enigma. ¿Cómo es posible que pueda matar tan violentamente y al mismo tiempo ser tan dócil con sus hermanos? La secuencia final deja bastante claro el nivel de demencia en el que se encuentra toda la familia, y a pesar de ser un final "feliz", no baja la tensión en lo más mínimo.

Para explorar la personalidad de Leatherface hicieron falta 4 películas originales, 2 remakes (que por fin explican el por qué de la máscara) y una saga de comics. La complejidad de este personaje y el hecho de ser una de las películas más censuradas de la historia, hace que The Texas Chainsaw Massacre sea mi slasher favorita.

El tráiler:

30 Días de Terror - Día 2: Re-Animator

2011-09-17T16:34:00.000-05:00

Día 2: La película de horror con la que más te identificas.

He visto centenares de películas de horror, con diferentes personaje que van desde asesinos psicópatas hasta superhéroes con poderes infernales, pero sin temor a equivocarme, los personajes más complejos provienen de la mente del maestro H.P. Lovecraft. Repetidas veces se ha tratado de adaptar sus trabajos al cine, con resultados muy disparejos. Afortunadamente, el siempre creativo Stuart Gordon ha hecho a mi parecer las mejores adaptaciones, empezando por la película que corresponde a este segundo día: Re-Animator.

El cuento corto de Lovecraft, Herbert West, Re-Animador, sirve como base para la película, que está ambientada en los 80s (el presente de ese entonces) y nos cuenta la historia de un estudiante de medicina, el propio Herbert West, que no sólo va bastante avanzado en sus cursos en la Universidad de Miskatonic (la ciudad ficticia donde todo lo malo sucede), sino que también guarda en secreto. West tiene un proyecto bastante extremo, el cual se centra en estudiar la muerte como si fuera una enfermedad, y esto lo lleva a desarrollar un suero que permite resucitar el tejido muerto. Herbert es bastante obsesivo con sus estudios, al punto de cuestionar muy tranquilamente a sus profesores, entre ellos el oscuro y manipulador Dr. Carl Hill (el aterrador David Gale). En una de sus clases, lo acusa de plagiar la teoría de la Muerte Cerebral de su viejo profesor, con lo cual se coloca solito en la mira. Mientras tanto, le muestra a su colega y anfitrión, Dan Cain, uno de sus experimentos, reanimando al gato muerto de la familia. Claro que se le pasó el detalle de que el gato ya estaba bastante deteriorado para cuando lo trataron. Megan, la novia de Dan, ve la aberración que han hecho e inmediatamente se pone en contra de los experimentos de Herbert.

Por su parte, el lacroso Dr. Hill ya tiene convencido al decano Halsey (que por cierto, es padre de Megan) de que tanto Herbert como Dan no merecen formar parte del cuerpo estudiantil, y éstos deciden demostrarle al decano que las teorías de Herbert son factibles. Para ello, no tienen mejor idea que colarse en la morgue de la universidad para probar el suero en un cuerpo "lo suficientemente fresco". Lo que no esperaban era que después de re-animar el cuerpo elegido, éste los atacaría con furia haciendo destrozo y medio, matando también a Halsey, que había ido atraído por el escándalo. Luego de convertir al re-animado en filete, Herbert no puede con su genio y prueba el suero en Halsey, el especimen más fresco que haya tenido en sus manos. El decano vuelve a la vida, pero convertido en un dócil zombie.

Hill llega a enterarse de lo ocurrido y se apodera del decano zombie para convertirlo en su conejillo de indias después de lobotomizarlo. Dan y Megan van a su oficina sólo para darse cuenta de que Hill está aún más desquiciado que Herbert. El Dr. Hill va a tratar de chantajear a Herbert en su propio sótano/laboratorio para que le de la fórmula del suero, a lo cual Herbert responde decapitándolo con una pala. De todas las cosas que podían pasarle por la mente a Herbert West en ese momento, lo más importante para él fue la pregunta: "¿Y si re-animo la cabeza por separado del cuerpo?", y luego de aplicarle el suero a ambas partes, termina por crearse un némesis decapitado e inteligente con poderes de control mental, conocimientos médicos, fuerza extrema, y por si esto fuera poco, que lo odia.

Los últimos minutos de la película muestran al Dr. West como un antihéroe que es capaz de enfrentar a un ejército de zombies para rescatar a la novia de su amigo. Bueno, no, la verdad es que lo único que le interesa es que nadie más se meta con sus experimentos y ser el único, pero igual los enfrenta.

A pesar de que los hechos del final son bastante explícitos, le hicieron 2 secuelas: Bride Of The Re-Animator, y Beyond Re-Animator, e incluso se planeaba una nueva trilogía que se llamaría House Of The Re-Animator, que nunca vio la luz. También se han hecho historietas, películas de fanático e ilustraciones basadas en el cuento, pero la imagen del protagonista siempre tiende a recordar al magnífico Jeffrey Combs. La música de Richard Band, el nivel de actuación en general, los efectos de Bob Greenberg y la gran dosis de humor negro de Gordon, hacen que esta película sea toda una experiencia.

Existe una famosa frase: "Todo tiene solución, excepto la muerte". Él la encontró, aquel que controla a los muertos, la solución imperfecta, el Re-Animador: Dr. Herbert West. La película y el personaje con los que más me identifico.

El tráiler:

30 Días De Terror - Día 1: Aullidos

2011-09-10T12:45:00.000-05:00

Día 1: Una película de horror que nadie pensó que me gustaría y me gustó.

El reto empieza con una pregunta bastante difícil, principalmente porque no tengo muchos referentes sobre gustos. Usualmente soy yo el que recomienda películas, pero en fin.
Si de alguna película "seria" de terror he leído malos comentarios, sin duda ha sido de The Howling II (Aullidos 2). Cada vez que escucho gente "conocedora" de cine, resulta que me preguntan cómo es posible que me haya gustado este enredo de película. Mis razones tengo.

Dirigida por Phillipe Mora, es una secuela directa de la original de Joe Dante, y presenta a Ben, el hermano de Karen White (que fuera interpretada por la guapa Dee Wallace), tratando de descubrir la verdad sobre los licántropos. Para su suerte, se encuentra nada menos que con Christopher Lee (salir en esta película se considera su peor error), que le explica que algunos hombres lobo son inmunes a la plata (a diferencia de ciertos políticos) y hay que usar titanio. Claro, siendo tan fácil de conseguir...

Luego de este fallido intento de expandir la mitología, nos revelan que el planeta está infestado de licántropos esperando que su ama y señora, Stirba, recupere sus poderes y vuelva a liderarlos... desde Transilvania. Parece que alguien tomó dos guiones totalmente diferentes y los pegó a la mitad. La actiz que encarna a Stirba es Sybill Danning, de quien uno termina recordando todo menos la cara. Ah, y también se enfrentan a Mariana (la polifacética Marsha Hunt), la primera mujer lobo de ascendencia africana que haya visto.
El grupo se arma entre Ben, su novia y un enano que parece saber más de mitología que todos en Europa. Durante los últimos 20 minutos, la historia se va entre hombres con ropa de sadomasoquismo, armas de todo calibre, gárgolas que cobran vida, y enanos posesos. Y por ahí uno que otro hombre lobo. Corrigiendo lo antes dicho, parece que tomaron como 5 guiones, los pusieron en una licuadora y luego filmaron.

En realidad buena parte de la película está cargada de sexualidad y hay montones de escenas que no son más que excusas para mostrar a la Danning y a otras féminas con la menor cantidad de ropa posible. Si algo bueno puedo decir de la película es que al menos mostraron un par de cosas que no se habían visto antes: un grupo de mata-monstruos que de verdad no tiene miedo de ir literalmente a la boca del lobo a reventar a cuantos puedan, y un lado erótico de los hombres lobo, que hasta ese entonces sólo se veía asociado a los vampiros. Una cosa es segura, ningún hombre olvidará la banda sonora de la película, gracias al videoclip del final.

Muy a pesar del argumento retorcido y de la paliza que le dio la crítica, tiene la excusa de que eran los 80s, y cualquiera que la haya visto en esos años, cuando la pasó Canal 2, aún habla de ella. Contra todo lo que se pueda rajar, fue mejor que casi todas las secuelas que hicieron. Aunque nadie pensó que me gustaría, a mí me gustó Aullidos 2.

El tráiler:

30 Días De Terror

2011-09-10T11:53:00.001-05:00

El tiempo que me queda libre en la semana es cada vez menor, y he dejado muy de lado mi blog, así que para revitalizarlo, y aprovechando que los sábados el jefe no viene a la oficina, me propuse cumplir este reto, llamado 30 Días De Terror, el cual es muy similar a muchos otros que he visto sobre música y anime pero orientado a mi género favorito. A continuación la lista de preguntas:

Día 01 - Una película de horror que nadie pensó que te gustaría y te gustó.
Día 02 - La película de horror con la que más te identificas.
Día 03 - Tu película favorita slasher.
Día 04 - Tu película favorita de hombres lobo.
Día 05 - Tu película favorita de monstruos.
Día 06 - Tu película favorita de vampiros.
Día 07 - Tu película favorita de horror sobrenatural.
Día 08 - Tu antología favorita.
Día 09 - Tu película favorita de explotación/grindhouse.
Día 10 - Tu película favorita de horror psicológico.
Día 11 - Tu película favorita de horror y ciencia ficción.
Día 12 - Tu película favorita de horror relacionada con lo oculto.
Día 13 - Tu película favorita de horror y comedia.
Día 14 - Tu película favorita de zombies.
Día 15 - Tu película favorita de asesinos en serie.
Día 16 - Tu película favorita de horror con temas infantiles.
Día 17 - Tu remake favorito de película de terror.
Día 18 - Tu película extranjera de horror favorita.
Día 19 - Tu película favorita de horror relacionada con poderes infernales o satanismo.
Día 20 - Tu película favorita de animal asesino.
Día 21 - Tu película favorita de horror médico.
Día 22 - Tu programa de horror favorito de TV.
Día 23 - Tu película favorita de horror hecha para la televisión.
Día 24 - Una película de horror en la que prefieres la versión editada a la extendida.
Día 25 - Una película de horror que solías odiar y ahora te gusta.
Día 26 - Tu película favorita de horror para ver de niño.
Día 27 - Tu placer culposo favorito.
Día 28 - Tu película favorita de horror que nadie más conoce.
Día 29 - La película favorita de horror que menos te gusta.
Día 30 - Tu película favorita de horror de todos los tiempos.

Como no puedo escribir todos los días, al menos me comprometo a cumplir una o dos de las tareas cada semana. Algo es algo. Así que para mí, hoy es el Día 1. Empezamos.

Te seguimos queriendo

2011-02-07T15:18:00.002-05:00

En 1999 me despedí de una de las personas más importantes de mi vida. Mi abuela, mi mamita, mi viejita. La que hizo las veces de mi madre durante casi toda mi infancia, porque la mía tenía que trabajar y regresaba casi de noche. A pesar de no tener estudios superiores fue una mujer de carácter sólido, con valores muy arraigados y una moral que ya quisieran tener muchos mandatarios.
Me dejó recuerdos imborrables porque me trató como si fuera uno más de sus 6 hijos, a los cuales convirtió en personas exitosas. Era de esas abuelas de los cuentos infantiles, que siempre te hacía creer que al día siguiente las cosas iban a mejorar. Al mismo tiempo, sabía cómo ponerme en mi lugar cuando me ponía faltoso, como todo adolescente. Si era necesario, era capaz de lanzarme la tapa del costurero con una precisión digna del Capitán América. No por gusto estuvo casada con un héroe de guerra.

Han pasado ya 12 años y la verdad es que hay días en que me hace falta encontrarla viendo sus novelas, jugando con los perros o pidiéndome que la acompañe al Mercado Central. Es una forma egoísta de verlo, lo sé, pero de que la extraño, la extraño. A pesar de que siento que todos hicimos lo que estuvo en nuestras manos y más, siempre queda esa horrible sensación de que se pudo haber hecho más. Cuando se quiere de verdad, el mundo entero no es suficiente.
Sin embargo sé que ella está bien. Quiero creer que ahora está feliz, volando y cabalgando dragones como ella soñaba, y tal vez formando parte de la corte de un rey, al lado de mi abuelo.
Gracias por tantos años de amor, mamita. Sé que a ti te gustaría mandarnos un mensaje muy similar a éste, en especial a mi mamá.

Mago de Oz - Desde Mi Cielo

Ahora que está todo en silencio
y que la calma me besa el corazón
os quiero decir adiós
porque ha llegado la hora
de que andéis el camino ya sin mi,
hay tanto por lo que vivir
no llores cielo y vuélvete a enamorar
me gustaría volver a verte sonreír

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme
hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti
te cuidaré desde aquí

Sé que la culpa os acosa
y os susurra al oído: “pude hacer más”
no hay nada que reprochar
ya no hay demonios
en el fondo del cristal
y sólo bebo todos los besos
que no te di

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme
hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti
vivo cada vez que habláis de mi
y muero otra vez si lloráis
he aprendido al fin a disfrutar
y soy feliz

No llores cielo
y vuélvete a enamorar
nunca me olvides
me tengo que marchar

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme
hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti
desde mi cielo
os arroparé en la noche
y os acunaré en los sueños
y espantaré todos los miedos,
desde mi cielo
os esperaré escribiendo
no estoy solo pues me cuidan
la libertad y la esperanza
yo nunca os olvidaré

Mirando patrás Vol. 6: Series para Niñas Pt. 1

2011-01-22T12:25:00.007-05:00

Cuando uno es chibolo no entiende de diferencias entre géneros si se trata de series de TV, y es a causa de que a las cadenas de TV les daba lo mismo soltar Mi Pequeño Pony que Super Agente Cobra. A causa de eso, uno terminaba viendo series que tal vez no estaban destinadas a un público masculino, pero igual gustaban, aunque muchos quieran negarlo a la vejez. El ejemplo más grande de todos: Candy Candy.

Esta novela, basada en el trabajo de Keiko Nagita y Yumiko Igarashi, en realidad data de finales de los 70s, siendo transmitida aquí por Canal 5, y repetida innumerables veces hasta hace poco. Los 115 episodios narran la historia de Candy, quien fuera abandonada junto a Annie en el orfanato de la Srta. Pony. Ambas niñas crecen y se vuelven inseparables hasta que a sus 10 años, Annie es adoptada por una familia adinerada y pierden contacto por completo. Años después, Candy conoce a un joven escocés, a quien llama "El Príncipe de la Colina". Este encuentro la motiva para salir del orfanato y tener una familia. La familia Leagan decide adoptarla para que sea dama de compañía de su hija Eliza, quien junto a su hermano Neil le hace la vida imposible y logra que la degraden a sirvienta. Tras una serie de desventuras, Candy vuelve a encontrarse con su "Príncipe", Anthony, quien no parece reconocerla. De ahí en adelante, se forma un cuadrangular entre Candy, Anthony, y sus primos Archie y Stear.

Como en toda novela, luego de un montón de situaciones inverosímiles, Candy va a parar a Londres, donde conoce a Terry, quien sería su nuevo interés amoroso después de Anthony, a pesar de tener una personalidad totalmente opuesta. A partir de su encuentro, la novela pasa por giros cada vez más dramáticos hasta que al final de la historia (bastante forzado por cierto), Candy podría terminar casándose con quien no quiere y convirtiendo su vida en una desgracia. Tanta fue la decepción por el final de la serie, que en Italia tuvieron que hacerle otro final editando partes de otros capítulos y cambiando el doblaje, haciendo que el amor triunfe y que Candy se quede con Terry. Curiosamente, algunas personas aseguran que ese capítulo fue transmitido aquí en la segunda transmisión de la novela. Uno nunca sabe.

Candy tiene el mérito de haber sido la primera serie para niñas que todos los niños vieron, si no pregúntenle a todos los que cantan de alma la canción en los conciertos del Capitán Memo (quien una vez más, escribió la versión en español). También fue el primer dibujo animado que termino mal, mandando por un tubo a los finales de Disney a los que estábamos acostumbrados. "Doblado al español en Video Records, Buenos Aires, Argentina".

Mi Pequeño Pony

Lo pasaban en el programa de Yola, junto con otras series relacionadas como Glo Friends, Potato Head Kids y los Moon Dreamers. La serie contaba las aventuras de Megan y sus amigos en un mundo paralelo donde los unicornios existen, hablan, y solo son hembras. Cómo habían ponys bebé, ni idea. La serie no tenía mayor continuidad y sólo servía para introducir al mercado nuevas versiones de los juguetes de Hasbro. Buena estrategia, pero ningún intento de la empresa pudo alcanzar la estela de Transformers. Lo realmente rescatable de este paquete eran los Glo Friends, cuyos enemigos, los Moligan, sirvieron como apodo perfecto durante los tiempos del colegio.

She-Ra

La Princesa del Poder, supuesta hermana de He-Man, no era más que un calco de la serie original cambiándole los personajes con la intención de atraer a un público femenino. Sin embargo, la forma en la que presentan es mucho más madura. En la película El Secreto de la Espada, Adora aparece como una capitana al mando de Hordak (que resulta ser maestro de Skeletor), quien luego se entera que es una princesa y que fue separada de su hermano Adam por el propio Hordak. Investigando su pasado, consigue la Espada de Protección, la cual le permite convertirse en She-Ra. (El nombre original era He-Ra, por Heráclita, habría tenido más sentido).
A diferencia del principe Adam, la princesa Adora no le rehuía a los problemas, sino que por el contrario usaba su estrategia para mantener alejada a la Horda, respaldando a las fuerzas rebeldes, y cuando ya no podía más, se tranformaba en She-Ra. Otra gran diferencia con respecto a He-Man es que además de la fuerza y agilidad sobrehumana (pese a tener la masa muscular de una Barbie), She-Ra podía pedirle a su espada que tomara formas diferentes, como un escudo, una soga y vaya a saber qué otras variantes. Por desgracia estaba sujeta al mismo código que su hermano, así que el filo de su espada sólo le servía para limarse las uñas. En lo que respecta a la transformación, mientras que a su hermano le cambiaba el color de cabello y se bronceaba, a Adora le cambiaba la voz y le crecía el cabello.

Jem

Una posible predecesora de Hannah Montana (y se rumorea que hasta de Lady GaGa), esta serie contaba la historia de Jerrica Benton, dueña de la productora musical Starlight Music, que usa una supercomputadora construída por su padre llamada Synergy para generar un holograma y transformarse en Jem, líder de la banda Jem & The Holograms junto a su hermana Kimber y un grupo de amigas. Jerrica además dirige una casa orfanato con 12 chicas. Sus rivales son The Misfits, la banda de la millonaria Pizzazz, cuyo manager, Eric Raymond, quiere tomar posesión de Industrias Starlight.
La serie tuvo bastante continuidad, mostrando cómo Jerrica trataba de mantener a Jem separada de su vida privada, y cuestionándose si su novio Rio la amaba a ella o a su alter-ego. La serie además presentaba en cada episodio al menos una canción interpretada por The Holograms, con Britta Phillips como la voz de Jem. La mayoría de estas canciones eran bastante digeribles y se distribuyeron en singles que venían de regalo en los juguetes relacionados a la serie. Como dato adicional, las secuencias musicales usaban rotoscopio, haciendo que los movimientos de los dibujos fueran extremadamente naturales y fluídos.

Lady Oscar

Tal vez la serie para niñas más impactante de todas. Fue creada originalmente por Riyoko Ikeda y fue convertida en serie en los 80s. Oscar es una mujer criada como hombre, que se vuelve capitana de la Guardia Imperial de la Francia del siglo XVIII. Esta posición le permite ser testigo de los cambios sociales que van desde el pueblo hasta la realeza. Oscar presencia cómo la reina Maria Antonieta se enamora del conde sueco Fersen, y es ella misma quien le pide que regrese a Suecia antes los rumores que empiezan a correr sobre ellos. Maria Antonieta es inducida por Lady de Polignac al juego y malgastan el tesoro del reino. Aparece el Caballero Negro, una suerte de Robin Hood, y en un ataque deja tuerto a André, pariente de la nana de Oscar. En venganza, Oscar consigue atraparlo para que confiese sus acciones.
Años después, Fersen regresa a Francia y se da cuenta de que está enamorado de Oscar, pero ella decide alejarse de él para evitar sufrir. La historia tiene un trágico final nada menos que durante la Toma de la Bastilla.
Lo realmente interesante de Lady Oscar es la forma en la que se describen hechos históricos a través de los ojos de un personaje ficticio.

Mako, La Sirena Enamorada

Basada en la historia clásica de la sirena que busca el amor fuera del mar, Mako era una serie setentera realmente trágica. Hasta donde recuerdo todos los episodios le dejaban a la sirena un sabor a decepción realmente espantoso. Ni sus poderes mágicos ni sus amigos Taro y Hiro lograban que alguien con un poco de corazón se fijara en ella, y las pocas veces que esto ocurría, siempre pasaba algo que les impedía estar juntos. Creo que nunca nos pasaron el final, aunque por el tono que tenía la serie, seguramente habría mostrado a la sirena resignada volviendo al mar, o suicidándose.

Eso fue el primer lote, aún me faltan más.

Mirando patrás Vol. 5: De ThunderCats y otros mutantes

2010-11-27T11:28:00.003-05:00

El canal 4 la supo hacer cuando empezó a transmitir ThunderCats o "Los Felinos Cósmicos" como indicaba el narrador (aunque me da la impresión de que el canal 5 pasó el primer episodio antes, investigaré). La serie era una mezcla de dibujo gringo y dirección japonesa, gracias al combo de Ted Wolf y Katsuhito Akiyama. Los personajes eran versiones humanizadas de diferentes felinos, con nombres que hacían referencia a los mismos.

Básicamente la historia contaba la destrucción de su plantea, Thundera, y de cómo llevan al joven heredero al trono, Leon-O, hasta el Tercer Planeta para salvarlo de la destrucción. Durante el viaje (y en realidad sin motivo alguno), Leon-O crece rápidamente hasta ser un adulto, y deberá cubrir su inexperiencia si realmente quiere convertirse en el Señor de los ThunderCats. Afortunadamente no le faltarán situaciones para entrenarse, ya que el Tercer Planeta también tiene sus problemas. La maldad en el planeta está condensada en un ser llamado Mumm-Ra, proveniente de una cultura muy similar a la egipcia. Mumm-Ra es capaz de invocar a los Antiguos Espíritus del Mal y retomar momentáneamente el poder que lo convierte en un guerrero muy poderoso. Junto con él, un grupo de mutantes del planeta Plun-Darr (basados en animales "feos") se tomarán la tarea de desgraciarles la vida a los ThunderCats.

Leon-O tiene la suerte de estar acompañado de un grupo de combatientes élite. Además del fantasma de Jagah, su mentor, están: Tigro, una extraña combinación de arquitecto, psíquico y acróbata; Panthro, ingeniero mecánico y artista marcial; Cheetara, guerrera de alta velocidad con poder extrasensorial; Felino y Felina, los pequeños con el cinturón lleno de trucos; y Snarf, personaje gracioso de peluche y amigo/sirviente de Leon-O.

En el tercer planeta debe hacer mucho calor, ya que los personajes llevan ropa muy ligera sin importar la época del año.

Cada uno maneja sus propias armas y obviamente la más poderosa es la de Leon-O, la Espada del Augurio, que normalmente es una daga pero que tiene más funciones que una navaja suiza. Además de ser indestructible, le permite a Leon-O hacer trampa viendo el futuro cercano o lo que está ocurriendo en algún lugar cercano ("más allá de lo evidente"), puede aumentar hasta tres tallas a voluntad del usuario y puede proyectar una luz similar a la Bati-Señal que le permite a Leon-O llamar refuerzos cuando las papas queman. En realidad ese chiste de la señal ha tenido más usos durante la serie, incluyendo romper hechizos, devolver la energía, neutralizar los poderes de Mumm-Ra, etc, etc, etc. Tanto nos metieron en la cabeza que el cachivache ese era indestructible que en los pocos capítulos en que se ha roto, se puede ver la cara de Leon-O aumentando un trauma más a su colección.

Los mutantes por su parte eran humillados en cada capítulo. Reptilio, Chacalo, Mandrilo, y los posteriores Buitro y Rataro, sólo sirvieron de estorbo a los ThunderCats antes de la batalla final de cada episodio, y también sirvieron de arsenal para todos los escolares que buscaban nuevos apodos para sus compañeros. Conforme la serie avanzaba, aparecieron varios grupos de enemigos (obviamente para marketear más muñecos) como los Lunatacks, Brazo de Hierro y sus piratas, y un número casi infinito de seres que Mumm-Ra podía invocar.

Cabe resaltar que la serie no terminó en los dibujos animados, sino que hizo falta una década y 4 miniseries de comics para terminar con la historia.

Al ver el éxito que tuvieron, a la productora Ranking/Bass no se le ocurrió nada mejor que lanzar más series con el mismo estilo, humanos con características de animales. El resultado fueron series como Los Halcones Galácticos (SilverHawks) y Tiger Sharks.

Canal 9 nos pasó SilverHawks (así con el título en inglés), que presentaba a una fuerza especial y espacial del siglo 29, dirigida por el Capitán Telescopio, quien literalmente llevaba un telescopio en lugar de ojo. A su mando, un grupo de héroes con armaduras y alas muy similares a las de un halcón, se encargaban de detener a los malandrines provenientes de la galaxia Limbo, dirigidos a su vez por un engendro llamado Monstruón (Mon*Star, en realidad).

El equipo de los Halcones Galácticos venía integrado por: Rayo de Plata (Quicksilver), el líder táctico; los gemelos Acerino (Steelwill) y Acerina (Steelheart), combinando ingeniería y fuerza; Vaquero (Bluegrass), el piloto guitarrista; y el enigmático Niño de Cobre (Copper Kidd), el genio del equipo que sólo hablaba con silbidos (no sé de dónde sacaron que no hablaba porque venía de un planeta de mimos). Las armaduras los dotaban de fuerza, resistencia, la habilidad de volar y un arsenal enorme. Adicionalmente, cada uno tenía un halcón cibernético que hacía de arma y de mascota al mismo tiempo. El de Vaquero incluso se transformaba en guitarra.

Por su parte, Monstruón no se quedaba atrás. Además de poder invocar los poderes de la Estrella Lunar de Limbo para amplificar sus poderes (¿dónde he visto eso antes?), tenía a su mando a un montón de desadaptados con poderes muy extraños: Artillero (Hardware), un reptil humanoide repleto de armas; el Barón Sierra (Buzz-Saw) que tenía armas cortantes por todo el cuerpo; Bucéfalo (Mumbo-Jumbo), la cabeza más dura del espacio; Vendaval (Windhammer),

maestro de los vientos en pleno espacio exterior; Molecular (Mo-Lec-U-Lar), un tipo con forma de molécula que podía cambiar de aspecto a voluntad; As (Pokerface), un robot experto en estafas; Melodía, la tecladista ochentera con ataques sónicos; y Temporal (Timestopper), un chibolo que podía detener el tiempo. Además estaba el irritante Esclavo (Yessman), que siempre decía "Chi chi chiii, amo" a todo lo que Monstruón mandaba.

Durante la serie aparecieron otros Halcones Galácticos, como Sortílego (Hotwing), Relámpago (Flashback) y Rayo de Luna (Moon Stryker), como para que compren los muñecos de colección. Dicho sea de paso, estos 3 rompían el esquema de color azul de los demás Halcones.

Un detalle muy curioso es que la supuesta galaxia donde se desarrolla la serie parecía tener reglas físicas distintas a las del espacio conocido, ya que los personajes podían salir al exterior de las naves sin escafandra, manejaban vehículos sin cubierta, podían escucharse al hablar y cosas así. Si alguien perdía apoyo bajo sus pies, no quedaba flotando en el espacio, sino que caía "hacia abajo". Y lo más extraño, Vendaval podía invocar el poder de los vientos en lugares donde supuestamente no había aire. Como excusa diré que la serie jamás pretendió ser muy científica que digamos. Sin embargo, las pruebas que le tomaba Vaquero al Niño de Cobre al final de cada episodio jugaban con datos muy acertados. SilverHawks estuvo cercana a repetir el éxito de ThunderCats y luego de terminada la serie, también tuvo su línea de comics, que continuaban con la historia.

SilverHawks tuvo relativo éxito, aunque no recuerdo si la pasaron completa, pero definitivamente tuvo mejor suerte que otras dos series que pasaron en Canal 2: Tiger Sharks y Karate Kat.

Tiger Sharks fue un intento de repetir el plato, esta vez con mutaciones de humano y seres marinos. En el mundo ficticio de Acuario (Water-O), el equipo se encargaba de proteger este extraño planeta cubierto en su totalidad por agua, de los ataques de T-Ray y sus mantarianos. Para ello, contaban con un tanque de agua que les permitía mutar su cuerpo humano, aumentando sus cualidades y dándoles características de seres marinos.

El equipo estaba conformado por Mako, líder del grupo, que tomaba aspecto de tiburón; Walro, científico mecánico que asumía aspecto de morsa; Dolpho, el personaje cómico, se volvía un delfín; Octavia, experta en comunicaciones, su cabeza se volvía un pulpo; Lorca, el experto en vehículos, tomaba características de orca; Bronc, el personaje de relleno que se volvía caballito de mar; su hermana Angel, que se volvía un pececito; y hasta el perro del equipo, Gupp, que se transformaba en una foca.

Por su parte los villanos no necesitaban transformarse en nada porque de por sí eran peces humanoides. T-Ray tenía a su mando a un grupo de secuaces totalmente inútiles, empezando por Bocaza y Carpa, dos hombres-pez que tenían el nivel intelectual de Floyd y Cholín de Kissyfur.

Los pocos capítulos que recuerdo eran incluso más repetitivos que los de ThunderCats y hasta daban la impresión de no tener mayor continuidad.

La serie sólo tuvo 26 capítulos, los cuales ni siquiera pasaron completos. Si no me equivoco fue levantada en Canal 2 para poner a La Pequeña Maravilla en su lugar.

Con Karate Kat fue la misma historia. Parece que Canal 2 las compró en paquete y programó Karate Kat los sábados en la mañana. La historia de este gato-detective-karateka aguantó sólo unas cuantas semanas al aire antes de ser retirada en favor de la versión en dibujos animados de ALF, que por obvios motivos llamó mucho más la atención de la gente. Lo único bueno que tenía era la canción de entrada.

Para la próxima, vienen las series para niñas que todos los hombres vimos.

Mirando patrás Vol. 4: Festival de los Robots Pt .2

2010-11-06T15:44:00.008-05:00

Pero algo falta aquí. Si bien las dos series eran geniales, en el video de presentación del Festival aparecían imágenes que no correspondían a ninguna de las dos. Cinco años después de la emisión original de estas dos series (año 86 aprox.), Canal 4 se la jugó pasando las dos series que faltaban: Supermagnetrón (Magne Robo Gakeen) y El Gladiador (Great Dragon Gaiking).

Supermagnetrón (que algún payaso por ahí me dijo que era "el papá del Vengador"), es un robot gigante creado por el Dr. Raymond para defender la Tierra de una sarta de monstruos que vienen de la estrella Izaru, que quién sabe dónde queda y cómo llegaron hasta acá.

Lo particular de este robot es que no lo dirige una sola persona, sino que es una pareja la que se fusiona para formar la parte central del Supermagnetrón y a través de la energía magnética (de ahí el nombre) se unían las demás piezas para completarlo. Los pilotos eran Waldo, un artista marcial con la típica personalidad del héroe faltoso y rebelde sin causa; y Liza, la guapa y atlética hija del Dr. Raymond. Ambos tenían sus propios robots, los cuales siempre terminaban mal parados. Luego de ser humillados, recién se les ocurría formar al robot más grande.

Para fusionarse, se lanzaban al vacío desde sus robots, unían sus pulseras y empezaban a girar hasta transformarse en un par de hexágonos rojizos que se adherían al centro del Magnetrón. No sé a quién se le ocurrían estas secuencias de transformación, pero debe haber sido alguien bien pastel. Lo interesante es que en teoría la pareja representaba los polos positivo y negativo, y esto se reflejaba también en sus personalidades, siendo él bien asado y ella bien relajada.

El arsenal del Supermagnetrón era sorprendente, daba la impresión de que en cada capítulo le inventaban un arma nueva. De arranque, los robots de Waldo y Liza se transformaban en un par de propulsores que le permitían al Magnetrón volar. Llevaba una cuchilla en la planta del pie para agregar más daño en sus patadas (eso siempre me pareció un arma bien tramposa), un par de garras estilo Wolverine y una serie de rayos y ataques especiales con nombres basados en el magnetismo, como para que haga juego. Recuerdo que en una ocasión le volaron una pierna y de la nada en las rodillas le salieron llantas y empezó a avanzar como carrito. Imparable el robot.

La canción del final fue también del Capitán Memo. Lo extraño es que tengo un vinilo de canciones de la Marvel donde viene un instrumental llamado "Super Robot" y resulta que es la de Supermagnetrón. Cómo llegó ahí, ni idea.

La última serie del paquete fue El Gladiador. La Tierra está por ser invadida nada menos que por Darío El Grande. No, en serio. Darío es un robot gigante enviado desde el planeta Zela, el cual está condenado a ser absorbido por un agujero negro. Al no haber forma de salvarlo, las grandes eminencias de Zela crean a Darío y lo ponen al mando de sus Cuatro Grandes Generales. Juntos, envían a sus Fuerzas Negras del Terror a la Tierra para que la dejen bien arrasadita, a pesar de que en el fondo la gente de Zela no quería guerra.

Mientras tanto en la Tierra, el Profesor Diamond se entera de esta amenaza y decir construir una enorme nave anfibia con forma de dragón (bien intimidante, por cierto), para que ayude a defender a la humanidad. Lo que pocos saben es que este Gran Dragón del Espacio es además una especie de lanzadera móvil desde donde se envía a un robot gigante que se hace llamar El Gladiador. Lo llamativo del robot es que la cabeza del Gran Dragón se desprende y pasa a formar parte del torso del Gladiador.

El arsenal del Gladiador se basaba en diferentes rayos que lanzaba desde la cabeza del Gran Dragón, como el Mini Cometa, y algunos proyectiles como el par de estrellas gigantes que lleva en las rodillas (La Cruz Justiciera). Un detalle interesante es que de todos los robots del Festiva, éste es el único que podía volar sin usar ningún accesorio.

El que tenga buena puntería es lógico, considerando que su piloto, Brando, es un ex jugador de béisbol y que está desarrollando misteriosos poderes psíquicos. Como todo héroe de estas series, tiene un carácter complicado.

El robot siempre está respaldado por el Gran Dragón, quien a pesar de no tener cabeza, tiene suficiente arsenal para hacerse notar en combate, y adicionalmente cuenta con vehículos menores que también tienen forma de saurio y que pueden ser de gran ayuda en el momento apropiado.

Una vez más la música va a cargo del Capitán Memo y una de las marcas de fábrica del inicio del Festival era que apenas empezaba la canción, lo primero que se veía era al Gran Dragón emergiendo de en medio del mar. Era realmente impresionante y hasta hoy se me hace imposible escuchar la canción y no imaginarme esa escena.

Me parece que fue una falla de marketing que ninguna empresa trajera mercadería respecto a estas series hasta que se convirtiran en piezas de colección y ahora cuesta un ojo de la cara comprarse un muñeco o relacionados a cualquiera de ellas. Alguna vez tuve un robot de esos a pilas que tenía la cabeza del Vengador. Fue lo más cerca que estuve de tener a uno de estos en mi colección. Algún día.

Por ahora eso es todo. Para la próxima haré memoria sobre ThunderCats y otras series de la misma marca, que muchos parecen haber olvidado.

Mirando patrás Vol. 4: Festival de los Robots Pt. 1

2010-11-06T14:33:00.011-05:00

Durante la infancia ochentera, el canal 7 se llevó las palmas por traer uno de los paquetes de dibujos animados más vistos en la historia de nuestro país. La distribuidora gringa ZIV se mandó con 4 series en un inolvidable combo llamado Festival de los Robots. La versión latina de la introducción del Festival fue hecha por el Capitán Memo, y se volvió su canción más representativa.

En el 7 uno podía ver El Vengador (Steel Jeeg, su nombre original) y El Galáctico (Starzinger), ambas de finales de los 70s.

El Vengador, creación del gran Go Nagai, contaba la historia de Febo, un piloto de carreras rebelde (como todos los pilotos, ¿no?) cuyo padre descubre una campana de bronce que lleva inscrita la profecía de Medusa, una

entidad demoníaca que al parecer está a punto de regresar. La dichosa Campana ha de ser una gran fuente de poder, ya que durante toda la serie se la pasa cargoseando a Febo para que le suelte el armatoste ese.

Febo resulta no ser una persona común y corriente, sino que es una especie de cyborg que es capaz de transformarse en la cabeza de un robot gigante al unir los nudillos de sus guantes. Creo que no hay nadie que haya visto la serie y no haya hecho ese movimiento por lo menos una vez. En algún momento explican que esto es gracias a que la condenada Campana está oculta nada menos que dentro del cuerpo de Febo. Interesante saber hasta dónde llegan los arqueólogos japoneses con sus hijos.

Cuando el resto del cuerpo se une, se transforma nada menos que en El Vengador, listo para combatir a Medusa y a sus tres secuaces, tan intimidantes en aspecto como inútiles en combate: Sombra, mitad humano mitad demonio; Luzbel, un vampiro con ropa discotequera; y Megaterio, un tipo con piel de piedra y espadas cortas en la cabeza. Entre los 4 le hacen la vida imposible a Febo enviándole los monstruos mecánicos más raros que a uno se le pueda ocurrir, llegando al extremo de camuflar a uno como un Buda gigante (y no es broma).

Febo recibe ayuda de su padre, el cual mantiene su intelecto vivo en una supercomputadora y a veces también le habla a través de un medallón con la forma de la cabeza del Vengador. Para poder transformarse, las partes del Vengador le son disparadas desde un jet piloteado por la bella Mirna, que rara vez se cambia el uniforme y siempre anda en minifalda. Ella es además el típico personaje femenino abnegado que termina enamorándose del héroe por muy conflictivo que éste sea. Obviamente él ni enterado, ya que enfoca toda su atención en su madre y su hermana Mayita, a quienes cuida a toda costa. Por otro lado, todo héroe tiene su competencia, y ahí es donde entra Don, su rival de carreras, que junto a su mecánico Bobón se las ingenian para crear un robot/marioneta llamado Tobor, con el que tratan de quitarle protagonismo al Vengador cuando se trata de luchar, con resultados tan cómicos como lamentables.

El Vengador tuvo algunas mejoras cuando le asignaron un par de taladros gigantes que reemplazaban sus brazos y le permitían volar y meterse por el subsuelo, y también una bazuca enorme que usaba para acabar con los enemigos más espesos. Tanto el jet de Mirna como Tobor también recibieron mejoras durante la serie.

Un par de aspectos interesantes de la serie es que El Vengador muestra una enorme influencia de lucha libre tanto en su aspecto como en su forma de combatir. Para empezar, creo que hasta antes del Vengador todos los robots tenían un diseño simple con colores básicos. Aquí se ve un robot con piernas y brazos verdes, pecho amarillo y la cabeza con mezcla de ambos, algo muy similar a la ropa de un luchador. De más está mencionar que parece llevar un cinturón de campeón. Por otro lado, ciertos ataques como el Golpe Demoledor (que no es más que una patada voladora) eran más bien físicos y no de misiles o rayos como era costumbre. Su ataque final, el Rayo Ciclotrónico, solía empezar reteniendo al oponente nada menos que con el Abrazo del Oso.

Otro detalle es que las canciones del paquete fueron recreadas por el Capitán Memo y la canción de introducción hace referencia en buena parte al Vengador, con frases como "Cuando encuentras el mal siempre cambias tu cuerpo a metal", convirtiéndolo en el robot más emblemático del grupo.

Seguimos con El Galáctico, una historia de ciencia ficción basada en el trabajo de Leiji Matsumoto y Osamu Tezuka.

En un futuro lejano, más o menos en los años en que siempre empiezan estas historias, la galaxia entera se está quedando sin energía y eso está provocando que los seres vivos se corrompan y muten en aberraciones. Por ello, un equipo de científicos no tuvo mejor idea que enviar a la Princesa Aurora como embajadora hacia un lugar llamado El Gran Planeta para intentar restaurar el balance energético. Vaya a saber cómo, la cosa es que tenían que llegar hasta allá.

Para resguardarla, le entregan una nave tamaño familiar llamada La Reina Cósmica y ponen a su mando a un cyborg conocido sólo como El Galáctico (tenía nombre, pero no logro recordarlo), un tipo bastante problemático que logró el puesto por ser el más necio en todas las pruebas que le hicieron, y por ser el único que logró dominar la Lanza Triónica, una vara poderosísima que además de lanzar rayos podía variar su tamaño a voluntad del usuario. El temperamento del Galáctico era tan voluble que habían ocasiones en que tenían que aplicarle una especie de electroshock para tranquilizarlo. Se ve que en ese entonces las cadenas de TV creían que toda la animación era tipo Disney.

Al poco tiempo se unen al equipo dos cyborgs más. Glotín, un gordillo que peleaba al estilo medieval, con mayal (La Maza Demoledora) y escudo, y que llevaba una de las armas más peculiares que he visto: las Sandalias Protónicas, que disparaban misiles. No me pregunten, yo no lo dibujé. Como su nombre lo indica, Glotín era miembro de la Sagrada Orden del Buen Diente, es decir que arrasaba con toda la comida. El otro cyborg resulta ser Giogio, proveniente de un planeta helado y maestro del Tridente Magnético, un rifle en forma de trinche que podía congelar. Su principal característica es que llevaba siempre una calculadora con la cual podía hallar fácilmente las probabilidades de toda situación que se presente. Casio y HP deberían haber aprovechado su imagen para promocionarse. Con todo el equipo reunido, emprenden el viaje interminable hacia el planeta ese, encontrándose con entidades malignas a diestra y siniestra, que los tres deberán enfrentar si quieren ver a su galaxia en orden otra vez.

Un chiste repetitivo en la serie es que cada uno tiene su nave personal. El Galáctico lleva la Nave Flamígera, Giogio la Nave Acuífera y Glotín el Toro Estelar. Cada vez que iban a abordarlas, mientras que los demás caían como vaquero sobre el caballo, Glotín siempre caía de cabeza o fuera del asiento, salvo en un único episodio donde cae bien sentado y el que se saca la mugre es Giorgio. Los tres se quedan muy extrañados de ese hecho.

Como es típico en estas series, Aurora siente una atracción solapa hacia el Galáctico y éste a su vez no acepta que la Princesa le mueve el piso, y lo oculta dedicándose de lleno a su trabajo.
Dicho sea de paso, esta historia está basada ligeramente en la leyenda del Viaje Al Oeste, que inspirara montones de series, entre ellas Dragonball. A ver, héroe con un accesorio que vuela, una vara que cambia de tamaño, como que sí podría haber similitud.

La canción de final del Galáctico a mi parecer es una de las mejores que ha hecho el Capitán Memo y siempre tendré en la mente la imagen de los 4 personajes posando para el poster al final de la canción de introducción del Festival.

Mirando patrás Vol. 3: Mazinger Z

2010-10-16T11:36:00.012-05:00

La serie Mazinger Z fue todo un éxito a nivel mundial por diversos motivos. Hasta antes de ésta serie sacada de la mente del gran Go Nagai, los robots eran más o menos del estilo de Iron Man 28, es decir, controlados a distancia. Mazinger fue el primero en tener directamente dentro de él al piloto, Koji Kabuto, cuya pequeña nave de transporte, el Pilder, encajaba perfectamente en la cabeza del robot gigante. Tanto fue el éxito de la serie que es el único robot gigante en tener su propia estatua en un parque, conocido ahora como el Parque Mazinger.

En nuestro país, Canal 5 tuvo el honor de transmitir la versión doblada al español, y aquí hay una anécdota. Como pocas veces, programaron a Mazinger en horario estelar, los domingos a las 7pm. El capítulo de estreno fue anunciado durante semanas, pero para nuestra desgracia, era el primer gobierno de Alan García, donde los apagones eran pan de cada día. El día del estreno recuerdo haberme acomodado frente al televisor junto a mis padres (buenos tiempos donde aún se hacían cosas en familia). Dieron las 7 y la pantalla pasa a negro. Se escucha la voz del locutor diciendo: "Panamericana Televisión presenta.... Mazinger". Y se fue la luz. Entenderán que empecé a echar humo y lágrimas a diestra y siniestra. El lunes, como era típico en ese entonces, nos juntamos a comentar lo que habíamos visto el fin de semana, y la queja era general, porque el apagón había sido en todo Lima. Sólo unos cuantos elegidos que contaban con el maldito grupo electrógeno lo pudieron ver pero se compadecieron y no nos revelaron nada. No sé si habrá sido un chispazo de consideración, exceso de reclamos o simplemente no tenían nada más que poner, pero el asunto es que PanTel se vio obligado a repetir el primer capítulo. Creo que ha sido la única vez en la que me he sentido respetado por un canal de televisión nacional.

Volviendo al punto, Mazinger Z cuenta la historia de Koji, nieto del Dr. Kabuto, con quien vive a raíz de la muerte de sus padres en un accidente. El Dr. Kabuto es el desarrollador de la energía foto-atómica y creador del robot gigante Mazinger Z, el cual entrega a Koji para que pueda enfrentar al maligno Dr. Hell y sus secuaces, quienes planean dominar el mundo (como siempre).
Las armas de Mazinger Z están distribuídas por todo su cuerpo y cada ataque tiene nombres muy descriptivos, como "Vientos Huracanados", "Cortador de Metales", "Rayos Fotónicos" y cualquier otra combinación de palabras que a uno se le pudiera ocurrir. La intención era hacerlo ver como un robot invencible. Sin embargo, los monstruos mecánicos del Dr. Hell siempre encontraban una manera de hacérselas ver bien negras al Z.
Koji no está solo en el combate, sino que está respaldado por un grupo de científicos y además cuenta con la ayuda de su amiga/rival/afán Sayaka, una mujer tan guapa como agresiva, y que también tiene a su robot Afrodita A. Cabe aquí mencionar que Afrodita fue el robot más curioso de la época, puesto que sus armas eran principalmente dos misiles que disparaba del pecho, y que literalmente sólo distraían al enemigo, pues como ella misma decía "¡No le hacen nada, no le hacen nada!". También estaba Boss y su pandilla, una manga de malandrines que siempre quieren superar a Koji. Ellos crean su propio robot con repuestos y chatarra, llamado también Boss, y que prácticamente sólo tiene una enorme capacidad de estorbar. A pesar de eso, salva la situación más de una vez. Los tres robots principales fueron mejorados conforme avanzaba la serie, y sin duda uno de los capítulos más emocionantes fue cuando crearon el Jet Scrander, un dispositivo que le permitía volar.

La personalidad de los personajes es lo que le daba peso a la serie. Koji no es un paladín por ningún lado. Por el contrario, es un tanto conflictivo, arrogante y bastante bestia en su proceder. A pesar de todo, se las arregla para salir airoso de los combates e incluso llamar la atención de Sayaka, quien comparte una relación de amor/admiración/envidia con el joven Kabuto. Boss por su parte es un bruto en todo sentido, pero tiene una habilidad innata para la mecánica, lo cual le permite parchar constantemente a su robot y asimilar parte del funcionamiento de Mazinger para adaptarlo.

Por otro lado, los seguidores del Dr. Hell son también sumamente extraños. El Barón Ashler es mitad hombre y mitad mujer (lo cual lo convertiría en el transexual más famoso de todos los tiempos) y realmente era desconcertante escucharlo usando voz masculina, luego voz femenina, y luego ambas al mismo tiempo. Era el brazo derecho del Dr. Hell y el encargado de dirigir a todo el ejército. También estaba el Conde Decapitado, un muerto viviente cuya cabeza flotaba en el aire; el Vizconde Pygman, un guerrero africano enorme que en lugar de cabeza tenia a un pigmeo (y no es broma) y que atacaba usando la magia negra; y el Archiduque Gorgón, una especie de centauro pero reemplazando al caballo por tigre. No había forma de olvidarse de personajes tan raros.

La serie la pasaron hasta el último episodio, aunque en realidad no termina sino que empalma con Gran Mazinger, la secuela, de la cual pasaron algunos capítulos antes de hacer la clásica de repetirlo todo desde el principio. La historia de Mazinger nunca terminó. Hasta ahora siguen existiendo diferentes secuelas y realidades alternas en forma de series, OVAs y mangas. El robot del Dr. Kabuto se niega a que lo conviertan en pieza de museo.

El hecho de que el Pilder se convirtiera prácticamente en el cerebro del robot, fue la inspiración para todas las series posteriores que tuvieran alguna relación con las transformaciones, entiéndase Transformers, GoBots, Robotech, Voltron, El Vengador y demás. En Perú, Mazinger fue tan popular como en todos los demás países, logrando que en su momento el sueño de muchos de nosotros fuera tener nuestro propio robot Mazinger (aunque fuera de juguete), pero como a ninguna empresa se le prendió el foco para traerlos o hacer versiones nacionales, se inició una curiosa costumbre de que a cualquier muñeco de robot desconocido que uno tuviera, le ponía de nombre Mazinger. El acierto más grande que tuvieron para sacarle el jugo a la serie fue lanzar un álbum de figuritas (siempre gracias a Navarrete, cuánta plata estuvimos gustosos de regalarles) que tenía como gancho unos posters bastante convincentes. Recuerdo que entre mis primos y yo, coleccionamos todos.

En España pasaron una película taiwanesa malísima del Barón Rojo (con actores), bajo el nombre de "Mazinger: El Robot De Las Estrellas", para coincidir con el estreno de la serie, en el 78. El asunto es que a pesar de ser un bodrio, se convirtió en un éxito al punto que algunos dibujantes empezaron a lanzar miniseries con el Mazinger rojo de la película. Fenómenos extraños que nunca se repetirán.
Pasarán los años y yo sigo soñando con tener mi Mazinger Z y que le hagan una película con actores que valga la pena, una donde por fin se muestre en su dimensión a uno de los robots más importantes que se haya inventado y donde se escuche a Koji gritando junto a la audiencia: "MAZINGEEEEER".

Próximo volumen: Festival De Los Robots.

Mirando patrás Vol. 2

2010-10-10T16:11:00.010-05:00

Con mi mamá veíamos El Hada Chappi, una brujita que abandona a su familia mágica buscando una vida diferente. El problema es que cuando por fin se encuentra una familia, sus padres deciden mudarse también con ellos y se arman enredos a diestra y siniestra. Dicen por ahí que fue la primera bruja en usar varita.

Mi mamá también era fan de La Princesa Caballero, serie de la cual no recuerdo mucho, pero se me hace muy fácil reconocer a la protagonista. Dicen que en el cielo usaban una mora azul para convertir a los ángeles en niños y una manzana para las niñas. Cachito, uno de los ángeles, no quiere dejar de serlo, y le entrega a la niña Zafiro su mora azul y por vivo lo mandan a la Tierra a corregir su error. Al nacer, la situación de Zafiro es ya de por sí complicada: el rey hace pasar a su beba por varón para evitar que nobles inescrupulosos tomen el poder. La princesa crece vistiéndose como hombre, pero al llegar a la adolescencia conoce al príncipe de un reino vecino y se enamora de él. Ella y el príncipe deberán luchar contra los malvados que les quieren arrebatar el poder. Esto es mejor que Mulan.

Además estaban las dos series sobre autos de carrera: Meteoro y Grand Prix.

Meteoro es archiconocido, especialmente ahora gracias a la película, que por cierto a mi parecer fue excelente. Meteoro es un joven corredor de autos que viene de una familia de automovilistas con bastante trayectoria. Compite en circuitos bastante extraños con su auto Mach-5 (que aquí hicieron llamarse Max-5 en los comerciales), el cual está repleto de artilugios que le garantizan una buena carrera. Así se enfrenta a mafiosos, corredores sucios, policías corruptos, etc, etc, etc. Todo esto vigilado y asistido por el enigmático Corredor X, que Meteoro cree que es su hermano Rex que no está muerto sino que anda de parranda. La canción de apertura era recontra pegajosa y a estas alturas es inconfundible.

En Grand Prix, el protagonista es Tony Bronson, un joven cuya meta es convertirse en piloto de carreras. Desde niño muestra su afición por los autos. En los primeros episodios se le ve compitiendo en una carrera con un carro hecho por él mismo. En un accidente, Tony queda herido y es llevado a un hospital donde conoce al famoso piloto Niki Lauda, que también había sufrido un accidente. Lauda le anima a seguir en el mundo de las carreras y le convence para que se una a la escudería Arrow Emblem de Katori Motors. De esa forma Tony regresa a las pistas al mando de su auto "El Halcón". La canción, cantada en todo épico, también fue escrita y cantada por el Capitán Memo.

En esos años habían menos canales de TV y la disputa por el público infantil estaba siempre entre canal 4, el 5 y el 7. En lo personal, era el 7 el más querido, pues sus series fueron las que rompieron el esquema.
Una sola palabra puede describir una época: Ultrasiete. Transmitido aquí mucho antes que Ultraman, esta serie contaba la historia de Dan Moroboshi, un miembro del Escuadrón Ultra de Defensa de la Tierra, que combate a los alienígenas que atacan a nuestro planeta. Lo que nadie sabe es que cuando la situación se pone difícil, Dan revela su verdadera identidad utilizando unos lentes llamados UltraOjo. Al ponérselos, se transforma en Ultrasiete, un extraterrestre tamaño familiar que puede parar de lengua a los invasores gracias a sus innumerables técnicas de lucha, sus distintos rayos, y su marca de fábrica, una cuchilla que lleva en la cabeza. Los capítulos tenían bastante seriedad, y aunque no eran muy científicos que digamos, era tan misteriosos como los Expedientes X. Si mal no recuerdo, fue una de las pocas series a la que nunca se le hizo canción en español, la pasaban en japonés tal cual. El hecho de ver el nombre de UltraSiete en el canal 7 le dio cierta identificación al público. El traje rojo y blanquecino hasta lo hacían imaginar a uno que se trataba de un héroe nacional. Imposible no pegarse.

Seguiré haciendo memoria...

Mirando patrás Vol. 1

2010-10-08T11:38:00.011-05:00

Luego de una conversa sobre las series japonesas de los 80s, recordé que mi generación había crecido muy pegada a lo que ahora llamamos "anime". Sin saberlo nos hicimos fanáticos de héroes y personajes que tenían características muy marcadas, con valores (o a veces sin ellos) y con mucha voluntad justiciera. Por otro lado, también hubieron series de otros países que, si bien es cierto no tenían tramas muy complicadas, cumplían su objetivo de entretener e incluso educar. Y bien, todo esto no es más que una gran excusa para hacer mi post retro, desempolvando la memoria y haciendo un recuento de las series que pasaron aquí. Muchas de ellas se convirtieron en un fenómeno y hasta ahora son recordadas como parte de nuestra cultura pop, algunas por mérito propio, y otras por las circunstancias en que fueron transmitidas. Por cierto que yo era bien vicioso de la TV, así que es muy probable que algunas sean ya muy oscuras. No estoy tratando de hacerlo en orden cronológico. Sólo las iré soltando como me vengan a la mente. Empezamos.

Creo que la serie más antigua que recuerdo es El Gato Félix (aunque según mi viejito lo primero que vi fue Birdman), aquel gato negro que llevaba un bolso que podía tomar prácticamente cualquier forma. Junto a su genial sobrino Pointdexter, se encargaba de librarse del espeso Profesor Rock Bottom. Luego meterían a más personajes quemados, como al extraño Baboom, que con sólo pronunciar su nombre se podía bajar un cerro. Lo pasaban en canal 5, con la cancion de "Félix el gato, el único, el único gato". Hasta ahora venden polos con la cara de Félix, a pesar de que el dibujo original es de los años 20.

Recuerdo también uno de los primeras series japonesas que pasaban, Jet Marte, un pequeño superhéroe que guardaba extremo parecido con Astroboy. La única diferencia es que Jet Marte lleva capa. En la historia fue diseñado originalmente como un arma, pero su inteligencia artificial le hacía darse cuenta de que la guerra no era un camino correcto y constantemente cuestionaba sus acciones. Bastante profundo para una serie infantil, ¿no? Esta también iba por canal 5.

Había un paquete de 3 series que siempre pasaban en secuencia: Tapón López (o Snuffy Smith, su nombre original), La Gata Loca y Beetle Bailey (o Beto El Recluta, como lo ponían las historietas). Tapón López era un chato montañez que siempre andaba metiendose en líos junto a su obesa esposa Luisa, su hijo Cabezón y su caballo/burro/mula Chispa.

La Gata Loca era una gata azul que andaba templada de un ratón rosado llamado Ignacio, que le correspondía su amor lanzándole ladrillazos en la cabeza. Todo un ejemplo del amor serrano. Para suerte de la Gata, siempre llegaba el perro Alguacil para meter a Ignacio preso en la cárcel del condado de Coconino.
Beetle Bailey era un soldado raso que básicamente no podía pasar más de 2 minutos sin decir o hacer alguna burrada, lo cual casi siempre dejaba en ridículo a su sargento Ronco y a todo el pelotón en el Campamento Ciénaga.

El canal 4 alegraba las mañanas con otro lote de series, empezando con La Abeja Maya. Una abejita curiosa y bastante arriesgada que se muere por saber qué hay más allá del panal. Siempre acompañada por su amigo Willie, se escapa cada vez que puede de las clases de la maestra Kassandra para explorar el inmenso jardín que hay por fuera del viejo castillo medieval donde está la colmena. Allí conoce al saltamontes Flip, quien la protege y al mismo tiempo educa sobre la vida de los insectos. Definitivamente deberían volver a pasarla, y relanzar los comics.

Los Pitufos fue uno de los dibujos animados que llamó más mi atención. Una aldea de pequeños seres azules viven muy tranquilos hasta que el mago/clérigo/ermitaño/alquimista Gárgamel descubre que son un ingrediente para la creación de oro y decide capturarlos, cosa que jamás consigue. Los "suspiritos azules" eran supuestamente 100, incluyendo a Papá Pitufo, el más viejo y sabio de ellos. Cada uno tenía por nombre el rasgo más característico de su personalidad: Filósofo, Genio, Tontín, Fortachón, Goloso, Vanidoso, Bromista, Gruñón, etc. y casi todos tuvieron su propio capítulo. No faltó por ahí un idiota que dijo que representaban a los pecados y que Papá Pitufo era el diablo. La serie tuvo varios giros, como cuando la fusionaron con la historia de Juan y Guillermo. Durante esa etapa, los pitufos colaboraban para combatir las amenazas del reino, recibiendo ayuda incluso del propio Gárgamel en un par de ocasiones. Otro giro fue que al parecer Gárgamel se olvida de la alquimia y termina persiguiendo pitufos sólo para comérselos. A mi parecer la decadencia vino cuando introdujeron al Abuelo Pitufo, pues le quitaban toda la autoridad a Papá Pitufo. Ahí dejé de ver la serie y no sé si pasaron el final o la levantaron.

Continuará...mientras no me dé Alzheimer.

Horror De Estudiante

2010-05-30T16:06:00.004-05:00

Recuerdo que en mi colegio solían contarse ciertas leyendas sobre actividades paranormales. En la capilla había unas estatuas de yeso un poco perturbadoras y muchos decían que las habían visto moverse. También se decía que en determinadas horas del día, por los pasillos más antiguos, se paseaba el espíritu de uno de los padrecitos fallecidos. El vigilante del coliseo contaba que durante las noches escuchaba una pelota rebotando y risas infantiles, asociándolas con un niño que falleció ese año, al cual le gustaba mucho el basket.

Independientemente de que todo esto fuera cierto o no, los colegios suelen ser lugares muy propicios para los cuentos de horror, principalmente los más viejos porque nunca se sabe qué historias hay escondidas por ahí. Muchas historias de horror usan esta premisa. Por ejemplo, en la película de los 70s "Hasta El Viento Tiene Miedo", que no tendrá muchos sustos pero sí una excelente atmósfera, la historia se desarrolla en un colegio internado para señoritas. En "Pesadilla En Elm Street", los sueños más chocantes tienen por escenario los salones y la caldera del colegio. Son innumerables las películas donde ocurren tragedias durante la noche de graduación, siendo la más destacada sin duda "Carrie", donde el personaje de la bella Sissy Spacek mata prácticamente a toda su promoción en la fiesta.

En Korea, desde los 90s existe una saga llamada "Yeogo Goedam", que podría traducirse como "Historia de terror del colegio de mujeres". Cada película tiene un subtítulo sugerente ("Corredores susurrantes", "Memento Mori", "La Escalera De Los Deseos", "Voz" y "Un Juramento De Sangre") y presenta una historia diferente que se da lugar en algún colegio femenino. Las tramas son bastante complejas y suelen tener una dosis de lesbianismo sutil. Como es típico en las películas asiáticas, se basan más en el horror psicológico que en poner algún monstruo espantoso.

El genero slasher (o "mata mata" como yo le llamo) también le entra a los colegios, como fue el caso de "Scream", de Wes Craven, donde un grupo de estudiantes de secundaria es asediado por un asesino que sabe mucho sobre películas de terror. De igual modo "Tamara" resucita convertida en una asesina sexy luego de morir a manos de sus compañeros de clase, sobre los cuales toma venganza. También son conocidas las películas grotescas pero divertidas de la productora Troma, como "The Class Of Nuke'em High", en la cual, como siempre ocurre, un reactor nuclear explota y la radiación hace mutar a los estudiantes de Tromaville.

Mención aparte merece la genial "Donnie Darko", con Jake Gyllenhaal. Esta película se mueve entre el terror, el drama, la ciencia ficción, tiene toques de comedia y hasta de romance. Donnie es muchacho "normal" cuyo mundo se ve alterado el día en que la turbina de un avión cae sobre su cuarto. Misteriosamente él no estaba ahí ya que un extraño personaje vestido de conejo diabólico lo hace salir durante una pesadilla y le hace un anuncio sobre el fin del mundo. Desde ese momento, Donnie se verá envuelto en situaciones que tienen que ver con superpoderes, viajes en el tiempo, la búsqueda de identidad y mil cosas más.
¿Alguien recuerda más historias o películas de este tipo sobre colegios?

Las Calles, La Niebla

2010-03-14T17:57:00.004-05:00

Salí a las 3 de la mañana. Me había pedido que me quedara hasta que se durmiera y así lo hice. Salí de su cuarto y fui al baño a lavarme la cara. El sueño me habia contagiado y no quería subir a mi auto en ese estado. Terminé, apagué las luces y abandoné su departamento. El pasillo casi no tenía iluminación, pero a ambos nos gustaba la oscuridad así que eso nunca fue un problema, aunque era la primera vez que me iba tan tarde. Bajé los tres pisos y me dirigí al estacionamiento. Nunca comprendí por qué tantas personas solían decirme que este lugar era peligroso. A mí me parecía un lugar muy tranquilo y agradable, será porque me gusta la neblina y la que hay aquí es realmente abundante. Cerré los ojos por un segundo mientras caminaba. Al parecer el sueño no había terminado de irse. Por fuera de las rejas pude ver a un muchacho paseando a su perro. Supuse que era algo normal, sin embargo la neblina se disipó un poco y pude ver mejor.

En ese momento cambié de opinión totalmente ya que no considero como "normal" lo que estaba frente a mí. El muchacho era de piel oscura, llevaba un poncho de plástico amarillo y por debajo de su capucha asomaba la visera de una gorra. Parecía llevar pantalones cortos y zapatillas. Lo extraño no estaba en él, sino en el perro. Había visto canes de diferentes razas, pero éste era diferente a todos. Quizás alguna vez fue un doberman, pero daba la impresión de que no tenía piel. Aparentemente sus músculos estaban expuestos y se podía ver cómo los huesos asomaban entre ellos. Mientras lo observaba el muchacho volteó a verme y mi preocupación aumentó. La mitad de su rostro parecía estar deformada, ya sea producto de alguna enfermedad o un accidente. Me miró fijamente a los ojos, como exigiéndome que dejara de analizarlos en ese mismo instante. Luego siguieron caminando hasta desaparecer en la neblina.

Fue en ese punto en que tomé mi decisión. No sé si fue buena o mala pero era algo que tenía que hacer. Empecé a caminar detrás de ellos. No pretendía alcanzarlos, sino que algo en mí también quería adentrarse en la neblina, la cual se hacía más espesa a cada paso. Tras dar la vuelta en una esquina, pude ver que no estaba sólo. El único farol en toda la calle me permitía ver a otros dos de esos perros sin piel buscando algo de comer en un tacho de basura. Pasé cerca de ellos y me miraron, esta vez de una manera completamente diferente. Lejos de intimidarme, sus ojos me transmitieron cierta familiaridad. Algo inexplicable en el momento. Sin más, volvieron a su búsqueda y sentí como si me dieran su permiso para seguir adelante.

La niebla se sentía más densa aún y las casas perdían por completo su color. En mi soledad únicamente escuchaba mis propios pasos, ya sin rumbo fijo. Tenía las manos en los bolsillos y me percaté de que en una de ellas aún empuñaba la llave del auto. Entonces recordé tantas cosas que me decían sobre este lugar. Las advertencias sobre lo peligroso que era, que no me acercara a la niebla, historias de mucha gente que se mudó aquí sin razón alguna y nunca más se supo de ellos. Nada de eso me importaba ahora. Me sentía bien aquí, caminando en medio de las pistas, de la niebla, de la nada.

Ya no quería irme. No tendría sentido porque las calles aquí no tienen nombres ni final. No sé cuánto tiempo llevo caminando porque siempre es de noche y no siento hambre ni cansancio. Hasta podría decir que me siento feliz de haberme quedado. Algún día llegare a su departamento otra vez y volveré a verla, o tal vez ella me encuentre en una de estas calles. Tenemos todo el tiempo para eso ahora. Mientras sigo mi camino sin retorno, me siento cada vez más convencido de que no fue mala idea enamorarme de una mujer que viva en este lugar tan extraño, donde la voluntad se pierde y los sueños nunca llegan a su fin.

El Efecto Rebote

2010-02-09T16:17:00.007-05:00

Hace unos días un amigo me comentó que la película Spider-Man 4 ya no estaba más en producción y que iban a volver a contar la historia desde el inicio. Honestamente pensé que estaba diciendo tonterías, pero luego de ver en la IMDB, resulta que la información era real. En efecto, Sam Raimi abandonó el proyecto, y junto con él se fueron Tobey Maguire y Kirsten Dunst, los actores principales. Hasta ahí la situación es comprensible, pero ¿empezar de cero otra vez? Lo harán de pura piconería.

Hollywood ha tomado una estrategia más para seguir cubriendo su falta de creatividad. Desde hace varios años, todo lo que se produce en gringolandia son adaptaciones de libros (lo cual no está mal), versiones gringas de películas extranjeras (principalmente japonesas) y remakes de películas exitosas de años anteriores (aunque algunas ni tan exitosas, como Black Christmas).
Ahora a este arsenal se suma el concepto de "reboot", que básicamente consiste en empezar de nuevo una franquicia, olvidando por completo las películas anteriores de la misma por muy buenas que hayan sido.
¿Qué es lo que diferencia el reboot del remake? La excusa es que el remake sólo trata de volver a hacer la misma historia con un nuevo equipo y nueva tecnología. Por su parte, el reboot no sólo aplica esto, sino que hace cambios significativos en la trama para darle un nuevo giro, usualmente descartando los esfuerzos de guionistas y directores anteriores. En otras palabras, se hace para enganchar nuevos fanáticos y vender más DVDs de las secuelas.

En algunos casos, un reboot es justificable. El mejor ejemplo es sin duda Batman. Tras el magistral trabajo que hizo Tim Burton con Batman y Batman Returns, vino Joel Schumacher a asesinar la franquicia con Batman Forever y Batman & Robin, desastrozas secuelas que tenían tanta lógica como cualquier capítulo de la serie de los 60s. La franquicia pues, estaba muerta y la Warner no pudo tener mejor idea que darle a Christopher Nolan todas las libertades necesarias para hacer un nuevo Batman, después de 8 años de la última película con George Clooney. El resultado fue la genial Batman Begins, muy bien recibida por la crítica al igual que su secuela The Dark Knight, y que tiene una tercera parte en camino.

Otro caso justificable fue Hulk, una película muy esperada que si bien encontré interesante, no era lo que el público esperaba. La dirección de Ang Lee me pareció muy buena, pero el argumento se perdía en sí mismo. Aparte de eso, lo realmente malo de Hulk era el propio Hulk, que se veía como si lo hubieran insertado desde un juego de PS2 y le restaba todo el realismo que podría tener en la película. La Marvel, con intención de tener a Hulk dentro de sus estudios para el proyecto Avengers, decidió volver a iniciar la historia, esta vez bajo la dirección de Louis Leterrier y con el nombre de The Incredible Hulk. El resultado fue muy superior a la versión anterior.

Hace poco Rob Zombie hizo su remake/reboot de Halloween que no llegó al nivel del trabajo de John Carpenter, pero que tuvo buenos resultados. Michael Bay, el hombre que destruyó la franquicia de Transformers, produjo el reboot de Friday The 13th (Viernes 13), que al menos salió un poco mejor que la mayoría de películas de esa saga. Ojalá le hicieran un reboot a Transformers también, pero que lo dirija Paul Verhoeven.

Trataron de hacerle un reboot a The Punisher con poco éxito comercial y no se les ocurrió otra cosa que hacer un reboot del reboot con The Punisher: War Zone. Para necios, los gringos.
El caso más curioso ocurrió con Superman. La película Superman Returns, que vendría a ser la quinta, se ubica temporalmente entre la 2 y la 3, con la intención de hacer un semi-reboot a la saga y poder hacer más secuelas. Por desgracia el argumento era completamente introspectivo, lo opuesto de lo que uno esperaría sobre un extraterrestre con superpoderes, y si bien me gustó mucho, comercialmente fue un fracaso casi total. Al fallar esta película, ahora planean hacer un reboot de toda la saga.

Mención aparte merece Star Trek, que al menos tuvo la excusa de decir que todo ocurría en una realidad alternativa, coexistiendo así con las décadas anteriores de películas, series y fanáticos, y de paso enganchando nuevos fans. Muy inteligente de parte de J.J. Abrams.
Está por terminarse el reboot de A Nightmare On Elm Street (Pesadilla En Elm Street) con el actor que hizo de Rorschach en Watchmen. A ver qué tal le sale. Se viene también The Wolf Man, con el buen Benicio Del Toro.

Ahora bien, ¿qué se podría decir de los demás reboots que vienen haciendo? ¿Son necesarios? ¿Vale la pena pensar en reiniciar una saga exitosa como la de Spider-Man habiendo pasado solo 3 años de su última entrega?

Por otro lado se vocean los reboots de RoboCop, Highlander (Los Inmortales), Teenage Mutant Ninja Turtles (Las Tortugas Ninja), Predator (Depredador), Tomb Raider, Creature From The Black Lagoon (La Criatura de la Laguna Negra), The Crow (El Cuervo), Evil Dead, Hellraiser (Puerta Al Infierno), Piranha (Pirañas), Conan, Dune (Duna), Short Circuit (Corto Circuito) y por ahí se dice que hasta Star Wars.

Hay historias que merecen contarse de nuevo, otras que no tanto. Por lo menos ya sabemos cuáles son las "novedades" que traerá Hollywood en los próximos años. Me interesaría saber si alguien tiene sugerencias de películas o franquicias que deberían hacerse de nuevo con mejor tecnología.

Pelotas En Juego

2009-12-08T18:16:00.006-05:00

Desde hace varios días, el fútbol nacional y sus efectos colaterales están en boca de mi familia. El día de mi cumpleaños, tuve una larga conversación con una tía mia que me preguntaba si existía alguna forma de acabar con el problema de las barras bravas. En resumidas cuentas, le explicaba, estamos hablando de un problema que se puede solucionar, pero en unos 50 o 60 años.

Estamos hablando de un problema cuya solución no se puede alcanzar sólo negando entradas o haciendo entrar a los barristas en las carceletas. Se trata de un problema socio-cultural que se arrastra desde hace muchísimo tiempo.
Antaño existían motivos para estar orgulloso de los equipos nacionales. Aún tenemos jugadores muy buenos, pero que destacan en cualquier equipo extranjero y no en los nuestros. Por aquellos días, los ahora viejos podían darse el lujo de hablar de lo bien que jugaban los equipos más conocidos. Ser hincha de la "U" o de Alianza Lima.

Con esa forma de pensar tan absurda se hace crecer a los niños hasta hoy en día. Es totalmente común escuchar al papá diciéndole al hijo "Tú tienes que ser de la "U" como tu papá", como si el pequeño pudiera entender de qué diablos están hablándole. No falta el ridículo polo con frases tipo "Soy 100% grone desde que estaba en la barriga de mamá".

Conversando con mi buen amigo Fabber, encontramos otro punto interesante. Cuando uno llega al colegio, no falta el encuentro con los amiguitos, que también están pre-influenciados por alguien mayor y surgen las lamentables preguntas: "¿De qué equipo eres?" o "¿Tú eres de la "U" o de la Alianza?" y dependiendo de la respuesta uno se estampa para siempre el apelativo correspondiente de "gallina", "cagón" o "pavo". Se les fuerza a estar etiquetados, y la mayoría de veces el niño ni siquiera conoce los nombres de los jugadores del equipo en cuestión.
Luego viene la presión de parte de otros hinchas que se consideran superiores, de esos que tratan de hacerles creer a los demás que es correcto pintar el nombre o el emblema del equipo en la carpeta, las paredes, los asientos de las combis y omnibuses y cualquier otra superficie que los demás puedan ver. Claro, hay que dejar muy en claro que uno es hincha. "¿Eres merengue o no eres merengue? ¡Entonces pinta pues!". De ahí que se pueda ver a chiquillos de 12 años pintando la primera pared que puedan con esponja y tinta. La idea es sentirse parte del grupo, parte de la masa.

Lo que viene no es más que una gran consecuencia de seguir en ese entorno. Se crea una enemistad casi instantánea con los hinchas de otros equipos. En este punto, el concepto de deporte se va completamente al diablo. Poco o nada importa analizar la capacidad del equipo o si realmente uno es mejor que el otro. Simplemente mi equipo es superior. Los argumentos más inteligentes se limitan a hablar del glorioso pasado de cada equipo. Lamentablemente es lo único que les queda: el pasado.
El formar parte de una masa guiada por una motivación tan vana los obliga a llamar la atención del público, a sentirse importantes, temidos, seguros. Por eso cuando están en grupo marchan demostrándole a todos lo mucho que les importa ser fanáticos de un club que en realidad no les ha dado nada, y que por el contrario suele decepcionar. Por eso marchan, ocupan los buses y las combis a la mala, roban a la gente, destrozan propiedad privada. Porque la culpa la tiene uno por cruzarse con la barra.

Hoy durante la mañana me iba a visitar a un amigo y cuando pasaba por el centro de Lima, desde el carro pude ver a un grupo de barristas que venían marchando, con banderas y polos al viento, con cantos y aplausos, rodedos por policías que seguramente estaban haciendo un esfuerzo sobrehumano por no seguir los cantos o agarrarlos a palazos, dependiendo de su preferencia. La gente no estaba feliz de verlos. Tenían miedo. En el carro subieron las ventanillas, y hasta yo mismo protegí mi mochila. Uno nunca sabe. En los audífonos me sonaba Kashmir de Led Zeppelin, lo cual elevó esta visión a un nivel épico. Casi en cámara lenta pude verlos y me invadió la pena cuando vi a uno de los hinchas llevando al que supongo era su hijo en hombros, como si fuera un reflejo de todo lo que se había expuesto en las conversaciones del fin de semana.
El bebe no tendría más de 3 años. Le habían puesto el polo y la vincha del equipo y lo llevaban al estadio, a presenciar un partido que no entiende, a gritar frases que no puede pronunciar, a aplaudir un juego que ni siquiera podrá ver bien. Y crecerá pensando que es lo normal andar al lado de un montón de energúmenos vigilados por la policía. Que está bien insultar al que usa un polo de otro color. Ser un más del montón. Ser igual a su papá.

Y regresando a casa me doy con el titular de Perú21, que dice algo como que "el país se paraliza hoy por el Clásico". Estimo mucho a la gente de Perú21 por haberle devuelto el gusto por los comics al país, pero la verdad no hay forma de que puedan afirmar eso. Si se disminuyó en algo la actividad hoy, no fue por otra cosa que por ser feriado. Nada tuvo que ver el fútbol, eso está garantizado. En el mejor de los casos, y eso es otro fenómeno heredado, los hinchas se echarán unas cervezas, ya sea porque ganaron o porque perdieron. Alguna barra por ahí hará desmanes, porque ganaron o porque perdieron. Cualquier excusa es buena.
Lo único bueno de ese titular fue que sirvió para poner en evidencia que hay muchas personas que están en desacuerdo de seguir favoreciendo en algo a una federación futbolística tan corrupta como la nuestra, que ha respaldado la existencia de estas barras bravas casi arrancándoles el lado deportivo y reduciendo todo a un gran negocio, dejando de lado a otros deportes donde sí destacamos y a nivel mundial.

No estoy en contra del fútbol ni del hecho de ser fanático, pero me pregunto qué pasaría si de igual manera yo me juntara con un montón de hinchas del box y saliéramos a marchar por ahí haciéndole barra a Carlos Zambrano, a Juan Zegarra y a Kina Malpartida, haciéndo destrozo y repartiendo ganchos y jabs a los transeúntes. Tendríamos mucho más motivo que cualquier hincha del fútbol local, pero sería absolutamente ridículo. Así de ridículos se ven, barras "bravas".

La Muerte del King Of Fighters

2009-11-17T17:36:00.006-05:00

En 1994 la compañía SNK lanzó al mercado un videojuego de peleas que unificaba dos de sus franquicias más populares: Fatal Fury y The Art Of Fighting. No sé si fue una estrategia muy sesuda, algo hecho para complacer a los fans, o ambas al mismo tiempo, pero el caso es que el producto, The King Of Fighters '94, le dió un nuevo giro a la estética de los juegos de pelea, siempre liderados por la franquicia máxima de ese género: Street Fighter.

The King Of Fighters no sólo ponía en el mismo juego a los personajes más representativos de los juegos anteriores, si no que además introducía el concepto de los equipos de 3 personajes, lo cual generaba una serie de reglas nunca antes utilizadas en un juego arcade (pero que sin embargo, fue tomada de la versión casera del Art Of Fighting). También nos presentaba personajes nuevos con técnicas afines a las tradicionales. Kyo Kusanagi, verdadero protagonista del juego, utiliza movimientos muy similares a los de Ryu en Street Fighter, mientras que Goro Daimon, miembro del equipo de Kyo, posee llaves que podrían ponerlo al mismo nivel de Zangief. Los años pasaron y poco a poco fueron evolucionando tanto gráficos, estilos de combate, personajes y línea histórica, hasta ir desarrollando sagas como la de Orochi y la de los Clones. El asunto es que se convirtió en un juegazo.

Como siempre, la espectativa del público no se queda sólo en el videojuego, y el que menos quería ver una versión animada del KoF. Ya hace varios años, una película animada de Fatal Fury tenía entre su argumento un torneo llamado King Of Fighters y algunos pensaron que la idea partía desde ahí. Sin embargo, uno se esperaba más acercamiento a los personajes del juego y se solía fantasear con el reparto perfecto para los personajes, empezando por los militares Clark y Ralf, que los podría hacer cualquiera, y terminando con la siempre difícil Mai Shiranui.

A comienzos de este años apareció en imdb.com el supuesto reparto para la película del KoF. Los fanáticos no dudaron en expresar su queja al ver a los actores seleccionados, principalmente por su falta de parecido con los personajes. Pese a ello, en otras ocasiones se ha solucionado esas circunstancias con un buen maquillaje y vestuario. Además, la caracterización no se trata sólo de verse como alguien, si no también de proyectar la personalidad. Videojuego de peleas o no, los personajes tienen su historia (llena de inconsistencias, pero historia al fin) y su personalidad (mismo caso). Así que de momento prefería darle crédito a los actores y esperar a ver el trailer.

El trailer. Darle vueltas a una idea durante 15 años para que te pongan en la cara algo que no se parece en lo más ínfimo a lo que esperabas. Al comienzo pensé que se trataba de una broma, que era algo hecho por fanáticos. Aunque es obvio que los fanáticos harían algo mejor. La cruda verdad es que el trailer es un desastre.
En Hollywood existe una extraña tendencia a convertir los videojuegos en cosa "realistas". Ya lo demostraron perdiendo una gran oportunidad al destruir el concepto de Super Mario Bros., enviándolos a un "universo paralelo" que no asemeja en nada al juego, y donde Bowser (llamado Koopa) se ve como un humano y es el Rey (¿?).

Sin duda sustentaron la tesis con esa vergüenza llamada Street Fighter, que por desgracia fue la última película del siempre genial Raul Juliá, donde lo hicieron interpretar a un Bison cuyo poder no era psíquico, si no que tenía botas magnéticas (¿¿??). Ah, y su enemigo no era Ryu (como en todos los juegos desde que se inventó), si no el gringo Guile.

Pues bien, continuando con este adorable esfuerzo por arruinar conceptos originales, The King Of Fighters, la película, al parecer no mostrará muchos de los movimientos que tan populares hicieron a los juegos de la saga. Se puede ver a Ryo Sakasaki con una espada (cosa que jamás ha usado), a Mature con una tonfa (mismo caso) y detalles como esos.
Seamos realistas. Toda persona que haya visto o jugado el KoF sabe muy bien que los personajes usan distintos tipos de energía. El fuego de los Kusanagi, la energía Koho de los Sakasaki, el poder amplificado de Terry Bogard, etc. Es lo que uno conoce. Es lo que uno quiere ver. No espadas, no pistolas, no otras armas. ¿Es tan complicado?
Por otro lado, la estética misma de la película se parece demasiado a otra decepción total: Dragonball Evolution. Parece que desde que salio X-Men a todos los realizadores les ha dado por cambiar los trajes a color negro sin mayor razón, olvidándose del colorido que también es característica del KoF.

Las esperanzas que le tenía al reparto se fueron por el caño después de ver el trailer, ya que aparte de Vice y Mature, absolutamente ninguno de los actores se parece en algo a los peronajes del juego, ni en rostro ni en vestuario ni en nada. Kyo Kusanagi y Terry Bogard se llevan las palmas. El primero es un japonés interpretado por un gringo, y el segundo es un gringo de veintitantos interpretado por un gringo con arrugas de cuarentón.
En particular me ha dado mucha rabia que pusieran a Ray Park como Rugal. No porque no le pueda hacer al personaje si no todo lo contrario, tiene las facciones y es capaz de hacer los mismos movimientos. Mi pregunta es ¿qué diablos pasó con la caracterización? Una de las pocas películas donde puede mostrar su rostro y le destruyen el personaje. No le dan el peinado, no hacen ningún esfuerzo por hacer que se vea más alto, y lo más irónico, su parte cyborg queda reducida a un lente de contacto rojo.
Se ve también a un supuesto Iori Yagami, némesis de Kyo, en un traje de hockey (¿¿¿???), pero sin duda, la mayor decepción de todas es Mai Shiranui. No es que tenga nada contra Maggie Q, pero quisiera que alguien me diga si se parece a Mai en algo además de las uñas.

Soy fanático de las películas malas. Malas por falta de presupuesto. Malas con toques de genialidad, como las primeras que hizo Peter Jackson. Malas de las que uno puede siquiera reirse, como Starcrash o 3 Dev Adam. Pero esto ya alcanza otro nivel de negatividad, porque hubo presupuesto, una historia que pudieron haber seguido y expandido, y prefirieron amasarlo todo como plastilina y hacer algo "para el publico en general". Gran cosa. Ojalá no pase lo mismo con la película de Tekken.
Aquí el trailer/entrevista encontrado en youtube.com. Espero comentarios.

Señal de Prueba

2009-10-31T16:03:00.002-05:00

Hoy empiezo con una serie de experimentos sónicos, que básicamente se tratan de la transmisión de música a través del blog. Por ser 31 de Octubre, aprovecho para pasar algunas canciones vinculadas a mi más grande pasión: las pelícuals de horror. Por ello, de 5 a 6 p.m. serán transmitidas las siguientes pistas:

The Cramps - Surfin' Dead (Return Of The Living Dead)
Alice Cooper - He's Back (Friday The 13th Part VI: Jason Lives)
Echo & The Bunnymen - People Are Strange (The Lost Boys)
Motörhead - Hellraiser (Hellraiser III)
Def Con Dos - El Día De La Bestia (El Día De La Bestia)
The Repo! All Cast - At The Opera Tonight (Repo! The Genetic Opera)
Guns N' Roses - Sympathy For The Devil (Interview With The Vampire)
Devildriver - Swinging The Dead (Freddy Vs. Jason)
Slipknot - My Plague (Resident Evil)
Morbid Angel - Enshrined By Grace (The Texas Chainsaw Massacre)
Rob Zombie - House Of 1000 Corpses (House Of 1000 Corpses)
The Prodigy - Spitfire (House Of Wax)
X Japan - I.V. (SAW IV)
Afrika Bambaataa - The Power From Planet X (Halloween)
Zombie Nation - KernKraft 400 (Shaun Of The Dead)
Akira Yamaoka - Silent Hill (Silent Hill)

Al terminar, la sexta colección de Halloween Hits, que incluye:

1. Edgar Allan Poe - Lou Reed
2. Evil Woman - Black Sabbath
3. Electric Funeral - Black Sabbath
4. 616 - John Zorn
5. Witch Doctor - David Seville
6. Blue Ghost - Tommy Roe with the Jordanaires
7. I Want To Bite Your Hand - Gene Moss & The Monsters
8. Devil With The Blue Dress On - Mitch Ryder & The Detroit Wheels
9. Evil Hearted You - The Yardbirds
10. Satan Gave Me A Taco - Beck
11. Dolores - Eddie Noack
12. The Killing Moon - Echo & The Bunnymen
13. Black Magic Woman - Santana
14. The Bat - The Ventures
15. A Night At The Playpen - Hal Willher
16. Glacken's Quest - Tangerine Dream
17. The Wolfman Jack Show - Amon Düül II
18. Devil's Food - Alice Cooper
19. Ghost Riders in the Sky - Susan Christie
20. Monster Mask - Monsters & Monstrous Things

Y que la noche os sea propicia.

La Partida De Un Maestro

2009-10-10T12:45:00.003-05:00

El pasado viernes 9 se fue un grande de la música nacional, el gran Arturo "Zambo" Cavero. Sin duda fue un hombre que se convirtió en un emblema del criollismo, siempre hombro a hombro con otros maestros como son don Oscar Avilés y don Augusto Polo Campos. La marca de fábrica de don Arturo siempre fue el ímpetu y la fuerza que imprimía en sus interpretaciones, capaz de tocar las fibras patrióticas incluso de quienes no son fanáticos de la música criolla.

Mi padre siempre ha sido muy cercano a este estilo musical, en parte por tener una hermana artista, mi tía Dioselyn, quien incluso llegó a compartir escenario con don Arturo; y también por haber vivido en Barrios Altos hasta el día en que se casó. Ahora, gracias al Youtube, es capaz de redescubrir muchas de las canciones que alguna vez escuchó en su infancia, o versiones que jamás transmitirán por radios como La Inolvidable o Felicidad. Fue él quien me puso al tanto del fallecimiento del Zambo y a manera de tributo nos pasamos buen rato viendo algunos videos suyos en el Youtube, mientras conversábamos.

Fue entonces cuando surgió mi pregunta: "¿Y ahora qué?". Se quedó mirándome como no entendiendo a qué me refería. Y mi pregunta iba a lo siguiente: Se nos fue el Zambo, don Oscar ya está bien entradito en años, Polo Campos no está bien de salud. ¿Qué va a pasar el día que se nos vayan todo los pilares de la música criolla?. Mi padre reaccionó y se dio cuenta que, en efecto, ya no existe nada más después de ellos.
Siendo realistas, el criollismo se ha quedado completamente estancado desde hace como 3 décadas. No hay más producción en ese género, al menos no a nivel comercial. ¿Cuándo fue la última vez que presentaron una canción criolla nueva? No pongo en el mismo grupo a Eva Ayllón, magistral intérprete, porque lamentablemente sus producciones originales han quedado relegadas a convertirse en jingle de alguna empresa. Por su parte otros artistas que trataron de capitalizar sobre el criollismo (entre ellos el eterno oportunista Gianmarco) metieron tanto pop en sus interpretaciones que perdieron por completo el sentido criollo.

Mietras que en otros países se conservan muy bien sus géneros característicos, como las rancheras mexicanas, los tangos argentinos o el son cubano, en nuestro caso la música criolla está siempre confinada a ser transmitida por radios del recuerdo, las cuales de por sí tienen un sabor deprimente que no inicitaría a ningún escucha nuevo a sintonizarla, sin mencionar que no han ampliado su repertorio en los últimos 25 años (tiempo que llevo escuchándolas circunstancialmente gracias a mis abuelos y padres). Esto definitivamente es una lástima porque limita la apreciación de muchas canciones, que en su mayoría tienen letras más bien propias de un poema.

Entiendo que el tiempo no tiene piedad y que los exponentes nacionales están destinados a ceder su lugar a los herederos, pero lo preocupante aquí es que, a mi parecer, no los hay. Sinceramente espero equivocarme y que pronto aparezcan artistas dignos de seguir la escuela.
A continuación, y a manera de tributo, posiblemente la mejor versión que don Arturo y don Oscar hayan interpretado de Contigo Perú.

Adiós, maestro.

Rematar O Matar

2009-08-24T02:19:00.004-05:00

Desde hace varios años soy miembro de DeRemate.com.pe. Cuando apareció, se perfiló como un buen lugar para vender cosas personales sin tener que pasar por la entrega de facturas o cosas así; además de abrir gran cantidad de posibilidades de encontrar ciertos artículos muy particulares o de colección. Por desgracia, la mayoría de usuarios que se inscriben actualmente en esta página, tienen un concepto muy errado de la compra por internet.

Hace un par de días, para hacerle un favor a una amiga, inicié la venta de su laptop HP serie ze2410 malograda (no pasa de la pantalla de la BIOS), a manera de subasta. Decidí fijar el precio inicial en 50 dólares, ya que ella ya no tenía esperanzas de arreglarla y sólo quería "lo que le den" en efectivo. Si alguno conoce de repuestos de laptop, sabe que tan sólo el cargador puede venderse en unos 30 dólares si alguien la necesita, y ni qué decir de las memorias, la pantalla, el teclado, la lectora y todas las piezas que pueden extraerse para usarlas en otras laptop de características similares. Especifiqué los problemas que tiene la laptop e incluso puse por título "Sólo como repuesto", a ver si quedaba claro que estaba destinada al desensamblaje, ya que los demás componentes estaba en buen estado. Pues bien, esperaba las ofertas y resultaron ser todo lo contrario.

El panel de preguntas y respuestas se ha convertido en la verdadera mesa de negociación, donde al parecer los usuarios "interesados" pretenden entablar un diálogo tipo "tira y afloja" como si estuvieran tomando un taxi en lugar de usar el botón Ofertar.
Para empezar los usuarios utilizan un lenguaje realmente deplorable tipo "oe broder". No es que me ofenda ni nada, pero ¿dirigirse así a alguien que uno no conoce? El vendedor podría ser mayor que mi padre y además como que no es manera de iniciar un negocio. ¿A dónde fue a parar la "netiqueta"? En fin.
Ahora vamos con las verdaderas "ofertas". En 3 días de haber puesto la laptop en subasta, me han ofrecido cambiarla por una impresora, una computadora Pentium II, una memoria USB de 1GB, y hasta un reproductor mp3. Todo en el mismo paquete. Me sorprende que pretendan hacer intercambios cuando en la página está bien claro que se trata de una subasta.
En general, se supone que el concepto de DeRemate.com es justamente eso, rematar un producto, venderlo, cambiarlo por dinero en efectivo, no por otros objetos. Si quisiera que me la cambien por otra cosa, tal vez hasta preferiría cambiarla por pollitos.
Otra de las ofertas, hecha por el mismo usuario, fue de lo más risible: "brother mira q tengo q arreglarla t doy una impresora hp deskjet 656c una computadora pentium 2, y un mp3 almatk d un gb y 8 soles pa el pasaje." Es decir, el usuario espera que uno sea condescendiente con él, ya que "tiene que arreglarla". ¡Pero si por eso empiezo pidiendo sólo 50 dólares! Y encima se solidariza con uno dándole 8 soles para el pasaje. Claro, 8 soles me va a cobrar un taxi por llevarle la laptop hasta su casa (cuando especifiqué que el envío era a cargo del comprador), y regresar a la mía llevando esa sarta de cachivaches que vaya usté a saber si funcionan. ¿Qué pasa con estas personas?

Luego aparece otra oferta que me resultó sumamente irónica: "hola te ofresco 40$ seriedad". Empieza tratando de hacer que le de un precio por debajo de la base, cuando se supone que la idea era que ese precio vaya en aumento, por algo es subasta, ¿no? Y la marca de fábrica es el colmo. "Seriedad". O sea, soy una persona seria que te ofrece menos dinero que lo mínimo que esperabas ganar. ¡Qué cabeza! En otra pregunta me dice que puede dar los 50 dólares, pero no hace la oferta. ¿Y qué espera? ¿Que uno cierre la subasta en el mínimo sólo en favor de su "seriedad"? Pensé que estaba interesado. Allá él.

La última pone "hola dime el disco duro esta bien? cuanto ultimo compra seria tiene bateria cuanto dura?". Por lo menos éste sí hizo una pregunta, pero la malogró con el "cuánto último". Me recuerda a mi abuelita cuando regateaba por el alpiste para los canarios. ¿Cómo me pregunta cuánto último, si se supone que deberían ofrecerme más, no menos de lo que puse?

Sinceramente pensé que había tenido mala suerte con los supuestos compradores, pero luego de revisar otras ofertas, principalmente de naturaleza tecnológica, resulta que la gran mayoría se comporta igual. No sólo no respetan el proceso de compra/venta/subasta pidiendo rebaja como uno fuera un pastrulo que vende cosas por angustia extrema, si no que además actúan como si le estuvieran haciendo un favor a uno y le dejan cuñas como "avísame si estás interesado", "acepta al toque" o "habla ah".

Hubiera preferido que se pasara la semana de plazo sin una sola oferta antes de tener que estar respondiendo esa clase de "preguntas". A ver, señores de DeRemate o MercadoLibre, que al fin es lo mismo, abran bien los ojos y dense cuenta de que mientras no mejoren su sistema de trabajo, jamás llegarán a tener la solidez de otras páginas internacionales como es el caso de eBay o BestBuy. Curiosamente, el sistema de preguntas y respuestas de estas páginas es completamente distinto.

Por mi parte, ese remate queda anulado.

La Laptop Sin Bandera

2009-08-11T11:00:00.003-05:00

Cuando compré mi laptop, vino con el odioso Windows Vista. Si alguna vez alguien ha probado ese sistema operativo, sabe que la palabra "operativo" es casi una broma en este caso. Desde entonces me la he pasado buscando un sistema que le haga y olvidarme del elefante blanco ese. Sin embargo, las cosas no resultaron del todo bien.
Mi primera elección fue, casi a ciegas, Windows XP, pero me esperaban varios obstáculos. Primero que nada, la laptop tiene 4GBs de RAM, y la única forma de reconocer esa cantidad por encima de los 3.2Gbs es instalar un sistema de 64 bits, es decir, Windows XP Edición de 64 bits, versión que conseguí sólo en inglés, porque fue muy impopular. Luego me doy con otra sorpresa, el DVD que tenía no instalaba. ¿Por qué? Porque resulta que el sistema de discos duros de la bendita laptop es muy reciente y el instalador no lo reconocía. ¿Solución? Agregar esos condenados controladores al DVD de instalación, cosa que pude hacer gracias a una herramienta llamada nLite. Después de malograr 4 DVD con diferentes controladores, por fin le pegué al correcto, formateé e instale el glorioso XP 64.

La diferencia fue abismal. Windows llegaba al escritorio en menos de 20 segundos, contra los casi 60 de Vista. La verdad me alegré muchísimo, hasta que llegué al siguiente problema: no habían controladores para ningún dispositivo. Ante la impopularidad del XP 64, creo que ningún fabricante se dio el trabajo de lanzar controladores específicamente para ese sistema. Tras esta frustración, y muy contra mi voluntad, volví a meterle Vista, al menos esta vez en español.
En la universidad, un amigo me recomendó que probara el Windows 7, que ya hace tiempo estaba disponible para bajar gratuito. Ante la falta de opciones, decidí hacerlo y en efecto, resultó mejor que el Vista (aunque cualquier cosa es mejor que el Vista). Pese a ello, con el paso de los días, poco a poco empecé a aburrirme del 7, y pensé que tal vez existía alguna forma de instalarme bien el XP 64. Decidí volver a probarlo casi con los mismos resultados y tras leer en varios foros, me propuse a darle una oportunidad a la otra cara de la moneda: Linux.

Descargué la última versión de Ubuntu y la instalé. El resultado fue genial: Ubuntu reconoció prácticamente todo lo que había en la laptop sin mayores problemas y entraba incluso más rápido que el XP. Pensé que todo estaba solucionado hasta que traté de usar el Skype. Resulta que no tenía sonido. Un día entero buscando foros para encontrar la forma correcta de configurarlo, y es que en el mundo del software libre, uno no va a la página del fabricante a buscar el controlador, lo edita uno mismo. Una vez que lo conseguí, otro lío. Skype no reconocía los micrófonos integrados de la laptop. Otro día entero tratando de configurarlos sin éxito. Bueno, nada que no se pueda arreglar conectando otro micrófono que por suerte, tenía por aquí. Superando el hecho de que Skype sólo me sonara por el parlante izquierdo y que tuviera que sostener el micro a 2 cms de mi cara porque el volumen estaba muy bajo, lo demás funcionaba bien. O al menos eso creía. Surgió otro detalle: al cerrar la laptop sin apagarla, Ubuntu se supende, como todo sistema operativo, PERO no podía regresar al escritorio. Otro día entero buscando foros y probando soluciones. La mejor de todas fue una que me hizo instalar varios extras, modificar varios archivos, reiniciar y ¡listo! Ubuntu ya no entraba al escritorio. Siempre he renegado del Windows de una u otra forma, pero si esto es lo mejor que puede ofrecer el supuesto "Linux para humanos", empiezo a comprender por qué no ha logrado destronar a la creación de Bill Gates hasta ahora. Se los juro, señores de Ubuntu, de verdad lo intenté.

Otra idea fue la siguiente: la única obligación que tenía yo de andarme instalando sistemas de 64 bits, era usar los 4GBs de RAM, porque los demás beneficios creo que no los notaría con facilidad, así que pensé ¿qué vale más la pena? ¿Usar los 4GBs para correr un sistema operativo que de todos modos se va a comer 1GB entero sólo para funcionar y me deja libre 3; o usar 3.2GBs con un sistema que ya conocía, como el Windows XP SP2 que tengo instalado desde hace años en mi PC? Luego de malograr otros 4 CDs, la laptop nunca reconoció el instalador que hice, así que lo dejé de lado.
Me puse a considerar incluso la posibilidad de instalarme el Mac OS X Leopard, que hay un par de versiones modificadas por ahí, pero ya no tenía discos en blanco para probar, así que no me quedó de otra que volver al Windows 7 y gastar un poco más de tiempo en personalizarlo. Finalmente encontré que tiene una versión virtual de XP que se le puede integrar, cosa que me permite correr mi viejo Red Alert 2 sin mayores problemas. Con ese XP virtual, muchas de las incompatibilidades desaparecen y uno puede hacer lo que desee con menos limitaciones.

Después de todo este trajín, me duele reconocerlo pero parece que Mr. Gates ha hecho su mejor trabajo desde el MS-DOS 6.0. Me quedaré con el 7 en la laptop hasta que aparezca algo mejor.

Hacia El Umbral

2009-07-23T11:40:00.003-05:00

El punk hardcore siempre ha sido un género musical criticado por el público general como violento, sin sentido y extremadamente estridente. Pues sí, es violento y es estridente, esa es su marca de fábrica, pero el punto en que discrepo es en lo de "sin sentido". Pese a que en la mayoría de ocasiones hace falta tener un cancionero a la mano para saber qué diablos está diciendo la letra, suele haber contenido muy profundo en ella.

Hace un par de días sin querer me puse a ver MTV, canal que ya hace años había quedado vetado para mí por su falta de contenido, y pasaron un video de Hatebreed, la banda de Jamey Jasta. La canción en cuestión era "To The Threshold" (Hacia El Umbral), de su penúltimo álbum Supremacy.
Creo que ya había visto el video antes (la canción es de 2006), pero no había reparado en el contenido. Y vaya que tiene mucho.

La canción es una especie de arenga para todas aquellas personas que han sido víctimas del abuso familiar, invocando su fortaleza interna, y hasta cierto punto dando a entender que al menos un miembro de la banda pasó por una situación similar. El video, por su parte, muestra una familia donde el padre abusa de su esposa e hijo. Para su suerte, el pequeño es fanático de Hatebreed y en una ocasión la banda presencia el maltrato que el tipejo ese hace sufrir a su esposa. Ante la desesperación del muchacho, deciden darle una sorpresa al abusivo y no tienen mejor idea que ofrecerle su protección. La próxima vez que el padre trata de hacerse el machito y entra a la habitación de su hijo, se topa con que madre e hijo esta vez están respaldados por la banda, quienes lo miran como diciendo "¿Vas a poder con nosotros?". La expresión del tipo es impagable.

Aquí el video:

Y aquí la letra:

Hatebreed - To The Threshold
This is the sound of the lost, beaten and broken,
rising up and claiming what has been taken from us
From the shadows of the past
From the depths of our own failures
Stepping forward into the light
Denying our demise
Decimating all uncertainty
Bowing to only who can place judgement upon me

Give me your broken
Give me your beaten
I will build them up
I will lead them
To The Threshold
Make you stronger
Make you believe
I am the one in the same but now stronger than uncertainty
Within this army
This is more than battle-cry
It's the blood of our lifeline
Flowing faster

This is the sound of the lost, beaten and broken
Decimating all fears
Stronger than ever
Beyond every dream
Ascension into supremacy
Now we're stronger than ever

We were the broken
We were the beaten
I was once like you
Now I push myself to the threshold
Because I am stronger
Because I believe
Now I spit in the face of defeat
Now I'm stronger than all uncertainty

Las Letras Latinas Más Random

2009-07-17T10:47:00.004-05:00

Estábase yo leyendo la página de la edición argentina de la revista Rolling Stone (aún no entiendo cómo fui a parar ahí) cuando encontré un artículo muy curioso sobre las letras de ciertas canciones latinas, creado por el señor Diego Mancusi.

En innumerables ocasiones he tenido discusiones con mis amigas sobre el poco sentido que tienen las letras de aquellas canciones que la radio vende como "románticas" y que un enorme porcentaje de mujeres en el país acepta como tal sólo por el hecho de estar por debajo de los 100 BPM. Pues bien, el artículo que encontré se titula "Las Letras Latinas Más Random", es decir, que contienen frases que están absolutamente fuera de contexto o simplemente carecen de éste. Por algún extraño motivo, creo que todas están dentro del género "romántico". Aquí la descripción de estas joyitas:

"VOLVER A NACER" - CHAYANNE

Momento más random: "El sutil andamio de tus ojos son mi penitencia, me hacen ver el otro lado de la luz".
Explicación: claramente una movida del puertorriqueño para ganar una apuesta. El diálogo con un hipotético amigo sería así:
- Tirate una palabra re zarpada y yo te juego veinte mangos a que la uso en una canción, y encima es un hit.
- Dale. "Andamio".
- ¿Andamio? Juajuajua que HDP... y bueno, dale.
Nivel de WTF: 130 mil años luz sobre el nivel del mar.

"EL PROBLEMA" - RICARDO ARJONA

Momento más random: "Como encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos, como encontrarle plataforma a lo que siempre fue un barranco, como encontrar en la alacena los besos que no me diste" (aunque la frase "el problema no es que duela, el problema es que me gusta" le sigue de cerca).
Explicación: Arjona es la peste (y probablemente el uso de "alacena" responda a lo mismo que en el caso del andamio oftalmológico de Chayanne).
Nivel de WTF: el equivalente a ver a Fanny Mandelbaum bailando el meneaíto disfrazada de Power Ranger en la puerta de una mueblería de Anaheim, California.

"CARA DE OSO" - MANÁ

Momento más random: "Cara de oso, así me llaman a mí, será que soy un baboso".
Explicación: claramente un plagio del "odiosos, babosos, no queremos más osos" de los Simpsons. Y que el peludo de Maná tiene menos talento para escribir letras que Stephen Hawking para jugar al vóley.
Nivel de WTF: más o menos el mismo que el de esta foto, que también tiene un oso.

"EL LLANTO DE LA LUNA" - RICARDO MONTANER

Momento más random: "Oye el llanto de la luna entre dolor y pena, se parece un poco al llanto de ballena, que pena, que pena".
Explicación: rimar "pena" con "pena" es lo que se viene ahora, es pura vanguardia letrística, vos no entendés nada y sos un gil. Y meter una ballena descolgada en el medio, ni te digo: rocanrol hasta la manija.
Nivel de WTF: como jugar al tejo playero con Marilyn Manson.

"TU AMOR POR SIEMPRE" - AXEL

Momento más random: "Estoy enamorado de tu vientre y de tu ombligo, de tus manos, tu lengua y hasta tus oídos".
Explicación : esto es lo que pasa cuando uno se queda sin ideas a la hora de escribir una letra y en vez de abarajar "Hojas de hierba" de Walt Whitman manotea un tratado de anatomía ("estoy enamorado de tu páncreas y tus brazos, tus riñones, tu colon y hasta de tu bazo", podría decir tranquilamente).
Nivel de WTF: como si hubieran invitado a Pablito Lescano al velorio de Michael Jackson y éste le cambiara la letra a "Bad" y cantara "because I'm dead, I'm dead" frente al jonca.

Personalmente quisiera incluir dos caseritas de esas radios "para secretarias" como ellas mismas se hacen llamar:

"PIENSA EN MI" - LEANDRO Y LEONARDO
En realidad podría copiar toda la letra, ya que apenas debe tener unas 7 frases distintas, pero cualquiera puede reconocerla por su corito: "Piensa en mí, Llora por mí, Llámame a mí, No lo llames a él". Siempre me preguntaré cuántos segundos se habrá tomado al escritor para hacer esta canción.

"AMO" - AXEL FERNANDO
"Y amo lo que amas, yo te amo, te amo por amor a dar lo mio, te amo con orgullo de quererte, porque para amarte yo he nacido". Creo que más del 70% de la letra es el verbo "amar" en alguna de sus conjugaciones más básicas. Tal vez alguien debería probar también con "temer" y "partir". Hay que darle crédito al que la escribió. Es todo un mérito el haber creado una canción de éxito a mediados de la primaria.

Véase también cualquier canción del maestro de lo aleatorio, Andrés Calamaro, tan profundo como Arjona, nomás que este de verdad se cree "radikal".

Aquí el artículo original.

¡Vamo' Arriba!

2009-06-27T15:00:00.004-05:00

Mientras aún siento fuertes dudas sobre ir a ver "Transformers 2" por los comentarios tan opuestos que he recibido, preferí acompañar a mi madre a ver la última co-producción de Disney y Pixar, "UP", traducida aquí como "Una Aventura de Altura", aunque parafraseando a mi amigo el Confi, debería llamarse "Vamo' Arriba". Lo único que sabía del argumento era algo acerca de una casa voladora y dos personajes muy disparejos que participan de la aventura: un viejo cascarrabias y un niño boy-scout muy inocente. La motivación principal de mi madre era que el anciano le recordaba mucho a mi abuelo, quien está por cumplir un año de fallecido. Por mi parte, me esperaba un buen trabajo de animación y una historia agradable para pasar el rato.

Como todos los trabajos de Pixar, la película tiene un sabroso entremés, un corto llamado "Partially Clouded" o "Parcialmente Nublado", el cual presenta la historia de una cigüeña que tiene por misión transportar a los infantes creados por las nubes hacia sus respectivos hogares. Lo particular de esta cigüeña es que, a diferencia de las otras que llevan niños y cachorros muy simpáticos, a ésta le tocan bebés de cocodrilo, de erizo, de tiburón y demás animales no muy fáciles de llevar. El final deja una pequeña enseñanza sobre la comprensión y el sacrificio. Muy bien logrado para apenas unos minutos de animación.

Luego de tener el piso bastante movido por el desenlace, empezamos con la simpática historia de Carl y Ellie, de cómo se conocieron compartiendo sueños desde niños y permitieron que esos sueños los unieran para siempre en matrimonio. Su principal anhelo era cumplir la promesa que se hicieron desde niños: levantar una casa en una hermosa región de Sudamérica (estilo montaña-selva otra vez, pero no me molestó el estereotipo tanto como en la última película de Indiana Jones). Sin embargo, como a todos nos pasa, una serie de inconvenientes hacen que su deseo se vaya postergando, y lamentablemente, el tiempo no perdona. Ellie deja este mundo y se lleva consigo una buena parte del espíritu del hasta entonces alegre y apacible Carl, convirtiéndose entonces en un viejo renegón a quien nadie parece escuchar. Una discusión con los constructores que trabajan alrededor de su casa le cuesta un juicio, el cual pierde y es confiando a un asilo. Para sorpresa de todos, antes de que puedan llevárselo, Carl toma la inimaginable decisión de emprendenr el viaje a Sudamérica, llevándose toda su casa levantada por un millar de globos llenos de helio. Carl no esta solo en esta aventura, pues sin saberlo lleva consigo a Russel, un niño explorador que tenía la noble intención de ayudar al anciano con alguna tarea para ganarse la última insignia que le faltaba. Al viejo señor Fredicksen no le queda más opción que dejarlo pasar a la casa en pleno vuelo y así ambos inician una jornada muy poco usual, en la cual encuentran perros parlantes, a un héroe venido a menos y a un pajarraco que más parece una versión prehistórica del Pájaro Dodo de la Warner Bros.

Como dije, me esperaba una historia entretenida, pero lo que presenta "UP" no es sólo eso. La película toca temas bastante adultos, no sólo desde el lado de Carl, quien se convirtió en un opuesto total de lo que era en su juventud por las tragedias vividas, si no también por parte de Russel, quien revela no haber tenido una infancia normal por culpa de los conflictos de sus padres. Hacia el final de la historia, ambos se encuentran a sí mismos y redescubren el sentido de sus vidas, dejándole a los espectadores un significado completamente nuevo de lo que significa una "promesa de corazón".

Vale la pena ir a verla en 3D pues literalmente le da otra dimensión a la animación. Como todos los trabajos de Pixar, dejará muy satisfecho al público más exigente. Es buena idea llevar a alguien a quien quieran mucho.

El Regreso de los Robots (31.05.09)

2009-06-08T18:18:00.002-05:00

Durante la primera mitad de los 80s nuestro país tuvo la primera oleada de invasión anime, en tiempos donde esa palabrita ni siquiera era parte de la jerga juvenil. Montones de series japonesas aparecieron principalmente en el canal 7. Los fans asociamos rápidamente este conjunto de animes con el paquete más grande, titulado "Festival de los Robots". Paralelamente, en otros canales empezaban a aparecer las series de los superhéroes de la Marvel. Sin embargo, había una particularidad en todas estas series. Las canciones de apertura y cierre (lo que ahora llamamos "opening" y "ending") venían cantadas en español y prácticamente todas con la misma voz. Con los años, conforme los fans fuimos creciendo, se cocinó una gran interrogante: ¿Quién era el intérprete de todas estas canciones que formaron parte de nuestra infancia? La respuesta la encontramos apenas hace unos años.

El señor Juan Guillermo Aguirre, de nacionalidad chilena, era quien había puesto su voz a todas esas canciones tan bellas que se grabaron para siempre en nuestras memorias. La sorpresa fue más grande aún cuando salió a la luz que Memo Aguirre no sólo había cantado las canciones, si no que las había compuesto desde cero, creando canciones completamente nuevas que en muchas ocasiones superaban a las versiones originales. Además, no sólo había compuesto canciones cantadas por él. También había compuesto versiones para otros intérpretes, que fueron destinadas a otras series. Con ello, Memo Aguirre se había convertido en una figura omnipresente para todos nosotros.

Tras enterarnos de que el Capitán Memo se había unido a una banda y estaba haciendo presentaciones en varias localidades de Chile, los fans empezamos a pedir que algún día viniera a nuestro país. El 31 de Mayo de 2009, nuestras plegarias fueron escuchadas.

La discoteca Vocé estuvo más que llena esa noche, con 1300 personas esperando escuchar nuevamente aquellas canciones que marcaron nuestras vidas. Los confis estuvimos presentes sin dudarlo y participamos de esa maravillosa presentación.
Después de casi una hora de demora, vaya usted a saber por qué, las luces se apagaron y en la pantalla gigante pudimos ver un video promocional de la serie Mazinkaiser, última versión de Mazinger Z, y fue más que suficiente para que afloraran los recuerdos y nos pusiéramos eufóricos.

Al terminar el video, el Capitán hizo su aparición con su banda Grand Prix. Las primeras palabras que se escucharon en la oscuridad fueron "Cuando encuentras el mal siempre cambias tu cuerpo a metal", frase que anunciaba el inicio de "Festival de los Robots".

La canción fue cantada por la discoteca entera, al igual que "Mujer Araña", "Don Quijote", "Los Cuatro Fantásticos", "El Vengador", "La Pequeña Lulú" y muchas más. En medio de los aplausos, el Capitán presentó a su esposa Sandra, quien lapidó al público al cantar nada menos que "La Abeja Maya", "Heidi", "Marco", y el ending y opening de "Candy", siendo esta última una de las más aclamadas por el público.

Luego de darnos unos segundos para secarnos las lágrimas, Memo siguió conmoviéndonos con "La Máquina del Tiempo", "Flash Gordon", "El Rey Arturo", "El Galáctico", "He-Man", una de las favoritas del confi Ultraseven,"Grand Prix" y "El Gladiador". Luego de hacernos el viejo truco de "nos vamos", la banda regresó a complacernos con la bella "Fábulas del Verde Bosque" y cerrar el concierto nada menos que con la canción más reclamada de la noche: "Capitán Futuro".

Esa noche no sólo volvimos el reloj hacia atrás. Se removieron recuerdos de la infancia, los años en los que crecimos, y sobre todo esos valores tan básicos que nuestro padres nos enseñaron y que perdimos al crecer gracias al trabajo, la crisis económica y los diarios chicha. La justicia, el amor, el poder de la amistad, la dedicación, y todas esas cosas que fácilmente podrían asemejarse al Código de Thundera, arraigaron muy fuerte en nosotros y forman parte de nuestra vida de alguna manera. El Capitán Memo nos hizo recordar todo esto de un sólo tirón y la verdad fue demasiado impacto.

Muchas gracias al Capitán Memo Aguirre y a la banda Grand Prix, y espero que sean ciertos los rumores de que volverán en Noviembre. Ahí estaremos.

Taxi Drivers

2009-05-11T12:44:00.004-05:00

Muchas veces uno se sube a un taxi sin preguntarse siquiera qué se puede aprender en un espacio tan pequeño. Es sabido que en Lima los taxistas en su mayoría son bastante cultos, ya que tienen por ahí escondido un título universitario que tuvieron que olvidar a cambio de unos centavos extra y constantes dolores de cabeza, provocados por manejar en esta linda ciudad.

Entre los choferes con los que pude conversar, siempre me resaltó uno en particular, a quien recuerdo con admiración. Tenía la misma carrera que yo (Ingeniería de sistemas), con la salvedad que me llevaba unos 35 años. Él había trabajado con las primeras computadoras que llegaron al país, haciéndome mención a equipos que ya no se fabricaban, a las tarjetas perforadas, y a sistemas de cómputo que abarcaban habitaciones enteras. Me quedé perplejo al ver la enorme cantidad de conocimiento que tenía. Tranquilamente se podría escribir un libro con todas las anécdotas que me contó, empezando por su explicación de cómo se trabajaba con esas computadoras. En ese entonces no tenían la distribución típica de "pantalla, CPU e impresora" todo en un sólo lugar. Había que ir caminando por toda la habitación para lograr perforar una sola tarjeta de los cententares que tenía que hacer. Por primera vez en mi vida esperé que todos los semáforos estuvieran en rojo para poder seguir hablando. Me costó mucho trabajo bajarme del taxi, ya que sentía que me había topado con un verdadero "maestro", como uno suele llamar a los choferes.

Otro caso fue el que escuché hace un par de días, cuando un chofer empezó a contarme la historia de su vida. Provenía del mismo barrio que mi padre, Barrios Altos, que por ese entonces (y creo que hasta ahora) tenía lugares donde el consumo de PBC era de lo más normal. Él se había acostumbrado a esa vida, sumiéndose en alcohol y drogas a sus apenas 14 años. Tanta fue su desgracia que su familia terminó por abandonarlo, dejándole la casa para él sólo. Lo siguiente que me contó me pareció muy extremo. Terminó por vender absolutamente todo lo que pudo, incluyendo el piso de madera, tan común en esa zona, el water, el lavamanos, etc. Alquiló una de las habitaciones a una prostituta para que ella tuviera su "espacio laboral" y siguió hundiéndose en el lodo. Me contó que fue una mujer quien lo sacó de la ruina. Consiguió que dejara de fumar y de beber, que consiguiera un trabajo, que cambiara de vida. Y en efecto así lo hizo. Hoy la vida no le sonríe mucho que digamos, porque todos tenemos problemas, pero por fortuna ha encontrado en ella, su actual esposa, y sus tres hijos la energía para salir adelante y dejar en el olvido los horrores que vivió.

También recuerdo con mucha estima la historia de un chofer muy abnegado, que había logrado que sus hijos estudiaran la universidad en el extranjero, no sin antes haberles inculcado el amor por su patria y por la cultura andina, como parte de su origen. Me contaba con mucha alegría sobre la victoria de la película nacional La Teta Asustada en varios certámenes y que había escuchado a algunos chiquillos usando jerga en quechua después de haber visto el film. Para él eso era un logro superior a la falsa moda de ser cholo, que actualmente tratan de imponer las radios y la televisión. Hicimos una lista de los platos típicos que hay en cada departamento del Perú y por cierto que me dejó con un apetito voraz, ya que se acercaba la hora del almuerzo. Cuando me bajé se despidió muy amablemente, no sin antes recomendarme un restaurant turístico en San Juan de Miraflores, el cual posiblemente visite apenas tenga unos billetes extra.

Cuando le digan "maestro" al chofer, que no sea sólo por costumbre. Hay que darse la oportunidad y preguntarse si realmente hay algo más que puedan enseñarnos, además de cómo esquivar un bache. No hay que dejar tantas lecciones sumidas en la indiferencia.

Marcianitos A Mi

2009-04-26T16:37:00.007-05:00

Ayer estaba muy tranquilo caminando hacia el paradero, con ansia de llegar a casa y almorzar, cuando de repente vi algo en el puesto de periódicos que me dejó impactado.
Un diario, "El Chino" para ser preciso, tenía en su portada una noticia literalmente "fuera de este mundo". Según el diario, existía un video que mostraba una entrevista a un extraterrestre, el cual se ponía violento y atacaba al reportero. Dicho video supuestamente habría sido ocultado por la NASA y recientemente colocado en el Internet.
Incluso advierten que las escenas pueden resultar muy chocantes por su naturaleza violenta.

Lo que realmente me sorprendió no fue el ver las fotos del extraterrestre, si no el hecho de que reconocí a ese alienígeno. Empecé a reirme frente a las personasa que miraban los titulares y por primera vez en mi vida compré ese periódico, sólo para saber qué más decían al respecto. En la página que expone la noticia completa, habían más fotos de este ser de cabeza enorme, aparentemente agitado y recostado en una silla de ruedas, iluminado sólo por un fluorescente. En el detallado, mencionan una serie de especificaciones sobre el alienígeno, bastante inverosímiles, por cierto, y un enlace a una página donde se puede ver el video. Advierten también que hay detractores que indican que el video es falso.

Pues bien, me uno a esos detractores, ya que me fue fácil reconocer las dichosas fotos y el video. No se trata de ningún extraterrestre, si no de un cortometraje llamado "Rubber Johnny" creado por el maestro Chris Cunningham y musicalizado por Richard David James, mejor conocido en el mundo de la música electrónica como Aphex Twin. El video fue creado en 2005 y, en efecto, muestra a un hombre deforme encerrado en una habitación y que tiene como única compañía a un perro chihuahua, el cual observa silenciosamente todo lo que Johnny hace para pasar el rato, lo cual incluye bailar en la silla, cambiar de forma, lanzar rayos y drogarse.

La verdad no comprendo qué tanto cree un diario que es capaz de engañar a la gente usando información obtenida Internet y creando toda una falsedad en torno a ella.
En fin, como dijo el buen Max Cavalera, no crean todo lo que ven ni todo lo que leen.

Cocina De Otro Mundo

2009-04-15T14:18:00.002-05:00

La globalización ha traído a nuestro país una serie de consecuencias lógicas. El intercambio de información es ahora pan de cada día. Sin embargo, no se puede negar que en el Perú podemos llegar a niveles jamás pensados por otros países.

Mientras que en otros lares recién empiezan a descubrir paisajes y pueblos de otras partes del mundo, nosotros hemos alcanzado hace mucho el contacto con otros planetas.
Vaya al diablo la NASA y todos sus recursos científicos. Aquí ya hemos entablado buenas relaciones no solo con representantes extraterrestres si no también con sus artistas. En vista de que nuestra tierra es reconocida mundialmente por su deliciosa sazón, y que tenemos una historia llena de herencias culturales, no quedaba más que entregar al mundo una nueva creación.

Una de nuestras marcas de fábrica criollas, el tamal, ahora toma una nueva dimensión gracias a la inclusión de ingredientes provenientes del planeta Marte, constituyendo así el inigualable tamal marciano.
Ha sido tanta la aceptación de este nuevo manjar, que ahora se puede comprar en cualquier tienda, tal y como podrán apreciar en la foto.

Me pregunto qué diría Gastón Acurio si lo probara. Es más, quisiera saber si existen más de estas creaciones interplanetarias y qué sabor tendrán. ¿Cómo será un anticucho neptuniano? ¿O que tal unos picarones venusinos? ¿Alguien se anima por un cebiche jupiteriano?
Provecho y servido.

Adopción a sola firma

2009-03-15T12:26:00.002-05:00

Caminando por las calles de Pueblo Libre con mi amigo Percy, nos topamos con una especie de stand levantado a mitad de la pista. En la lona podía leerse "Grupo A.M.A.R", una agrupación no lucrativa que tiene por objetivo encontrar un nuevo hogar para todo aquel cachorro desapamrado encontrado en las calles del distrito o que alguien les haya entregado. Ahí se encargan de cuidarlos, alimentarlos, desparasitarlos y erradicarles las molestas pulgas del pelaje.
No sé si los demás distritos de Lima hayan tomado iniciativas similares, pero me pareció muy respetable la idea.

Los perritos, entre machos y hembras, tienen alrededor de 4 meses y están a la espera de un hogar donde reciban afecto (y valgan verdades, alimento). Obviamente no siempre se trata de cachorros de raza, pero seamos realistas, los perros chuscos son mil veces más fieles y hasta me atrevería a decir que más inteligentes. Una buena prueba la dieron las amables damas que atendían el stand. Cuando se acercó un grupo de personas, los canes estaban tomando una siesta. Sin embargo, apenas escucharon "Chicos, despierten, hay un nuevo hogar", todos reaccionaron al unísono y empezaron a hacer despliegue de sus dotes histriónicas, moviendo la cola y poniendo unos ojos que dejarían en ridículo al Gato Con Botas de Shrek. Se nota que saben bien de qué va el asunto.

Sinceramente espero que existan más agrupaciones como ésta porque al igual que un niño, ellos también necesitan de alguien que los cuide y no deberían andar por ahí comiendo basura o terminar en la Avenida Pachacútec de Villa El Salvador, que más parece cementerio de perros, algunos de los cuales ni siquiera están enterrados.

A continuación dejo el enlace a su blog: Grupo A.M.A.R., bajo advertencia de que todas las fotos son extremadamente tiernas. El teléfono es el 262-4120. Si un Sábado se dan una vuelta por el Metro que está en la Avenida Sucre, están a una cuadra de ahí hasta eso de las 4p.m., y si no pueden tener una mascota en casa, también aceptan donativos en forma de alimento para cachorro. Medio kilo cuesta menos de 3 soles, así que no hay excusa.

La verdad tras el hi5

2009-02-12T16:43:00.002-05:00

Estaba esperando a que me paguen de un trabajo y decidí buscar información sobre la "competencia" que hay actualmente entre hi5 y Facebook, cuando me topé con un post en el blog de Desastre Total del año pasado, en el cual analiza la realidad que hay detrás de esta clase de páginas y las compara con un blog. Aquí un extracto:

"Un blog, es la representación de ti mismo, en el pones cosas que te gustan, pensamientos, ideales, chistes o incluso información educativa. En cambio en esas cybercomunidades (MySpace, Hi5, Facebook) son una representación de lo que queremos ser para que nos quieran o simplemente demostramos nuestras cualidades sin mostrarnos como nosotros mismos para que nos quieran."

"Un blog puede ser incluso considerado como periodismo, educativos y demás, en el hi5 solo te importa agregar amigos de amigos que son lindos para considerar que tienes muchísimos amigos y eres una persona popular. La gente que te agrega en el hi5 es porque te consideran atractivo o porque eres el amigo de un amigo de ellos. En un blog, los que se suscriben a tus artículos, es porque les gusta lo que escribes, lo que comentas y de lo que hablas, en otras palabras, ellos gustan de ti mismo, de tu forma de ser y de tu forma de expresarte."

Y vaya que es cierto. Aquí se puede leer el artículo completo:
hi5, Facebook y MySpace son Trivialidades que no se comparan con un Blog

Por si esta descripción fuera poco, pone un video bastante simpático donde se puede ver reflejada la triste realidad detrás de estas páginas, particularmente sobre el hi5. Pa'dentro.

El Fin De La Fantasía

2009-01-17T16:32:00.003-05:00

Durante la década de los 80s uno podía poner el canal 5 y ver cómo un avión llegaba a cierta isla, en la cual un hombre alto de traje blanco era alertado por su pequeño ayudante con un grito característico ("¡El avión, jefe! ¡El avión!") para que fuera a recibirlo. En esta isla, los visitantes tenían la oportunidad de hacer realidad sus fantasías más curiosas. El nombre de la serie no podía ser más lógico: "La Isla de la Fantasía", presentada siempre por Ricardo Montalbán como el característico Sr. Rourke y su compañero, Hervé Villechaize, recordado siempre como Tattoo.
La serie en realidad no tenía una producción muy soberbia que digamos, pero fue hecha a finales de los 70s, así que se le pueden disculpar muchos detalles.

Los fans de "Star Trek" recordamos a don Ricardo fácilmente como el temible Khan Noonien Singh, enemigo de la segunda película de "Star Trek", llamada justamente "La Ira de Khan". Los que tuvieron el (dis)gusto de ver "Dinastía" y su secuela "Los Colby" lo pueden identificar con su personaje de Zach Powers. De los últimos trabajos que hizo, se convirtió en el abuelo de los Spy Kids en las películas de Robert Rodríguez.

Mexicano de nacimiento, se casó en 1944 con la actriz Georgiana Young, con la que tuvo cuatro hijos: Mark, Victor, Laura, Anita. Católico practicante, afirmaba que la religión era la cosa más importante en su vida (Curiosamente tuvo la oportunidad de representar a un ángel en la serie "Heaven Help Us" en 1994). También era conocido por sus actividades benéficas y por haber mantenido siempre su nacionalidad mexicana.
Inició su carrera justamente en 1944 apareciendo en un casi un centenar de trabajos, entre películas y series de TV. Su actuación en Broadway en el musical Jamaica (1957 - 1959) junto a Lena Horne le valió una nominación al premio Tony como mejor actor en musicales.
Posteriormente se hizo conocido como el Sr. Rourke durante los 7 años que duró la serie (1978 - 1984). Fue también en 1978 cuando interpreto a Satangkai en la serie "How The West Was Won", más conocida en latinoamérica como "La Conquista del Oeste". Su actuación en la serie le valió el premio Emmy de ese año. Fue en la entrega de premios cuando acuño su frase "Esto sí que cumple MI fantasía".

En 1982 dio vida al terrible Khan y luego continuó su trabajo en "Dinastía" y una buena cantidad de series y películas, pasando por la comedia "The Naked Gun" (1988) y la siempre extraña serie "Fenomenoide" (1995).
Con el paso de los años, Montalbán se vio obligado a trabajar sentado, culpa de unos constantes problemas lumbares. Esto se puede ver por ejemplo en Spy Kids 2 y 3, ya en el 2002.
Uno de sus últimos trabajos fue, extrañamente, en la series animada "Padre de Familia", donde hizo la voz nada menos que de una vaca (¿?).

Lamentablemente, el buen Sr. Montalbán nos dejó hace unos días a sus 88 años a causa de un cáncer linfático. Gracias a su trabajo, se sentó un buen precedente para los actores latino en el mundo hollywoodense.
Un respetuoso adiós para don Ricardo, quien seguramente ahora le está disputando a San Pedro el puesto de anfitrión.

El Hombre Más Ocioso Del Perú

2008-12-30T15:32:00.008-05:00

Hubiera preferido que este fuera mi post de Año Nuevo y usarlo sólo para mandar saludos y cosas así. En lugar de eso, tengo que emplearlo para una causa realmente deplorable.
Quiero contarle a todos los que lean esto lo que acaba de ocurrir en mi casa. Resulta que desde hace unos días recibí resupuesta en mi post El Grinch Que Destruyó Navidad Park por un tal El Grande, personaje curioso que exige a otros salir del anonimato mientras él pretende conservar el suyo. Este tipo trató de intimidarme con una supuesta carta judicial por difamación que me levantaría si acaso yo no retiraba los nombres de Jamil Habad y Maria Laura Araujo, supuestos organizadores del evento Navidad Park.
Sin la más mínima intención de retractarme del post, lo que puse textualmente fue "En estos momentos, la feria ha quedado inactiva, con gente pidiendo cárcel para los organizadores Jamil Habad y Maria Laura Araujo, quienes huyeron antes los reclamos de los perjudicados." La pregunta es: miento acaso? Montones de blogs afirman que hay gente pidiendo devolución del dinero o pena de cárcel para los organizadores, cuyos nombres están repetidos en cada uno de ellos. Así que aquí no hay ninguna difamación. Es una afirmación muy fundamentada.

Por otro lado, tras el vergonzoso intento de intimidación de El Grande, lo reté a que tratara de ubicarme con mi IP, tal y como aseguraba en su mensaje. Hace poco ha puesto unas respuestas con mis datos personales.
Es bastante obvio que esos datos no los obtuvo por mi IP, si no por una ociosa búsqueda a través del servidor de Páginas Blancas y probablemente el de la Reniec. Digo yo, a quién cree que engaña? Poner mi dirección y el nombre de mi madre, enviándole saludos. Pues claro, los saludos ya se los dí muy de su parte. Es fácil de obtener, ya que el teléfono está a nombre de ella. Si tanta información tiene de mí, por qué no me llamó al celular?
Precisamente hoy recibí un mail de mi hermano, muy preocupado, diciéndome que "un tal Jamil nosequé" había llamado a casa, pidiendo que quite lo que había puesto en mi blog y que de no hacerlo me mandaría una carta judicial.

Dudo que se trate del verdadero Jail Habad, pues dudo que un hombre que se dice empresario sea tan ocioso para llamar al propietario de un blog, pues en ese caso habría tenido que hacer unas 50 llamadas para callar todos los blogs que lo "difaman". Me pregunto si también están defendiendo a los perjudicados en el evento o sólo a los organizadores. Habiendo tantos blogs refiriéndose al mismo tema y con mayor énfasis, me amenazan sólo por haber retado o por ser uno de los primeros en aparecer en el Google sobre el tema?

Muy aparte de eso, hay maneras de pedir las cosas, y la intimidación es la peor de todas. Tal vez si me hubieran pedido amablemente que quite los nombres hasta que se aclare el asunto, lo habría hecho, pero amenazarme con rastrear mi IP, decir que hablo sandeces y cosas así, háganme el favor. Ahora bien, si realmente quieren mandarme una carta judicial, PIDO PÚBLICAMETE QUE LO HAGAN, DEMÁNDENME. Desde cuándo hay leyes sobre los blogs? El internet es un medio completamente abierto, donde puedo decir lo que me venga en gana y NO HAY NADA QUE PUEDAN HACER AL RESPECTO.
ME RETRACTARÉ SÓLO CUANDO VEA UN INFORME DETALLADO DIRIGIDO A MI PERSONA, EXPLICANDO AL DETALLE TODO LO OCURRIDO, Y PEDIRÉ DISCULPAS PÚBLICAS A TRAVÉS DE ESTE MEDIO.

Aún así, si pretenden demandarme y gastar dinero en abogados y procesos, no les va a salir a cuenta. Finalmente, si inician tal demanda, que se atengan a otras consecuencias, ya que el hecho de tratar de intimidar a mi familia también es un delito y no tiene justificación alguna. Adicionalmente también levantaría mi demanda por haberme hecho pagar 15 soles para ver una feria que no tenía ni la quinta parte de los atractivos prometidos. O también va a sacar la cara por mí?
Felicidades a quien haya hecho la llamada. Acaba de acaba de coronarse como El Hombre Más Ocioso Del Perú.

Feliz Año 2009

Bendiciones brutales

2008-12-24T15:56:00.002-05:00

Hace poco en mi casa vimos un excelente documental llamado Zeitgeist, en el cual se critican y se intentan desbaratar los grandes poderes políticos dominantes en el mundo. Uno de ellos resulta ser la iglesia cristiana y todas sus posibles variantes.
Se presenta una teoría bastante convincente revelando que la religión no es más que una gran alegoría de la adoración al sol, y que al mismo tiempo es un calco de otras religiones, especialmente de la egipcia. Muy aparte de la veracidad de este documental, lo que resulta curioso es que lo hayamos visto faltando sólo un par de días para el 25 de Diciembre, el día de la celebración de la Navidad.
Surge aquí la duda: ¿Qué estamos celebrando entonces? Me puse a meditar un rato y llegué a la conclusión de que en lo personal, poco o nada me importa si realmente existió Jesucristo o no. Lo importante aquí son las lecciones que se presentan en torno a su supuesta vida.
No se trata solamente de armar un nacimiento y un arbolito, poner luces por aquí y por allá, rezar todos los rosarios que sean posibles y comerse un pavo.

Muy aparte del rollo religioso, la Navidad desde hace muchos años se ha convertido en un simple fenómeno comercial. Veo más carteles con la cara de Papá Noel que nacimientos en las calles, sencillamente porque son las tiendas las que imponen el "espíritu navideño", con sus ofertas, promociones y descuentos. Mucha gente se convierte en comprador compulsivo en estos días, esperando llevar el máximo regalo a casa para complacer quién sabe a quién.
Soy consciente de que el aspecto infantil es el que prima en Navidad, que está bien disfrazarse de Papá Noel y entregarle un regalo a un niño, pero ¿así como se les enseña a pedir se les enseña el lado espiritual? Entre la gente que ve la Navidad como una cuestión económica y los que van a celebrarla en juerga, hay una pérdida del sentido, y es lo que realmente me hace pensar que Jesús no existe para mucha gente.

A mi modo de verlo, la Navidad más que un nacimiento es un re-nacmiento. El renacimiento de la unión entre los familiares y amigos cercanos, que rápidamente se va diluyendo durante los 365 días del año. Tal vez no es momento de hacer más peticiones, como uno siempre suele hacer, pidiéndole al Señor desde la paz mundial hasta un Playstation 3. Es más bien momento de mirar alrededor, ver lo que se ha logrado, sentirse bien por ello y hacerse una propuesta de superación. Muchas veces tenemos grandes logros pero como nadie lo nota, pensamos que no estamos llegando a ninguna parte. Tenemos que abrir bien los ojos.

Denle la espalda a esa falsa navidad comercial. Alégrense por aquello que valga la pena, siéntense con la familia y háganles sentir que están ahí poniendo el hombro, dense un abrazo sincero, de esos que a veces olvidamos dar, y si creen en Jesús pues celebren también la llegada del más grande hippie/revolucionario/rompesistemas que se haya conocido. Aquí los muchachos de Ska-P se los dicen con música: Bendiciones brutales y que tengan todos una Feliz Navidad.

El Grinch Que Destruyó Navidad Park

2008-12-17T12:48:00.003-05:00

"Te llama la llama" ponían en los carteles, tratando de resucitar el espíritu que alguna vez tuvo la desaparecida Feria Del Hogar. Carteles y hasta correos spam anunciaban una maravilla en mi querido distrito. Una feria enorme donde se encontrarían todo tipo de atracciones: comidas típicas, regalos novedosos, juegos mecánicos, conciertos y hasta la presentación de luchadores nacionales e internacionales.
El anuncio prometía que Navidad Park, como se hacía llamar el evento, abriría sus puertas el 1 de Diciembre. Encontré curioso que la apertura fuera aplazada para el día 4. A veces pasa, sobre todo en nuestro país que está tan acostumbrado a ver y hacer las cosas a última hora.

Durante los primeros días de apertura, y obviamente motivado por la lucha libre, me di una vuelta por el lugar, como para hacer un reconocimiento. Grande fue mi decepción al ver que prácticamente no había nada. Para llegar al área de la feria había que pasar por un cerro de desmonte sin la más mínima señalización. Había un montón de puestos levantados sobre un terral, de los cuales ni la mitad estaban ocupados, productos no tan novedosos, un exceso de puestos de comida, y lo más grave: cero público. Lo único que me quedó por pensar es que había llegado muy temprano, a pesar de que ya eran las 5pm.

Pero bueno, como dije, lo que más me importaba era el evento de lucha. El anuncio prometía dos fechas a la semana durante todo Diciembre, lo cual me generó un dilema para faltar a mis clases de la universidad todos los jueves. Por los domingos no había problema. Por desgracia mi sentido de la responsabilidad fue mayor, así que tuve que esperar hasta el domingo 14, supuesta cuarta fecha y la primera para mí.
Había estado leyendo que el propósito de este evento era la reactivación del título nacional después de 20 años de estar sumido en el olvido. Para esto, se había invitado luchadores de México, Bolivia y más países, quienes participarían en un torneo para determinar al nuevo Campeón Latinoamericano. Realmente me emocioné muchísimo, ya que las veces que he visto a los luchadores nacionales, siempre me preguntaba "¿por qué no hay un título peruano?". Por fin podría verlo.

Los problemas con Navidad Park hicieron estragos esa noche. A pesar de que esa fecha era completamente gratuita y además una noche muy especial, la asistencia al coliseo Mariscal Cáceres fue extremadamente baja. Si juntáramos a todos los asistentes, no llegábamos ni al 25% del coliseo. Sinceramente me sentí muy mal. Buscar culpables estaba de más. Simplemente me dediqué a ver el espectáculo, de alto nivel como siempre, y a aplaudir finalmente al mexicano Último Chingón, quien tuvo el honor de llevarse nuestro título derrotando al gran Apocalipsis. Dicho sea de paso, nuestro cinturón es mucho más elegante que el de muchas otras empresas. Me retiré esa noche con sentimientos encontrados de alegría y decepción, pensando que si bien la lucha libre nacional tiene un potencial enorme, a la gente parecía no importarle en lo más mínimo. O al menos eso creía.

Hoy crucé un par de palabras con un excelente luchador, El Rey Grampa, quien logró explicarme que ya no habrían más presentaciones en el coliseo y que la responsabilidad había recaído sobre el promotor. Empecé a investigar y encontré un centenar de páginas con quejas sobre esa dichosa feria. Las personas que alquilaron tiendas se han sentido indignadas ante los resultados del local, ya que al parecer no hubo ninguna coordinación entre el ejército, la municipalidad y los organizadores de Navidad Park. Nada de juegos mecánicos, ni la casa de Papá Noel, ni todas las cosas que promocionaba la feria. Artistas internacionales que nunca llegaron, stands sin luz ni agua, comida que se malograba, etc.

Al parecer los organizadores ya tienen experiencia estafando gente, dándoles gato por liebre y sacándoles el mayor dinero posible. Se menciona mucho el fallido Circo de Lazy Town, que se dio en el mismo coliseo.
En estos momentos, la feria ha quedado inactiva, con gente pidiendo cárcel para los organizadores Jamil Habad y Maria Laura Araujo, quienes huyeron antes los reclamos de los perjudicados. Veremos cómo se desarrollan los hechos, aunque algo me dice que como siempre, los estafadores saldrán impunes.

El Amor En Los Tiempos del Trioxin

2008-12-12T01:05:00.003-05:00

Las historias de zombies se han utilizado para diferentes fines. Asustar, criticar a la sociedad, burlarnos de nosotros mismos, y hasta como escenario romántico. Precisamente en esa vena, el director Spencer Susser presenta un cortito llamado simplemente "I Love Sarah Jane". En sus 14 minutos de duración, nos presenta el mundo de Jimbo, un adolescente que de alguna manera ha logrado mantener su espíritu de inocencia en medio de una realidad decadente en la que los zombies están a la orden del día. Mientras tanto, sus "amigos" se dedican a torturar de manera despiadada a los humanoides, en un vano intento por madurar. Jimbo prefiere pasar el tiempo admirando a la linda Sarah Jane, quien también ha sido víctima indirecta de los seres infectados.
Este corto fue uno de los favoritos para el Sundace Festival del 2008, y luego de verlo realmente lo vale. Toda una prueba de que el amor puede seguir existiendo en su forma más pura, aún cuando el mundo se está pudriendo literalmente.

Deus Ex Machina

2008-11-07T03:57:00.004-05:00

Cuando uno ve por la tele como funcionan las fábricas automotrices y demás, se puede apreciar cómo unos brazos robóticos manipulan enormes planchas de metal, acomodándolas, doblándolas e incluso cortándolas.

Lo que muy rara vez podemos ver es lo que ocurre cuando el jefe se va, dejando las dichosas maquinitas a merced de los empleados, quienes fácilmente pueden convertir su herramienta de trabajo en una atracción superior a todo lo antes visto, y que jamás tendremos en el Play Land Park.
Un vistazo, nada más. Espero que los usuarios tengan el estómago bien vacío.

Peña Vs. Brujas

2008-11-01T13:41:00.003-05:00

Este 31 de Octubre me lo pasé trabajando, y de amanecida. Es la primera vez que me pierdo de divertirme en una noche de esas. Sin embargo no es difícil observar que aún existe la absurda rivalidad entre el "nacionalista" Día de la Canción Criolla y el foráneo Halloween. Si pongo en nacionalista entre comillas es porque hasta donde puedo ver, los que lo defienden tratan de apelar al amor patrio y cosas de esas, desmereciendo a cualquier otro tipo de celebración. Pero si uno observa, la mayoría de estas personas, al menos las de mi edad, en realidad no tienen la más mínima noción de lo que es la música criolla. Más allá de un par de canciones de Eva Ayllón (esa que parece comercial de línea aérea y la ya insufrible "Mal Paso") no saben de qué va o viene nuestra música. Lo más curioso es que, muy nacionalistas, se van a una peña a celebrar para luego terminar bailando reggaeton. ¿Quién es el alienado aquí?
Nunca voy a olvidar una noche que pasé en una peña en Barranco. Se presentaba la tía Bartola, de aquellas que saben cómo hacerte sentir las canciones. Nos hizo un pequeño examen. Le dijo a los presentes "Pídanme alguna canción", y todas las chicas (supuestamente las más entusiastas del criollismo) respondieron casi a coro "Mal Paso". Bartola puso cara de indignación y aclaró explícitamente que no tenía intenciones de cantar esa canción pues estaba harta de que fuera la única canción que el público conocía. Para suerte, uno de mis primos alzó su voz pidiendo "Cada Domingo A Las 12 Despúes de Misa". Bartola sonrió y le dijo "Por fin alguien que sabe pedir", y créanme que se mandó una de las versiones más conmovedoras que he escuchado. La segunda parte del examen fue cuando nos cantó unas líneas de "Cuando Tú No Estás" y preguntó quién la cantaba. "Olga Tañón" respondimos todos. Luego cantó unas líneas de un vals que sinceramente desconozco y volvió a preguntar. Esta vez todos nos quedamos mudos. Bartola sólo dijo "Tienen que escuchar más música de verdad".

Por otro lado, los que celebran Halloween pecan de alienados, de satanistas, de pervertir menores, de brujos, etc, etc, etc. Digo yo, ¿qué tiene de satanista que un niño se disfrace del Hombre Araña? ¿cuál es el sacrilegio de pedir caramelos? ¿qué acaso alguno de ellos los va a usar para embrujar a alguien? Es una gran huachafada eso de salir a la calle usando sombreros en punta y con baldes en forma de calabaza, sobre todo porque las brujas no se ven así, y muchos no han visto una verdadera calabaza en su vida, pero de ahí a demonizarlo... no lleguemos a extremos. En igual medida los que celebran Halloween tienden a ser totalmente indiferentes a la realidad nacional, quitándole toda la escencia al feriado y considerándolo sólo una excusa para poder ir a la fiesta rave más cercana. Por cierto, tampoco son conscientes de lo que significa el Halloween y realmente dudo que saluden el día del Samhain.

La verdadera falla a mi parecer es que usen personajes foráneos habiendo una mitología tan extensa en nuestra cultura. Sería tan fácil unificar ambas fiestas si por ejemplo uno se disfrazara de Supay, de Jarjacha, de pishtaco, de chamán, de Tunche, o tantos otros seres monstruosos que hay en nuestro bestiario cholo, y que nunca han sido condenados por ninguna iglesia alarmista. Tranquilamente se podría matar dos pájaros de un tiro. Es lamentable que por falta de difusión sigamos viendo carteles en forma de murciélago por Halloween, cuando tranquilamente podrían poner un taparaco, cuyo significado es mucho más aterrador. Y es más peruano.
¿Quieren saber cómo reverenciar al Demonio y a la música peruana al mismo tiempo? Aquí les muestro cómo, con una canción que conozco por gracia de mi padre: "El Son De Los Diablos".

El Aguijón Verde

2008-10-31T00:51:00.002-05:00

Los que tuvimos la suerte (no sé a ciencia cierta si buena o mala) de ver la serie de los 70s de Batman y Robin, con los inolvidables Adam West y Burt Ward, no olvidaremos que fue la serie que más popularizó al héroe encapotado, gracias a los diálogos imposibles, una pegajosa canción "a go-go" y villanos psicodélicos interpretados por figuras reconocidas como el buen César Romero, la escultural Julie Newmar o el inmortal Vincent Price. Seamos realistas, esta serie estuvo a punto de destruir la esencia del Caballero Oscuro. Y no es que no me haya gustado pero la diferencia entre el comic y esta serie era abismal. Mención aparte tiene la producción de dibujos animados de la Hanna-Barbera con su Bati-duende.

Gracias al éxito de la serie de TV, la productora no tuvo mejor idea que hacer un show similar usando a dos personajes conocidos ya por los radioescuchas gringos: El Avispón Verde y su fiel asistente Kato. Interpretados por el buen Van Williams y el eternamente respetado Bruce Lee, enfrentaban a cualquier villano que se atreviera a perturbar la paz de la ciudad. Como bien se sabe, la verdadera estrella del show era Kato, quien era el que se encargaba de darle su merecido a los malosos mientras que Britt Reid se paraba a mirar qué bonito peleaba.

Pues bien, así como la esencia de Batman fue revitalizada por la saga del genial Tim Burton, y más recientemente por la de otro genio, Christopher Nolan, ahora se vocea una versión cinematográfica de El Avispón Verde, supuestamente protagonizada por Seth Rogen como Britt Reid. El siempre creativo Stephen Chow dirigiría y haría de Kato.
Mientras tanto, en otra parte del mundo, Aurelien Poitrimoult, asistente de dirección de Jean-Luc Godard, produjo un corto sobre el Avispón con la presencia de dos dobles de acción profesionales: Manu Lanzi como el Green Hornet y Patrick Vo como su compañero Kato. El corto es algo digno de verse, pues tiene un espíritu que a mi parecer ni la serie original tenía y le da un aspecto mucho más contemporáneo al estilo de The Dark Knight. Está hecho como un capítulo de alguna serie grande, contiene una excelente secuencia de acción y hasta una actualización del tema original del maestro Al Hirt. Deléitense.

Das Experiment

2008-10-24T03:12:00.002-05:00

Un experimento consistía en lo siguiente: un grupo de monos estaba encerrado en una jaula. En un extremo de ella, se habían colocado unos plátanos. Cada vez que uno de los monos trataba de tomar un plátano, un encargado le soltaba un enorme chorro de agua con una manguera, no sólo al mono goloso, si no a todo el grupo. Los demás monos obviamente recibían al culpable con gritos y golpes.
El punto curioso es que con el tiempo se iban cambiando los monos, y sin embargo mantenían la costumbre de gritar y agredir a cualquiera de ellos que tratase de tomar un plátano, a fin de no ser mojados. Llegó un punto en el cual ya no quedaba ninguno de los monos originales. Todos eran nuevos y jamás habían recibido el chorro de agua. Pese a ello, ninguno se quería acercar a los plátanos por temor a ser golpeado y regañado por sus colegas. Sin saber por qué.

Este experimento parece haber sido efectuado en muchos de nosotros. Existe una especie de pánico a salirse de los estándares, a romper esquemas. Nos hemos convertido en personas con necesidades creadas, que cada vez son más fáciles de manipular. Nos sentimos obligados a hacer una serie de cosas en nuestras vidas, muchas veces sin saber por qué.

Se nos ha hecho obligatorio tener un celular. Algunos no reciben una sola llamada en todo el día y no saben ni qué significa Bluetooth, pero se desviven cuando les sale el anuncio de baja batería y se dan con que no han traído el cargador.
Mismo caso con el correo electrónico. No tienes internet en casa, se te olvidan las contraseñas y el 95% de tu bandeja de entrada es spam; pero igual tienes como 10 cuentas diferentes en distintos servidores y encima las pones en tu tarjeta personal.

La gente llega a casa directamente a dormir por el exceso de trabajo, los fines de semana prefieren salir y no quedarse aplastados en casa, pero igual tienen un televisor LCD de 52" y contratan Direct TV. ¿Para qué?
O más gracioso aún. Veo personas que se compran computadoras y/o laptops con procesador dual, 2GB de RAM y un disco duro de 300GB; sólo para usar Word, Excel y el Messenger. ¿Qué fue?

Por ahí también van los DVDs piratas. Hay que tener la ultimita antes del estreno y verla en casa por 1 sol en lugar de ir al cine. Qué importa si el video está horrible, se ve a la gente poniéndose de pie a mitad de escena y está doblada al "eshpañol". Conozco gente que se jacta de tener mas de 300 películas y no ha visto un DVD original, o al menos una copia de original, en toda su vida.

Lo primero que un puede pensar es "¿a ti qué te importa lo que otros hagan con su dinero?", pero no es eso lo que estoy cuestionando. Uno puede hacer lo que guste con el dinero que gana. Todos lo hacemos. Lo que me preocupa de todo esto es el hecho de que tanta gente se haya dejado arrastrar por estas "modas". Los celulares y las teles los entiendo, tienen publicidad hasta de sobra. Pero, ¿alguien promociona los DVDs piratas? ¿De dónde viene esta angustia por tener una supercomputadora para jugar Solitario? ¿Cómo aparecen estas necesidades inventadas?
Incluso yo mismo me siento obligado con este blog. Sé que nadie me lee, pero igual me siento mal cuando no publico nada nuevo en mucho tiempo. ¿Acaso le tengo miedo a que me caiga el chorro de agua? ¿O es a que mis colegas me castiguen?

Prometo actualizar este análisis conforme vaya encontrando respuestas.

Lucas Enamorado

2008-10-07T15:50:00.003-05:00

Si alguna vez se preguntaron cómo fue que George Lucas obtuvo la inspiración para escribir la magnífica Star Wars (obviamente la trilogía original) pues es posible que hayamos encontrado respuesta. Hecho en 1999, el equipo de Joe Nussbaum, Daniel Shere, Gary Bryman y Timothy Dowling presenta George Lucas In Love. Este corto nos muestra al tio George en sus años universitarios tratando de buscar la inspiración para terminar un guión que aún no supera las dos líneas. Casi por accidente conoce a la chica de sus sueños y empieza a darse cuenta de que toda la inspiración estuvo siempre frente a sus ojos. Combinando todos estos elementos logra darle vida a lo que sería un hito en la historia del cine, y que por desgracia le subiría el ego hasta el infinito y más allá. En fin, a ver cuántas referencias logran descubrir.
Dicho sea de paso, este corto impresionó a la Dreamworks, empresa que reclutó a Nussbaum desde el 2004. Así que ya saben, cuando tengan una buena idea, juéguensela como Lucas y Nussbaum, y fílmenla.

Grande Entre Grandes

2008-09-28T15:42:00.003-05:00

Mi fanatismo por las películas de terror me llevó desde muy pequeño a conocer algunos nombres emblemáticos de este género. Vincent Price, Peter Cushing, Boris Karloff, Bela Lugosi, y un eterno etcétera. Sin embargo, de todos estos nombres, el que más ha despertado mi admiración, es sin duda el de Christopher Lee.

Nacido Christopher Frank Carandini Lee el 27 de Mayo de 1922 (promoción de mi abuelita), ha sido siempre el villano por excelencia en el mundo fantástico. Desde los monstruos clásicos de la Hammer, como Frankenstein, Drácula y La Momia, hasta los villanos modernos más interesantes como el brujo Saruman y el Conde Dooku, el gran Christopher siempre ha resultado impresionante en pantalla, teniendo por marca de fábrica su porte (1.96 m, que lo llevaron al record Guiness como el actor protagónico más alto) y una magistral impostación de voz, producto de sus lecciones de canto lírico.

Proviniendo de Londres, Inglaterra, se enlistó en la Real Fuerza Aérea en 1941 y participó de la Segunda Guerra Mundial. Al terminar su servicio militar empezó sus estudios de actuación en 1947 y para el año siguiente ya formaba parte de algunas películas, como la versión de Laurence Olivier de Hamlet.
En los años 50s logró alcanzar la fama a través de las películas de la Hammer, siendo más recordado por sus numerosas apariciones como Drácula y teniendo como archienemigo al Dr. Van Helsing, interpretado siempre por su gran amigo Peter Cushing. Mr. Lee mantuvo su personaje hasta comienzos de los 70s, interpretando además a otros villanos como el temible Fu Manchu.

Para no encasillarse en los personajes de terror, participó en películas un tanto más comerciales, siendo una de las más notables El Hombre de la Pistola de Oro, de la saga de James Bond, en la cual encarnó a Francisco Scaramanga y se enfrentó al buen Roger Moore. Casualmente, Christopher Lee es primo lejano de Ian Fleming.
Sin duda su carrera se vió revitalizada en el año 2000 al convertirse en Saruman en la obra maestra de Peter Jackson, El Señor de los Anillos. Dicho sea de paso, Lee no sólo fue un actor más, si no también asesor, ya que tiene por costumbre leer la saga completa una vez al año y era el único miembro de todo el equipo que logró conocer a J.R.R. Tolkien personalmente.

Durante su carrera reconoce haber cometido muchos errores, rechazando algunos papeles y aceptando otros. Por ejemplo, en 1978 dejó de lado el papel del Dr. Loomis en Halloween, que tomara el desaparecido Donald Pleasence. Halloween se convirtió en el estandarte de las películas slasher y el único personaje que le da relevancia al argumento es justamente el Dr. Loomis. Una lástima.
Otro error fue el de aceptar un papel en la erótica y absolutamente fallida Aullidos II (esa con Sybil Danning). Según él, aceptó el papel sólo porque nunca pudo interpretar a un hombre lobo en sus años con la Hammer. Otro de los papeles rechazados fue el de Moff Tarkin, que finalmente fue tomado por su gran amigo Peter Cushing. Pese a ello, Lee tuvo una nueva oportunidad de formar parte del universo de Star Wars al interpretar al cínico Conde Dooku (que suena a Dracul) en los Episodios II y III.

Dada la enorme cantidad de películas en las que ha participado (unos 230), Christopher Lee fue considerado por muchos años el Centro de Hollywood. Se podía conectar a Mr. Lee con cualquier personalidad de Hollywood en sólo 2 pasos. Por ejemplo, si quisieran vincular a Bruce Willis con Christopher Lee, la secuencia sería: Christopher Lee trabajó en El Señor De Los Anillos con Sir Ian Holm, quien a su vez trabajó en El Quinto Elemento con Bruce Willis.

A sus 86 años, el señor Lee ha recibido el reconocimiento debido por su trayectoria. Ha sido nombrado ciudadano iluste de un sinnúmero de ciudades, Comandante de la Orden del Imperio Británico (por la reina Elizabeth II), miembro honorario de al menos 3 uniones de dobles cinematográficos, número 31 en la lista de Las Más Grandes Estrellas Cinematográficas de Todos los Tiempos (por encima de John Wayne, Michael Caine y hasta Humphrey Bogart), y así, podría seguir hasta que me canse de teclear.

Su pasión por las artes no queda sólo en la literatura y el cine. Tamién se extiende hacia la música. Y si algo puedo decir de Christopher Lee es que tiene un excelente gusto, pues además de la música clásica, tiene por bandas favoritas a Manowar y a Rhapsody. Éstos últimos llegaron al extremo de invitarlo para grabar en su álbum Symphony Of Enchanted Lands II: The Dark Secret.

Así, para cerrar este pequeño tributo a uno de mis actores favoritos, dejo este video de The Magic Of The Wizard's Dream, una canción realmente exquisita que refleja lo imponente que puede llegar a ser esta eminencia en lo fantástico.

Odio a primera Vista

2008-09-16T02:49:00.005-05:00

Mi trabajo como encargado de soporte me obliga a estar pendiente de una tonelada de programas, entre antivirus, editores de audio, de video, paquetes de ofimática, y sistemas operativos. De estos últimos, hace un par de días decidí instalar el actual estandarte de Microsoft, el tan voceado Windows Vista.
Había estado esperando el momento apropiado, es decir, que saliera una versión pirata estable. Y me van a disculpar los defensores de los derechos de autor pero no pensaba gastar 3 cifras en dólares nomás "por probar". Luego de unas horas de descarga, me dispuse a instalarlo. En efecto, el proceso fue bastante limpio, sin pérdida de información y sin mensajes de error o incompatibilidad. Dicho sea de paso, no esperaba esa clase de errores ya que mi PC no está muy desactualizada que digamos.

¿Qué puedo decir del Vista? Si alguno vio los fabulosos comerciales de lo que el Longhorn (el prototipo de Vista) podía hacer, eran puro cuento. El Vista no hace ni la mitad de lo mostrado.
Interfaz agradable, una distribución más intuitiva de ciertos controles, suavidad en las fuentes de texto y una capacidad bastante amplia para reconocer dispositivos USB. Eso fue LO ÚNICO bueno.
Muy aparte de lo anterior, Vista no ofrece absolutamente nada que no se haya visto antes. Nuevos sonidos, nuevos colorcitos, una barra lateral y un menú Inicio bastante confuso. En otras palabras, nada que no se pueda hacer en el Windows XP, sólo que el Vista usa casi el doble de espacio en el disco duro y consume casi el triple de recursos.

Durante la prueba, el Vista no pudo trabajar bien con mi tarjeta de sonido Audigy, ni la de video (GeForce 8500GT), a pesar de haberme descargado los controladores específicos y tuvo problemas para reconocer las computadoras de mis hermanos en la red, ambas con XP.
La instalación de actualizaciones fue de lo peor, demorándose más de 25 minutos en ello. Me pregunto a quién demonios se le ocurrió que el proceso de actualización se diera antes de entrar al sistema, en lugar de al salir, que sería lo más lógico. Claro, 25 minutos para ver el escritorio. Muy inteligente.

La nueva distribución de las carpetas está genial para un usuario neófito (Documentos, Fotos y Videos), pero la verdadera estructura es muy enredosa si uno quiere hacer las cosas a su modo.
La compatibilidad con programas "antiguos" es bastante extraña. La mayoría funcionan bien, pero otros que por lógica también deberían funcionar, fallan terriblemente. Para muestra, un botón: el Warcraft III se cuelga.

Más detalles: Hoy tuve que reparar una laptop con Vista, ya que no se podía entrar al Escritorio. Para mi suerte pude repararla, utilizando nada menos que comandos de D.O.S. La escuela clásica es lo máximo. El usuario mientras tanto, se quejaba preguntándose por qué diablos ahora todas las laptops venían con Vista, si aún está en desarrollo.

No negaré que es una gran estrategia la de Microsoft. Lanzar un sistema operativo con un aspecto sofisticado y atractivo al usuario promedio. El detalle es que para poder usarlo a plenitud, primero tendrán que gastar en un procesador de última generación, ya que no funciona bien con tecnologías anteriores a Pentium IV.
Se ha creado una forma de pensar en la que, si el sistema no funciona bien, no es culpa del sistema, es que tu PC está pasada de moda.

Muy a pesar de todo lo expuesto, aún le daré el beneficio de la duda a este producto, tomando en cuenta que cuando apareció el XP se hicieron comentarios muy similares. Hasta el momento, el XP con Service Pack 2 ha sido el sistema más estable que ha hecho Microsoft desde el D.O.S. 5.0.
A ver si los creativos de Mr. Gates dejan de lado el aspecto gráfico y realmente le dan funcionalidad al asunto. Veremos si pueden cumplir lo que nos prometieron.

Otro Grafitti En La Pared

2008-08-23T04:13:00.004-05:00

En los últimos años se ha visto un enorme incremento en la cantidad de grafittis en nuestras calles. Los mejores sin duda se pueden atribuir fácilmente al colectivo Fumakaka, con sus presentaciones del Asombroso Circo Fantasma (ojalá termiene su página pronto). Personalmente sigo a la espera de que aparezcan más artistas como ellos, con toda la originalidad del caso.

Para quienes quieran ver una muestra de la verdadera dimensión que puede tomar un grafitti, el artista callejero BLU, cuyo origen realmente desconozco, realizó un corto en Buenos Aires que mezcla arte urbano y stop-motion, dándole vida a una entidad llamada MUTO. Una alegoría bastante compleja (por no decir que es una pastrulada) sobre la naturaleza del hombre, que al mismo tiempo rompe la barrera del 2D y hace dudar si lo que uno está viendo está pintado o es real.

Ahí les va:

Para ver un poco más de su trabajo, visitar blublu.org

Lecciones aprendidas

2008-08-09T16:09:00.000-05:00

- Un buen chiste funciona en cualquier idioma.
- Las buenas cosas de la vida se hacen esperar 3 horas y 50 minutos.
- Lo que para uno puede ser lo más natural, para otros puede ser algo totalmente excepcional.
- No se puede romper la barrera del tiempo, pero como toda barrera, te la puedes saltar.
- Las canciones de Roberto Carlos suenan mucho mejor con voz femenina.
- Las relaciones que se ven en las películas son puro cuento. La realidad siempre es mejor.
- La mujer de tus sueños sí existe. Y sí te hará caso.
- Siempre hay forma de hacer que aquello que te gusta, le guste a otros. Todo es cuestión de saberse explicar.
- El contenido de una tarjeta de memoria puede desaparecer, pero tu memoria no te la puede quitar nadie. Asegúrate de recordar cada momento vivido.
- Cuando mente quiere, cuerpo puede. Muchas, muchas veces.
- Para aprender a volar, primero tienes que dejarte caer.
- La palabra correcta susurrada en el momento correcto, puede llevarte a otro plano existencial.
- A veces vale la pena no dormir sólo para ver a alguien más hacerlo.
- Los días deberían tener más de 24 horas.
- Les Luthiers tenían razón cuando dijeron que "Quien conociera a Maria, amaría a Maria"
- Hacer el amor y tener sexo son cosas prácticamente opuestas.
- Cada vez me convenzo más de que hemos existido en vidas pasadas.
- Promete cosas con muchas seriedad, porque la otra persona también se las tomará muy en serio.
- Para satisfacer a una mujer de verdad, lo que un hombre debe tener muy grande es el corazón.
- Una despedida sí puede hacer llorar a un hombre.

Y la más importante:

- "¿Qué hubiera pasado si...?" es una mierda que sólo te va a sumir en dudas. Vale más aventurarse a hacer las cosas, pase lo que pase.

Las Sillas Voladoras

2008-07-31T15:50:00.000-05:00

Si alguna vez les ha interesado de algo la lucha libre, habrán escuchado a muchos decir que es puro teatro, que es aburrido, que es violento, y quién sabe cuantas cosas más. Lo cierto es que se trata más bien de un espectáculo, definición que quedó muy clara desde mediados de los 80s. El problema es que muchos fanáticos aún siguen pensando que es 100% real y se mueren por participar de la misma.
Les voy a pedir un gran favor, cuando se suban a un cuadrilátero y pidan ayuda al público, piénsenlo cien veces antes de abrir la boca. No les vaya a pasar como a Terry Funk y a Cactus Jack, que en una de sus peleas de la ECW original, pidieron a los espectadores que les pasaran una silla para rematar a sus oponentes. El resultado fue una escena peligrosamente cómica.

Ceronadado

2008-07-30T12:09:00.000-05:00

Desde que recuerdo, un personaje ha sido parte de la programación de nuestra TV local. "El Chavo del 8" es un programa ya sin tiempo, plagado de personajes tan carismáticos como opuestos en caracter, con la capacidad de captar la atención y ganarse el cariño de prácticamente cualquier persona con sentido del humor. Como yo no fui una excepción, he vivido durante años esperando conocer al creador de tan genial obra.

Don Roberto Gómez Bolaños, mejor conocido como Chespirito, estuvo en Lima durante las útimas semanas para presentar su obra teatral "11 y 12", junto a su compañera de siempre Florinda Meza. Tuve serias dificultades para ir a verlo (condenada universidad), pero para mi fortuna logré comprar nada menos que la última entrada para el teatro, el Sábado 26 a las 5:00 p.m. Me imagino cómo se habrá puesto la gente que quedaba en la cola cuando me fui.

Sinceramente no pensé que hubieran tantos fanáticos de Chespirito. En el teatro se podía ver a personas de todas las edades usando polos de El Chavo, con peluches de los personajes de la serie, e incluso con antenitas de vinil y chipotes chillones.
A pesar de haber ido solo, no me sentí así. Me dio mucho gusto saber que el trabajo de Chespirito sigue y seguirá formando parte de la vida de los niños peruanos, desde los más pequeños hasta los cincuentones.

El momento exacto en que empieza la obra, Florinda Meza atraviesa el escenario y el lugar estalla en aplausos, que sólo son superados por los que reciben minutos después a Chespirito, en su personaje de Eloy Madrazo, chofer de trailer.
Eloy es responsable de haber dejado sin el 11 y el 12 a don Cristóbal, un heróico ciudadano que trataba de proteger a su ahijado. La presencia de un ginecólogo con complejo de Dr. Frankenstein le devuelve la esperanza a "Cris" tras proponerle un transplante que le devolverá al menos la mitad de su hombría. Grande es la sorpresa cuando se entera que el donante no es otro que el propio Eloy. Los problemas se agravan cuando la esposa de Cris por fin sale embarazada y existe la posibilidad que en vez de tener a Cris Jr. vaya a tener un Eloycito.

"11 y 12" es una historia que al verla, uno piensa, "creo que esto ya lo he visto antes". Sin embargo, el ingrediente que la hace especial es la presencia de don Roberto. Es asombroso cómo una persona aún puede hacer humor blanco en estos tiempos en que los medios están tan saturados de basura.
No hay duda de que don Roberto aún conserva casi intacta la chispa que le hizo alcanzar tantos corazones, rompiendo la barrera del idioma y el tiempo. Al terminar la función, el respetable se acercó lo más posible a ese pequeño hombrecito que en lo personal yo llamo genio. Se podían escuchar gritos como "Chespirito, te amamos", "No te vayas, Chavo" y un general de aplausos. El propio Roberto no pudo contener la emoción y soltó una lágrima ante esta demostración de afecto tan apabullante.
Sé que probablemente no vuelva a verlo en persona, pero definitivamente ese día no lo olvidaré. Para recordarlo por siempre, conseguí que Chespirito me autografiara su libro "El Diario del Chavo del 8".

Soñaba con conocerlo desde niño y ese sueño fue realizado con creces. Un agradecimiento muy profundo para aquel Caballero de la Mesa Cuadrada, que sigue siendo capaz de entretener a chicos y grandes, y al mismo tiempo otorga pequeñas lecciones de vida muy sutilmente.
Gracias también al equipo que lo ha acompañado todos estos años. Edgar Vivar, María Antonieta de las Nieves, el picón de Carlos Villagrán, Rubén Aguirre, los inolvidables Angelines Fernández y Ramón Valdez, y todos aquellos que en algún momento dieron vida a alguna parte de la Vecindad, los que le hacían el chroma-key al Chapulín Colorado, quienes grabaron los geniales diálogos de Los Chifladitos, los que samplearon las cachetadas de Los Caquitos, y un enorme etcétera. Les estoy eternamente agradecido por la alegría que nos dieron y por habernos enseñado que pese a los años, podemos seguir siendo niños.

Adiós

2008-07-16T15:35:00.000-05:00

Dedicada a todos los seres queridos que emprendieron la Larga Marcha, especialmente a Lidia y Agucho. El tiempo pasa muy rápido, así que nos veremos antes de lo que creen.

Apocalyptica - Farewell

Company Of Heroes

2008-07-04T09:20:00.000-05:00

La mayoría de los verdaderos héroes no usan antifaz ni capa, no se les reconoce por la calle ni mucho menos se sabe sus nombres. Quizás algunos prefieren el anonimato, o sencillamente no consideran heróico lo que hacen. A mí me tocó quitarme el sombrero ante uno de ellos.
Mi abuelo por parte de madre, don Agustín Guzmán Cuya ("Cuyita" para los amigos), vive con mi familia desde hace casi 10 años. Militar, policía, capataz de construcción y adicto al cachito, Agucho ha pasado por innumerables aventuras.
Estando en el ejército, fue parte de nuestra Gloriosa Caballería y estuvo en el frente contra el Ecuador en 1941 disparando una ZB-53, ametralladora checa de 40 kilos. Esta acción le valió el título de Héroe de Guerra, pero no fue suficiente para evitar que la vara le otorgara su anhelado ascenso a quienes quizá no lo merecían.
Luego de una serie de misiones a lugares sumamente recónditos del país, se retiró de la milicia y formó parte de la Policía Nacional, trabajo que le pareció sencillo dada su experiencia en el monte. Dentro del centenar de historias que vivió, se jacta de haber metido en la carceleta de la comisaría nada menos que a Arturo "Zambo" Cavero por hacer escándalo en estado etílico.
Por desgracia, le tocó vivir también la dura realidad de los policías, y es que como él dice, "nunca les pagan lo que corresponde", razón a la cual atribuye las eternas coimas que siempre piden.
Me resulta increíble que en tantos años de enfrentar la muerte cara a cara, no haya recibido un sólo balazo, corte ni daño severo. Sin embargo, no pudo evitar que durante su etapa como albañil sufriera todo lo que no sufrió en el frente. El único accidente del cual hace mención es aquella ocasión en la que le cayó en la cabeza una lata con cemento desde lo alto de un edificio en construcción. Para su suerte, estaba parado sobre un montículo de arena, y el golpe fue tan vertical que no le fracturó nada, si no que lo enterró hasta la cintura en la arena salvadora. Para cuando le gritaron "¡Guarda!" desde arriba, él ya se estaba desenterrando.
Durante años vivió separado de mi familia. Una serie de inconvenientes con mi abuela, lo alejaron de nosotros por décadas, forzándolo a vivir al otro extremo de Lima. Durante sus últimos años, ella se encargó de que el viejito viniera a vivir con nosotros, y desde entonces él ha estado a nuestro cuidado.
Aprendí luego que el viejo es renegón por excelencia. A pesar de ser hincha acérrimo del Alianza Lima, no pierde un minuto para quejarse durante los partidos y gritarles "¡Negros cojudos, con razón nunca campeonamos!". De todos modos siempre será el equipo de sus amores.
Tal vez por cariño, por retribución, o por un sentimiento oculto de culpa, Agucho nos ha apoyado en todo lo que buenamente ha podido. La vida que llevó le hizo pensar que las personas valoran a alguien sólo por el dinero que pueda dar, y hemos tenido la suerte de mostrarle su error durante estos años. El reconocimiento que no obtuvo en su momento, lo está teniendo ahora a sus 89 años. Nunca olvidaré el día que vino un primo lejano que también es militar, y no tuvo ningún reparo en rendirle tributo a mi abuelo y hacerle recordar sus viejos tiempos en el cuartel. La emoción del viejito fue muy notoria.
Ahora Agucho está nuevamente vistiendo el traje de camuflaje, enfrascándose en su batalla más dura. La batalla contra el tiempo. Los años han ablandado sus defensas y su salud ya no es la misma. En otras circunstancias, él habría preferido dejarse llevar y abandonar este mundo que ya sólo lo hace renegar, pero la vida lo ha forjado necio y tiene una sóla meta: llegar a los 90 años.
La meta no suena difícil. Su cumpleaños es el 5 de Mayo, el mismo día que el de mi hermano Carlos. 11 meses que, a mi pensar, se pasan rápido, y él también pensaría lo mismo si no fuera porque la vida le está pasando la cuenta.
Si escribo esto es sólo para que otros sepan lo importante que puede ser una persona y el mucho amor que se le puede tener. Den reconocimiento al trabajo de aquellos que están cerca, sin importar su edad. Y si ya están muy cochambrosos, que el día que no estén con nosotros no sean tan huachafos de pasársela llorando en el funeral, si no más bien estén felices de haber formado parte del legado de una persona que ha cumplido su misión.

Superhéroes son

2008-06-17T17:56:00.000-05:00

Muy pocas personas podrían decir que han crecido sin un héroe de la infancia. En lo personal tuve la suerte de crecer rodeado de superhéroes en diferentes presentaciones. Empezando por mi familia, resúltase que mi abuelita era fanática de las historietas, al punto que uno de mis tíos lleva el nombre de Rebo El Conquistador, una historieta que ella solía leer. Gracias a mi madre pude ver prácticamente todas las series fantásticas que fueron emitidas en la televisión local de esos años. Por su parte mi padre siempre fue para mí la imagen del hombre indestructible, imagen que él mismo se forjó repitiéndome que era "El Increíble Hulk". Mis amigos del colegio por su parte resultaron ser tanto o más fanáticos que yo y con eso sólo afianzamos nuestro frikismo mutuamente.
Con el paso de los años, el cine y la televisión empezaron a llevar a nuestros héroes al plano "real". Uno de los primeros que logro recordar es un Hombre Araña con look disco interpretado por Nicholas Hammond; al igual que el Batman de Adam West que bailba bat-usi y bati-twist. Mal comienzo. Tiempo después llegó al cine (aún no entiendo cómo) una película televisiva del Capitán América bastante mala.
A este paso nadie iba a tomarse a los superhéroes en serio, hasta que de un momento a otro aparecieron dos héroes muy notorios. Uno de ellos fue el ahora inmortal Christopher Reeve presentando al paladín por excelencia, Superman. Todo un éxito.
El otro, en la TV. Un personaje sumamente atormentado empezaba a ganar su lugar. Bruce ("David" por estupidez del productor) Banner, encarnado por el también inmortal Bill Bixby, era el protagonista de la serie "Hulk", en mancuerna con el gigantezco Lou Ferrigno con peluca de Tina Turner.
Desde ese entonces ya nos pasaba por la cabeza la pregunta de rigor "¿cómo sería la película de...?" Las respuestas nos vinieron con el paso de los años. Algunas muy buenas y otras, lamentables.
Sin embargo, las más interesantes siempre han sido las películas sobre grupos de superhéroes. Por el momento las únicas que hemos visto completadas han sido X-Men (en promedio bastante buena), Los 4 Fantásticos (pasable) y La Liga Extraordinaria (¿por qué, Sean, por qué?). En cuanto a los grupos más importantes, supongo que aún falta mucho para ver una película de La Liga de la Justicia, pero lo que sí se viene es algo para mí mucho más interesante.
Los Vengadores (o Avengers) siempre fueron la manchita más interesante por la gran diversidad de personajes, poderes y personalidades que conllevan. Siempre pensé que verlos en la pantalla grande era algo muy lejano, pero después de haber visto las películas de Iron Man y la nueva versión de Hulk (excelentes ambas), es oficial que la película de los Avengers está en camino. Aún faltan por lo menos dos miembros más, uno de los cuáles definitivamente será el Capitán América (lo cual no me emociona pero es marca de fábrica), y se rumorea que el otro miembro podría ser nada menos que el dios del rayo Thor.
Lo único que ruego es que a Stan Lee no se le nuble la visión y logre sacar adelante este proyecto que algunos hemos esperado durante décadas. Esperaré hasta el 2009 para ver al Capitán Mamérica en otra de sus encarnaciones, y ojalá ésta sí salga bien.

El Templo de la Decepción

2008-06-02T00:11:00.000-05:00

Mi fascinación por el trabajo de George Lucas solía ser bastante grande durante mi infancia. Lamentablemente, Mr. Lucas ha demostrado con el paso de los años que su intención, lejos de tener relación con la cinematografía, está más bien ligada a lo monetario. A través de los años supo sacarle el jugo a la primera trilogía de Star Wars, lanzando primero una colección en VHS remasterizado, para luego relanzarla al muy poco tiempo en DVD, sólo que con algunos cambios, de manera que "un buen fanático" se vería obligado a tener las 2 versiones.
Luego de eso, Lucas jugó con nuestras espectativas ofreciéndonos la trilogía anterior a la clásica, cuyo primer episodio se convirtió en el comercial de videojuegos y muñecos más largo de la historia. La película se puede resumir con dos cosas: una línea de diálogo ("¿Qué hace este botón?... ¡Ups!") y un nombre (Jar Jar Binks). Los episodios posteriores lograron salvarla historia de la desgracia por muy poco.
Hace poco llegó a la cartelera la nueva entrega de la saga de Indiana Jones. Gran espectativa por nosostros, los fans del arqueólo-aventurero más conocido del cine. Se nos presentaba una historia situada más de una década después de la última aventura, justificación bastante lógica para permitir que el siempre efectivo Harrison Ford se viera con los años encima. Hasta ahí todo bien.
El problema que tengo con esta película es, en buena parte, bastante personal. No negaré que me emocioné mucho al saber que Indy y su nuevo equipo vendrían nada menos que a nuestro país, más precisamente a Nazca, a estudiar sus enigmáticas líneas.
Toda mi emoción se fue al diablo cuando veo la clásica escena del mapa que va indicando la ruta del avión y me doy con que van a parar a Cuzco. Y terminó por convertirse en cólera cuando veo que Indy y compañía se bajan en el "aeropuerto de Nazca" y al caminar por un mercado se escucha de fondo una ranchera. Indy habla en quechua porque "aprendió cuando fue secuestrado por Pancho Villa". Para continuar con los absurdos, Indy sube a una construcción antigua que más parecía egipcia que incaica, y desde ahí puede ver completamente dos figuras de Nazca, una junto a la otra. Dentro de esa construcción, que supuestamente es una tumba incaica, hay grabados en forma de calavera, fardos funerarios bastante delgados tirados por aquí y por allá, cholos con máscara de calavera que saben ninjitsu, y españoles momificados. Todo eso en menos de 15 minutos de película. Lo que se ve en la selva del Brasil ya es otra historia.
Veamos. Hasta donde sé, Nazca no queda en Cuzco, ni es la capital del Perú. No tenemos areopuerto en Nazca y las rancheras no son parte de nuestro folclor. Ni Pancho Villa ni sus compinches hablaban quechua o algo que se le parezca. Las figuras de Nazca son suficientemente grandes como para no poder distinguir a dos juntas en un sólo tiro de cámara. No existe ninguna construcción incaica que se parezca en algo a lo que se ve en la película. Los fardos funerarios se enterraban, no se dejaban tirados como en un almacén; y se colocaban en posición fetal, no echados. El estilo de combate sin arma andino no incluye la más mínima acrobacia, ni el uso de máscaras de lucha libre. Ningún embalsamador incaico en su sano juicio habría momificado a unos invasores como si se tratara de nativos nobles.
Digo yo, ¿qué no estamos en la era de la información? ¿Es tan difícil entrar al Google o al Youtube para saber cómo diablos debió haber sido el imperio más grande de América? ¿Todo lo que esté al sur de la frontera gringa tiene que ser igual a México? Bien, ya renegúe y ahora entiendo las quejas de otros países cuando son estereotipados por los gringos. Ahora a seguir con la película.
Todo el rollo de los extraterrestres que se presenta en esta entrega ha sido leyenda desde hace muchos años, y aunque los efectos especiales (una vez más) son buenos, la trama cae por completo. Sé que hay mucho que se le puede disculpar porque en el "universo" del Dr. Jones sigue siendo factible correr entre las balas sin ser alcanzado o tener el arma adecuada en el momento adecuado, pero aún dentro de ese universo, hay cosas que están completamente fuera de lugar.
Puedo entender que el personaje de Shia LaBeouf pueda trepar por lianas imitando a los monos, pero no que pueda ir más rápido que un autmóvil.
Que cuatro personas dentro de un vehículo anfibio se mantengan en su lugar después de caer de una catarata una vez, pero no tres veces.
Que mostrar una calavera de cristal salve la situación una vez, pero no cuatro.
Que unas hormigas puedan resultar temibles por su mordida, pero no que puedan hacerse "patita de gallo" entre ellas para alcanzar a Cate Blanchett.
Y por sobre todo eso, que un refrigerador pueda resistir una explosión nuclear, pero no que pueda proteger a un ser humano de la radiación de la misma. ¿O algo tuvo que ver que Indy bebiera del Santo Grial haciéndose inmortal? Es bastante obvio que ni el propio Lucas recordaba eso cuando escribió esa escena.
La película tiene sus momentos entretenidos, pero palidecen frente a los errores que he mencionado y muchos otros más. ¿Dónde están los diálogos y las actitudes que hicieron favorito a Henry Jones? Por el contrario se le ve siempre cansado y hasta adolorido, aspecto que ni Sean Connery tuvo en "La Última Cruzada" haciendo de su padre.
Sinceramente espero olvidarme pronto de esta historia y hacer como que nunca la vi. Buena, Lucas. Una franquicia arruinada más y ya estarás en la liga de Uwe Boll.

Chiqui Chiqui

2008-05-16T13:21:00.001-05:00

Seguimos con el reggaeton. En España, el comediante David Fernández Ortiz, con su personaje Rodolfo Chikilicuatre, inventó una canción a manera de burla, supuestamente con música de Pedro Guerra y letra de Santiago Segura (no me sorprendería que esto último fuera cierto). Principalmente se mofa de los elementos típicos del reggaeton: la letra barata, música ultrabásica y el infaltable bailecito. Dudo que sea una idea muy innovadora porque parodias musicales se hacen cada fin de semana, pero la historia no terminó ahí.

Ante la proximidad del concurso Eurovision de este año, se efectuó el invitacional de todos los años. El pueblo español votó por "El Chiki Chiki" como la canción representante. Es más o menos como si nosotros propusieramos la versión en inglés de "La Pituca" para Viña Del Mar. A decir de muchos todo ha sido para mostrar al mundo entero lo ridículo que les parece el reggaeton, pero al mismo tiempo están corriendo el riesgo de dejar más en ridículo aún el gusto musical español. A lo hecho, pecho.
Obviamente Fernández está muy contento con la victoria, pese a haber dejado atrás a otros artistas con canciones "reales".
Actualmente, la canción ha recibido algunos cambios, empezando por aumentar su duración original de menos de 2 minutos, una estrofa en inglés y dos bailarinas que acompañan a Chikilicuatre en una de las coreografías más torpes que se hayan visto. Si no me equivoco, la primera semifinal del Eurovision es mañana, así que veremos cómo le va a este flaco que parece personaje rechazado de Lazy Town.

Aquí el video de debut en el programa del tío Buenafuente:

Y la versión que va al Eurovision 2008 en Belgrado:

Me aterra preguntar ¿qué vendrá después?

¿Cultura? No creo, ah

2008-05-16T11:37:00.000-05:00

No me gusta el reggaeton. Los que me conocen saben que trato de mantener mente abierta frente a todo tipo de música pero con este género en particular se me hace imposible. Si bien es cierto que le tengo mucho respeto al gran Tego Calderón y cierta simpatía a Residente Calle 13, los demás grupos que he escuchado están rotundamente de más. Durante un tiempo me tragué el cuento que Don Omar puso en su canción "Reggaeton Latino" y traté de pensar que realmente había algo de cultura en su música.
Siempre me ha gustado el raggamuffin, y el reggaeton es básicamente una adaptación latina, así que en teoría debería ser de mi agrado. Pero bueno, sólo era una teoría.

Muy aparte del hecho de que todos usen prácticamente la misma pista y que los cantantes tengan voz de cobrador de combi, lo que me friega son dos cosas: la pose y la estructura de las canciones.
La pose reggaetonera es bastante falsa, absolutamente copiada de las mafias hip-hop de Gringolandia, con la salvedad de que los reggaetoneros no parecen saber la diferencia entre una pistola y una cuchara. La idea parece ser ostentar todo lo posible, probable reminiscencia de los tiempos de la esclavitud donde los morochos no tenían absolutamente nada que ostentar (Y no lo digo por racista, nosotros también fuimos esclavos). Los videos están hechos de modo que uno sólo está esperando a ver en qué momento salen los mujerones y los autos que saltan, no importa que tan "romántica" sea la letra, siempre pondrán eso. Pésimo.

Las canciones, en su mayoría, no tienen sentido. Algunas letras tratan de ser románticas pero todo el efecto se pierde bajo el uso de una pista repetitiva y unos efectos de vocoder bastante molestos. Quien haya estado alguna vez en un karaoke sabe que las voces tienen un límite y cruzarlo implica que pasemos vergüenza. Alguien debería llevar a estos muchachos a un karaoke antes de empezar a grabar, a ver si así desisten.
Lo más curioso es que la gente se sabe la letra de las canciones de memoria y no reparan en saber de qué diablos están hablando. Ni siquiera les importa si están hablando correctamente, como en el infame "Tú Me DejasteS Caer" de Daddy Yankee, que tiene de yankee lo que yo tengo de físicoculturista. "Analfabeto" dicen, pero igual van a ir al concierto.

¿Y a qué viene toda esta renegadera? Las radios locales ya no saben qué hacer para seguir saturando su programación con reggaeton, y ahora han optado por volver 10 años al pasado y relanzar varias de las canciones que formaron parte de "Cuentos de la Cripta". Entre ellas, por supuesto, estaba "El Gato Volador", que cuando la escuché años atrás por primera vez pensé que era una canción infantil y hasta la defendía. A muchos actuales consumidores del reggaeton les pareció ridícula, pero sin duda sentó el precedente de que cualquier letra absurda con la pista de kickdrum de fondo podía pegar sin problemas. Me puse a investigar un poco sobre esa "canción" y me di con que El Chombo la produjo casi como una broma. Textualmente dijo "si esta canción pega, es señal del fin del mundo". El Chombo se convirtió así en el nuevo Nostradamus de la música.
Pensaba que con eso ya se había tocado fondo pero fue justamente El Chombo quien lanzó algo que desafía todas las leyes de la estética. "Chacarrón" es el nombre de este engendro que tiene por letra apenas un balbuceo (el propio cantante aseguró que no está diciendo absolutamente nada) y hasta le han hecho video con los elementos de rigor. Lo peor de todo es que aún circula en las radios locales. Aquí les dejo el video:

Que me vengan a decir ahora que en el reggaeton hay cultura.

Cloverfield contraataca

2008-05-11T02:25:00.000-05:00

Si algo se debe decir de JJ Abrams es que se ha vuelto el amo de la publicidad viral. No contento con haber hecho que miles de fanáticos se volvieran paranóicos con la información que soltaba lentamente sobre Cloverfield, ahora la historia vuelve a empezar.
Tal como se esperaba, la película tendrá secuela y aunque aún es desconocida la forma en la que será presentada la historia, el productor ya empezó a hacer lo suyo con la información y nuevamente los fans somos los encargados de darle forma a la historia.
Una fotografía nueva apareció en www.1-18-08.com, y se trata nada menos que de un anuncio de "se busca" con la fotografía que Teddy Hanssen. ¿Y quién es este wey? Pues nada menos que el novio perdido de Jamie Lascano, la chica del videoblog que prueba un poco del "néctar marino" crudo y se pone fea loca.
Al parecer la búsqueda no estaría organizada por Jamie, que seguramente habrá tirado la esponja. Es Alyse, la hermana del propio Teddy quien organiza la búsqueda, como está anunciado en su blog.
Más detalles aparecen para quienes ya se hayan comprado el DVD original de la película. Existe un menú oculto donde pueden verse los videos de la destrucción de la estación de Chuai, parte de los videos de Jamie, y una versión resumida de la página web de Slusho!.
El menú oculto hace mención a un código, que a su vez hace que uno entre a una página web con el mismo nombre: www.usgx8810b467233px.com. Dentro de ella se puede encontrar nada menos que tres fotografías (si uno se sabe la contraseña), dos de las cuales son tomadas debajo del mar. En una de ellas se puede ver al monstruo nadando cerca de la estación de Chuai. En la otra podemos apreciar a los parásitos caminando por el suelo marino. La última foto muestra la transcripción, al parecer censurada, de un supuesto pedido de auxilio segundos antes del inicidente en Chuai.
Adicionalmente, las páginas relacionadas a esta complicada historia ahora tienen un emblema común. Una espada y un signo extraño aún no identificado.
¿A qué nueva historia nos está dirigiendo Abrams? Nos enteraremos en el 2009, cuando aparezca esta secuela que aún no tiene título,

¡Grábalo todo...!

2008-04-14T09:21:00.000-05:00

Las películas de zombies han evolucionado mucho desde que el genial George Romero hiciera su mítica Noche De Los Muertos Vivientes. La historia de muertos levantándose de sus tumbas no era más que una gran excusa para explorar la naturaleza del ser humano y los estados que se pueden alcanzar ante la desesperación extrema.
Con el paso de los años, muchas películas fueron cambiando la tónica. Algunas se fueron hacia el humor negro, empezando con El Retorno de los Muertos Vivientes, y la mayoría sencillamente perdió el rumbo (80% de las películas italianas, por ejemplo). Para suerte de los fanáticos del horror, una serie de películas han resucitado el género, tal vez convirtiendo a los zombies en el mejor recurso a utilizarse en el horror contemporáneo.
Desde la aparición de Exterminio (28 Days Later), del maestro Danny Boyle, el mito del muerto viviente ha tomado una nueva estética. Si bien los zombies de Romero eran seres sin conciencia y de movimientos sumamente lentos y erráticos que aparecen sin mayor explicación, Exterminio ofrece un motivo diferente para la presencia de estos seres, utilizando un recurso más acorde a nuestros días: una infección. Un arma completamente orgánica (¿alguien dijo Trioxin?) hace que estalle la ira que todos llevamos dentro y convierte al humano más tranquilo en una entidad de violencia pura que sólo busca destruir al ser viviente más cercano.
Esta premisa es utilizada como base para una excelente película española que lleva por título [REC]. Co-dirigida por el buen Jaume Balagueró y Paco Plaza, nos narra un incidente dentro de un edificio habitacional común y corriente, en donde un cuerpo de bomberos entra a atender un caso sencillo: una señora que no deja de gritar y debe ser llevada al hospital. El verdadero problema es que la señora en cuestión está embarrada con sangre y no tiene ningún reparo en atacar a quien se le acerque. Esto provoca el pánico entre los inquilinos, quienes resultan ser personajes que van desde una familia de inmigrantes chinos hasta un argentino gay. Las cosas se complican cuando de un momento a otro, los habitantes del edificio son encerrado por las autoridades sanitarias y forzados a permanecer dentro "hasta que la situación esté bajo control". Al más puro estilo de El Proyecto de la Bruja de Blair y Cloverfield, podemos ver toda la situación a través de la cámara de video del equipo de Ángela (la bella pero insoportable Manuela Velasco) y Pablo, reportera y camarógrafo de un programa nocturno llamado Mientras Usted Duerme, quienes para su desgracia fueron a hacer un reportaje sobre bomberos y terminaron encerrados dentro del edificio.
Sin duda [REC] juega muy bien con casi todos los elementos de las películas de zombies actuales y logra llevar la historia a otro nivel en su debido momento. Los directores han preferido optar por un uso moderado de efectos especiales y se han basado más en la ambientación y en actuaciones aceptables para presentar esta historia de horror. Balagueró ya antes había presentado historias muy consistentes como Los Sin Nombre y Frágiles (Hospital del Terror); y por su parte Plaza ya había demostrado lo bien que sabe ambientar en Romasanta. Aquí el trailer.

Una vez más, el medidor de éxito de esta película es el hecho de que le hagan versión gringa, bajo el nombre de Quarantine. Esperemos que no sea un desastre como suelen hacer los de joligud.

¡Qué sacudón!

2008-03-29T08:41:00.000-05:00

Y yo que pensaba que me iba a despertar tranquilo hoy. Me acosté anoche con un dolor de cabeza de los mil demonios con la esperanza de empezar bien el día e ir a trabajar sin problemas. No contaba con que la naturaleza seguría su curso muy a su estilo.
A las 7:50am un sólido temblor de apenas 10 segundos, pero de 5 grados movió las ventanas sobre mi cama y me hizo salir disparado hacia el pasillo. Busqué a mi familia y no se si también los agarró dormidos o si se habían adelantado pero el asunto es que no vi a nadie.
Pasados unos minutos empecé a escuchar sus voces y me sentí más tranquilo.
Después de la espantosa experiencia del último terremoto, lo primero que uno intenta haces es llamar por teléfono, y en efecto, sucedió lo mismo que la ocasión anterior. Nada. Ni por fijo ni por celular se podía comunicar uno, lo cual sólo evidencia que las grandes empresas aquí no aprenden de sus errores. Una vergüenza.
Por fortuna el internet parece no ser afectado por los movimientos telúricos y el Messenger se convirtió por momentos en el único medio de comunicación posible.
Ahora otra vez el pánico a las réplicas y la paranoia invadirán a la población en estos días. Veremos como se desenrrolla la situación.

Estúpido Occidental

2008-03-11T01:40:00.000-05:00

Para cada tipo de mujer existe un hombre que muere por conocerlas. Altas, bajas, rubias, morenas, llenitas, delgadas, y un sinfín de características que tienen una legión de admiradores que esperan encontrar siempre esos detalles en su máxima expresión (léase "fetiche").
Pues bien, pensando en uno de esos detalles en particular ha aparecido una página gringa (para variar) que se estuvo promocionando en el youtube hasta que la ahora página más famosa del mundo le dio su ataque de falsa moral y decidió quitar sus videos. Cuando los vean entenderán por qué.
Farang Ding Dong es el nombre de este lugar donde uno puede ver a unas guapas chicas tailandesas que, a decir de los creadores de la página, son lo más increíble que hayan podido encontrar alrededor del mundo.
En uno de los enlaces está escrita toda la travesía que los muchachos tuvieron que vivir para encontrar a estas bellas jovencitas, y dan una explicación bastante misteriosa con respecto a los atributos que ellas muestran tanto en fotografías como en videos.
La página no muestra desnudos en ningún momento, motivo por el cual me doy el lujo de incluirla en mi sacrosanto blog, pero la verdad es que lo que muestran deja muy poco a la imaginación. Sin duda un deleite para la vista. O mejor dicho, para la imaginación.
Como uno puede notar después de leerse toda la historia y observar las fotos, lo que en un principio podría parecer una colección de atributos exagerados, pasa por completo a lo absurdo, al punto que llega a ser cómico. Hasta donde tengo entendido, "Farang" es una palabra tailandesa que se usa para denominar a las personas provenientes de occidente, principalmente a los gringos, conocidos por su fácil obsesión con esta clase de atributos. "Ding Dong", por su parte, representa la locura, o contextualizando, a la idiotez. Así que desde el nombre todo está diseñado para darle una nueva dimensión al lema de Claro: "¿Querías más? ¡Claro que tienes más!".
Las chicas tailandesas con nombres monosilábicos y prótesis absolutamente falsas se encargan de darle vida al sueño de muchos que creen que la Ley de la Gravedad fue promulgada por algún congresista.

Hablando con Burns

2008-02-21T16:00:00.000-05:00

Hace unos días tuve la oportunidad de formar parte de una entrevista al gran Gabriel Chávez, mejor conocido como el Señor Burns de Los Simpson, o El Fumador de los Expedientes X.
La verdad no tenía idea de cómo sería su comportamiento. Es sabido que en muchos casos, los actores evitan que el público los encasille y por lo tanto prefieren mantener las referencias a los mismos lo más lejos posible.
Por fortuna este no fue el caso. Don Gabriel resultó ser tan fan de su personaje como quienes hemos seguido a Los Simpson durante década y media.
La entrevista estaba planeada para sólo 20 minutos, pero el tiempo pasó demasiado rápido escuchando las experiencias de un hombre que ha puesto su voz en más de 8000 películas e incontables series de TV. Así, durante una hora entera nos dio una cátedra sobre actuación, una lección sobre lo cruel del negocio televisivo, y por supuesto una prueba de que la fama no cambia para nada la esencia de la gente. Todo esto sazonado con un centenar de recuerdos y un estilo muy propio de un grande del doblaje.
Aquí un extracto de lo mejor de esta entrevista.

El Trébol De La Mala Suerte

2008-02-06T01:00:00.000-05:00

Del señor J.J. Abrams puedo decir que siempre ha logrado mantener al público en suspenso. Eso se puede apreciar fácilmente en "Alias" y "Lost", sus producciones más populares en la televisión. Hace ya más de 6 meses, el tío Abrams nos dejó un regalito justo antes de la película Transformers. Un avance alucinante filmado con cámara de mano, que mostraba una fiesta siendo interrumpida por el ataque de un gigantesco ser desconocido de quien sólo escuchamos un poderoso rugido capaz de reventar ventanas. Como muestra de su poderío, el monstruo en cuestión lanza la cabeza de la Estatua de la Libertad en medio de las calles de Nueva York.
El público salió hablando más de ese trailer que de Transformers y la popularidad se empezó a extender por todo el globo. Sólo unos números identificaban la película: 1-18-08. La campaña publicitaria no tardó en aparecer y una serie de páginas web y blogs empezaron a tejer una historia que los propios fans se encargaron de descubrir.

Para empezar, www.1-18-08.com fue una de las primeras páginas en aparecer. Una página que no tenía mayor contenido que una fotografía con el rostro de dos chicas mirando algo o a alguien con expresión de pánico. Al paso de las semanas, otras fotos igual de confusas fueron apareciendo.
Mientras tanto, en el trailer alguien descubrió que uno de los asistentes en la fiesta estaba usando un polo de Slusho!, una bebida ficticia que Abrams había hecho aparecer anteriormente en Alias. Así, en www.slusho.jp, una página bastante extraña, podemos ver propaganda sobre este brebaje, además de averiguar ciertos datos interesantes. Slusho! pertenece a la empresa japonesa Tagruato, dirigida por un tal Ganu Yoshida, cuya biografía está contada en la página de Slusho! de una manera bastante extraña.
www.tagruato.jp nos muestra que la principal función de esta empresa es la perforación del suelo marino, de donde se extrae un componente conocido como "néctar del fondo marino" (seabed nectar), principal ingrediente de Slusho!
Con el paso de las semanas, y tras un supuesto hack en la página de Tagruato, el grupo eco-terrorista conocido como TIDOwave hizo su aparición, vaticinando la venganza de la Madre Tierra ante su "desangramiento" a manos de Yoshida.
Paralelamente a estos elementos, un videoblog bastante peculiar también hizo su ingreso en la campaña viral. En una de las fotografías se puede ver a Rob, el protagonista, flanqueado por sus amigos Hudson ("Hud") y la rubia Jamie Lascano. Pues bien, este videoblog es de parte de Jamie hacia su novio Ted. www.JamieandTeddy.com contiene, bajo contraseña (jllovesth), una serie de videos en los cuales Jamie empieza a decirle a Teddy lo mucho que lo extraña. O al menos eso parece porque a partir del 3º video queda bastante claro que Ted ya no es más el novio de Jamie. Ella piensa que él la ha abandonado y no tiene mayor reparo en decirle lo que piensa al respecto. Pero no termina ahí. En uno de los videos, Jamie recibe una caja enviada por Ted, la cual posteriormente abre para encontrar una gorra de Slusho! y un paquete marcado como "evidencia" de algo y una nota diciendo claramente "NO TE COMAS ESTO". En su frustración Jamie hace caso omiso y podemos ver en los tres últimos videos los efectos de ese compuesto. Bastante extremo, por cierto. Finalmente ella se va a una fiesta.
Con todos estos elementos en juego, Abrams lanzó el segundo trailer de la película, justo antes de Beowulf, donde por fin mostraba el título definitivo: Cloverfield. Aquí ya podíamos notar que la película mostraría la historia desde la cámara de uno de los invitados a la fiesta de Rob, además de una serie de escenas y sonidos que dejaban más interrogantes.

Poco antes del estreno, aparecieron videos en el internet donde se podía apreciar una de las plantas de Tagruato siendo destruida. Al parecer era obra de TIDOwave, pero el final del video es totalmente inexplicable. Un rugido ahogado se escucha mientras pedazos de la planta son lanzados hacia el cielo desde el fondo del mar, impactando una de las lanchas de los científicos que huían. Dudo que TIDOwave pudiera hacer eso.

Finalmente llegó el 18 de Enero del 2008 y Cloverfield se estrenó. En Lima tuvimos que esperar un par de semanas más pero valió la pena.
La película se presenta como evidencia recuperada del caso Cloverfield, y nos muestra efectivamente el ataque del monstruo en Nueva York durante la fiesta de despedida de Rob, quien se va a Japón destacado por el trabajo. Por restos de metraje mal borrado en la cinta, podemos ver que Rob y su novia Beth tenían una relación bastante agradable, que en cuestión de unas semanas se deterioró por completo. Hud es encargado de grabar despedidas a Rob y eso lo convierte en el camarógrafo oficial durante todo el evento. En la fiesta tambien están Jason, hermano de Rob y portador del polo de Slusho!, Lily, novia de Jason, y su amiga Marlena (la musa de Hud). En un sillón se puede ver a Jamie completamente dormida, con la misma ropa con la que aparece en la útlima entrada del videoblog.
Tras el ataque el grupo empieza a huir desesperadamente mientras la pésima forma de filmar de Hud nos muestra al monstruo a grandes rasgos. Abrams no mentía en sus entrevistas. Hablaba de un monstruo novedoso y nunca antes visto, y definitivamente, nunca antes había visto un ser tan extraño.
Procuraré no hacer mucho spoiler sobre lo que ocurre en la película porque, créanme, tienen que verla, pero sí trataré de dar una explicación a todo lo que no está en la película.
Al parecer la historia de Jamie y Ted no es tan irrelevante como parece. La presencia de la gorra de Slusho! y el paquete prohibido indican que posiblemente Ted estuvo trabajando para Tagruato, y al descubrir los efectos narcóticos y adictivos del néctar marino, decide entrar a TIDOwave. Eso explicaría lo extraño que se ve la página de Slusho! (parece diseñada por un pastrulo) y el por qué del lema "No puedes tomar sólo seis". Por desgracia para Jamie lo más probable es que Ted esté muerto a estas alturas.
Bien, siendo el néctar algo capaz de acelerar el metabolismo y de alterar el carácter de un ser humano, no es muy difícil imaginarse lo que podría haber hecho en un organismo marino que ha estado alimentándose con eso durante miles de años. (A decir de Abrams, el monstruo habría estado en el fondo marino todo ese tiempo). Una mutación parece sumamente posible.
Adicionalmente, Rob estaba siendo promovido a su nuevo trabajo en Japón como vicepresidente de Slusho!, de ahí que su hermano tenga el polo.
En la página de Tagruato explican también que al parecer TIDOwave atacó uno de sus satélites, y si uno observa bien puede notarse un detalle al respecto durante la película, casi al final. Al parecer la búsqueda de este satélite derribado o parte de él es lo que provoca el horrible despertar del monstruo, que en lugar de pedir cinco minutos más, decide destruir todo a su paso.
Las buenas noticias son que casi todas las páginas que tienen que ver con la campaña viral no han cesado su actividad, lo cual signifca que la historia aún no ha terminado. Se vocea una secuela de la película y se tratan de responder montones de preguntas que quedan en el aire. Todo parece indicar que Abrams sólo nos ha mostrado la punta del iceberg.

RVD

2008-01-28T13:30:00.000-05:00

No, no voy a hablar sobre esos chibolos mexicanos ni me equivoqué en el título. Tampoco es sobre el gran luchador Rob Van Dam. RVD son las siglas del proyecto Ryan Vs. Dorkman.
Dos fans de Star Wars, Ryan Wieber y Michael "Dorkman" Scott, hicieron lo que a muchos nos gustaría, filmar su propio duelo con sables de luz. Claro que lo primero que uno cree es que va a ser algo como el lamentable caso del Star Wars Kid, pero por fortuna la historia es otra. Para su ventaja ambos habían participado anteriormente en concursos de efectos especiales relacionados a Star Wars y no tuvieron mucha dificultad para ponerse de acuerdo tanto en la coreografía como en los aspectos técnicos.
En el 2003 lanzaron su primer corto, Ryan Vs Dorkman, con muy buena recepción de parte de los fans. Básicamente es un enfrentamiento con sables de luz en una fábrica, con una realización bastante buena para el presupuesto que tenían.

Tres años después y tras subir algunos rangos en FX y Danza Con Espada, se preparan para lanzar el repechaje. Ryan Vs. Dorkman II está considerado como una muestra de lo que realmente significa un duelo entre jedis. A decir de la crítica, la coreografía en sí misma y el uso de la escenografía superan por lo menos a lo que se puede ver en las últimas entregas del propio Lucas. Como consecuencia de esta presentación, Ryan Wieber se encuentra trabajando actualmente en la división de efectos especiales de LucasArts. ¿Alguien más se anima?

Como todo buen fanático, los muchachos no tienen mucha intención de lucrar con estos videos (je, como si hiciera falta trabajando para Lucas) así que están disponibles gratuitamente en su página www.RyanVsDorkman.com. Descárguese, reprodúscase y disfrútese.

Una más de Conchafónica

2008-01-24T14:25:00.000-05:00

Hace dos días y después de casi un mes recuperé mi línea telefónica y junto con ella mi conexión a internet. Por algún extraño motivo me dio por entrar a la página de Speedy. Ojalá se hubiera tratado de ese simpático ratón de la Warner, pero no, me refiero a la página donde los miserables de Telefónica del Perú publicitan su servicio monopolizado de internet. Digo monopolizado porque actualmente es la única alternativa (no cuento el de Nextel por ser demasiado lento para el estándar actual) al menos hasta que Telmex termine de implementar sus antenas.
El asunto es que me di con la sorpresa de que las tarifas habían cambiado y por lo tanto las velocidades de servicio también. Ahora, y por obra y gracia de esa empresa, por el precio que estoy pagando, los nuevos usuarios reciben supuestos 2Mbps mientras que yo sigo navegando a 900Kbps. Instantáneamente llamé a Telefónica para hacer la consulta del caso y me dijeron que en efecto, los nuevos usuarios obtenían la línea de 2 megas.
Supuse, como ha ocurrido en casos anteriores, que me dirían que se estaban actualizando las velocidades (cuando empece con ellos me daban solo 256Kbps) pero esta vez fue todo lo contrario. El tipo de servicio técnico me dijo que la única migración que puedo hacer es a la velocidad de 2.5 megas, la cual cuesta 100 soles más de lo que estoy pagando ahora. ¿Es justo? No lo creo.
Me explicó también de la "posibilidad" de que actualicen los servicios, pero que eso podría tomar "un par de meses", es decir fácil medio año.
Esto en resumidas cuentas quiere decir que actualmente hay personas que están pagando lo mismo que yo y obteniendo el doble de velocidad, y que no me queda de otra que esperar hasta que se dignen agregarme es su mugrosa base de datos, en la cual actualmente no figuro.
Lo que me reventó fue enterarme de que un tio mio que vive en una urbanización contigua recibió su actualización desde diciembre y ahora por la mitad de lo que yo pago tiene 1.5 megas.
¿Qué diablos tiene que hacer uno para que reciba lo que corresponde? Aquí pataleo por una conexión de 2 megas mientras que en Europa el estándar es de 6 megas por mucho menos de mi tarifa. ¿Hasta cuándo?
Por ahora los rateritos estos pueden ampararse en el cableado que le compraron a la CPT, pero antes de que se den cuenta la tecnología inalámbrica terminará de malograrles la jugada y por fin se verán obligados a estandarizar precios. Esa es la misión de Telmex y todos aquellos que quieran competir. Muerte al elefante blanco.

Siempre fui loco

2007-10-09T20:20:00.000-05:00

Hace ya muchos años que me declaré totalmente en contra de la mayoría de radios locales. Creo que las únicas que se salvaban eran Doble 9 y algunas tipo Telestéreo. Más allá de eso, mi gusto por la sintonía no era atraído por ninguna, aún teniendo la opción de escuchar radio vía internet. Y es que afrontémoslo, la radio no se hizo para escucharse en una PC.
Irónicamente, mi búsqueda por música nueva me hizo darme con la existencia de una radio argentina conocida como Radio La Colifata. "Colifato" es un término argentino utilizado para nombrar a un ser hu-mono con ciertos inconvenientes cerebrales, pero que aún puede caerle simpático a uno. Chaparrón Bonaparte y Lucas Tañeda me vienen a la mente con tal definición. En fin, el asunto es que el nombre no podría venirle mejor a la radio, ya que está dirigida nada menos que por los internos y ex-internos del Hospital Psiquiátrico Borda, en Buenos Aires. De lo poco que he podido investigar, la radio tiene por intención obtener fondos para el hospital y al mismo tiempo dar a conocer al mundo la visión tan particular que tienen los colifatos de la actualidad.
Entre los personajes que han apoyado esta noble causa, se pueden contar al Papa Benedicto XVI, los directores Emir Kusturica y Francis Ford Coppola, y un centenar de músicos de todas partes del mundo. Precisamente estos últimos prepararon un álbum que condensa buena parte de la filosofía colifata. "Siempre Fui Loco" es el título de este disco, dirigido por Manu Chao y que integra a artistas de diferentes partes del mundo y del tiempo. Comparten escena el propio Manu, Che Sudaka, Des+Karadas, Gaia Stalla, y otros más, y por ahí hay su recuerdazo con nada menos que Robert Mitchum (yo ni sabía que cantaba). En cada pista del álbum están salpicados comentarios de los miembros de la radio, dando sus opiniones y soltando una serie de mensajes que llevan rápidamente a la reflexión de que, como ellos mismo dicen, "Los locos... no son tan locos".
Aquí dejo el link para los que quieran visitarlos. La Colifata Online

¿Qué hay en la canasta?

2007-09-15T13:57:00.000-05:00

Mi gusto por las películas de horror y similares se vió afectado desde hace años por la presencia del internet. Muchos de los trabajos independientes que sólo había podido ver en revistas o escuchado por ahí ahora están a unos clics de distancia. Entre estos filmes, la gran mayoría de presupuesto risible, existen pequeñas joyas consideradas como "de culto" por los fans. Actualmente, en una realidad donde todas las películas son remakes, adaptaciones de libros o reflejos de nuestra decadencia, es gracioso volver unos años atrás y encontrar ideas un tanto retorcidas pero originales, sin efectos de computadora y sin mayor afán de seriedad.

Encontré entre éstas una historia de lo más absurda, pero al mismo tiempo entretendia. Se trata de Basket Case, una trilogía iniciada en 1982 por el director Frank Henenlotter, acerca de Duane Bradley y su hermano Belial. Ambos son muy unidos, al punto que al nacer compartían el mismo cuerpo. Mientras que Duane se ve como una persona "normal", Belial más bien parece un tumor con rostro y brazos, unido al costado derecho de Duane y dotado de un poder mental que le permite hablar con el sin pronunciar palabra. A los 12 años son separados contra su voluntad y Belial es dado por muerto. Duane lo encuentra nada menos que en un tacho de basura y ambos deciden vengarse de quienes los separaron. El primer capítulo es más bien trágico (honestamente dudo que fuera planeado como una trilogía) y Kevin Van Hentenryck aparece muy convincente como un Duane atormentado por la carga que debe llevar (literalmente, siempre lleva a su hermano en una canasta, de ahí el título). Belial por su parte está hecho de dunlopillo y tomado de un molde de la cara de Kevin. Las pocas veces que se le ve desplazándose a algún lado, se hace uso del stop-motion con menos cuadros que haya visto, pero bueno, era la única forma de filmarlo.
Las dos películas siguientes, filmadas 8 años después, no son más que una gran excusa para presentar a toda una familia de seres tanto o más grotescos que el propio Belial, cuidados por la Abuelita Ruth, una doctora que da atención psicológica a los hermanos Bradley mientras éstos buscan una razón para vivir.
Si bien hay asesinatos, las secuelas están hechas en un tono humorístico bastante oscuro. Nuevos maquillajes, un Belial más "orgánico" y una historia que cada vez se jala más de los cabellos.

¿Argumento? Para qué. ¿Mensaje? Ninguno. Sólo véase sin mayores expectativas y con la mente muy, MUY abierta. Con suerte se reirán tanto como yo.

Desanime

2007-09-02T12:51:00.000-05:00

Todos aquellos que me conocen saben de mi gusto por las series y películas de animación, particularmente las que provienen de la tierra del sol naciente, los eternos maestros del arte gráfico. Una consecuencia casi instantánea es que uno le tome estima a la música que forma parte de estos trabajos, los conocidos "openings", "endings" y la música de fondo. Con el tiempo uno llega a darse con que los grupos que interpretan estas canciones son bastante conocidos en su país y adicionalmente que hay agrupaciones de fanáticos en el nuestro que son tanto o más acérrimos que uno.
Pues bien, si algún evento congrega con facilidad a toda esta estirpe de hinchas, las fiestas anime son sin duda las más concurridas. Incluyendo concursos de karaoke y cosplay (léase disfraces), la fiesta promete llenar la noche con las canciones marca de fábrica de nuestras series favoritas. Además uno podría ver a personas vestidas con trajes bastante pintorescos e incluso uno mismo tendría excusa de usar algo distinto y conocer a gente nueva. Ocasión excelente para una noche interesante. O al menos así solía ser.
Desde el año pasado, las fiestas han evolucionado en un evento más bien extraño. En realidad la expresión correcta sería "de-evolucionado". Si bien antes se desarrollaba en su mayoría como cualquier fiesta, donde uno disfrutaba la música con la gente bailando, tomándose algo, y uno podía engancharse en un grupo cualquiera sin mayores problemas, las cosas han cambiado radicalmente.
Para empezar es cierto que me he desconectado del anime. Producto de esto es que ahora no reconozco ni el 40% de las canciones que ponen. Por ahí alguien me dijo que es señal de que me estoy haciendo viejo. Tal vez, pero también es verdad que sé disfrutar la música en general, así que conocer o no las canciones no es precisamente un problema grave.
El verdadero problema es el siguiente: el 90% de los asistentes a estas reuniones forman parte de alguna comunidad de internet, foro o club de fans. Es decir, quien va a la fiesta, no va a hacer amigos, si no que va porque hay un grupo de amigos de por medio. Esto provoca que los clubes, comunidades, y foros, se cierren entre ellos y uno ya no ve una fiesta general. Por el contrario, lo que se ve son varias micro-fiestas con gente cerrada en círculo, lo cual limita demasiado la armonía de la celebración. En pocas palabras, si no vas con tu manchita, fuiste. Todo un reto para los gileros que quieran levantarse a una japonesita. (Dato curioso: más de las 3/4 partes de los asistentes no tienen absolutamente nada de oriental). Cuando mucho se ganarán con las microfaldas de las mal llamadas "gothic lolitas".
Por otro lado, olvídense de bailar. Estos círculos sólo se la pasan abrazados saltando al son de las canciones que reconocen, o lo que es más curioso, poguean entre ellos canciones pop como si se tratara de un concierto de Slipknot. Las chicas, que usualmente son las únicas que realmente quieren bailar, lo hacen pero entre ellas. Para colmo de males, no faltan algunos graciosos que deciden hacer "trencito" dando vueltas por toda la pista de baile, atropellando a quienes no estén atentos e inhibiendo a las pocas parejas que están bailando.
La verdad los tonos anime a mi parecer se han degradado de alternativa a las discos pachangueras, a una especie de versión adulta de fiesta de 6to grado de primaria. No sé exactamente a qué se debió este cambio, pero creo que hasta que alguien me dé testimonio de un giro positivo, me abstendré por un buen tiempo de aparecerme en alguna.

Escape Del Vórtice

2007-07-21T22:19:00.000-05:00

Después de trabajar los últimos 4 años de manera independiente, no creí que tener un trabajo a tiempo completo como profesor de colegio fuera a quitarme las pocas horas libres que me deja el día. Producto de todo esto, mi blog había quedado completamente paralizado. Uno llega a casa tan cansado que en lo último que uno piensa es en ordenar ideas y escribirlas. ¡Qué vaina!
Por fortuna las deidades lovecraftianas escucharon mis ruegos y ayer nos dieron 15 días de vacaciones. Prefiero utilizarlos para escribir nuevamente porque al paso que voy, quizás no vuelva a hacerlo hasta Diciembre.
Aprovecho como punto de partida, el meme que mi estimado Fabber me sugiriera en su blog. Ocho cosas que no saben del Dr. West. Pero ojo, sólo ocho.

1. Soy adoptado. A mucha gente le choca o cree que estoy bromeando cuando cuento esto, pero es la pura verdad. Mi madre biológica fue engañada para dar a luz en un hospital y una tipa se encargó de hacer el contacto para que me trasladaran a manos de otras personas. Técnicamente hablando, me reviendieron como producto chino. Por fortuna mi familia es lo máximo y hace unos años logré contactar a mi madre biológica y a veces la veo.

2. Al parecer tengo 3 fechas diferentes de cumpleaños. Según mi DNI nací a día 7 de Diciembre, pero eso fue a consecuencia de una negligencia de mis padres al momento de registrarme. Según ellos, la verdad es que nací a día 6 y dijeron que fue 7 para no pagar una multa (?). Ahora, según mi madre biológica no nací ni a 6, si no a 5. Díganme ahora que no se puede retroceder en el tiempo.

3. Mi eterno sueño frustrado de niño fue ser astronauta. Siempre me llamó la atención el espacio exterior y mis padres apoyaban mis ilusiones consiguiéndome enciclopedias y toda clase de información sobre el universo. Recuerdo cuando me sentaba con mi viejito a ver al maestro Carl Sagan y su serie documental Cosmos. La realidad nacional de Alan García en los 80s me hizo perder mis sueños, pero el espíritu sigue ahí. Si Homero Simpson pudo yo también podré algún día.

4. El primer concierto al que fui en mi vida fue al de Vanilla Ice, uno de los pocos cantantes comerciales gringos que vino a nuesto país cuando estaba de moda. Por ese entonces yo me juraba ducho en el rap y aunque sé que sus letras eran vergonzosas, me gustaban las canciones. Cuando me enteré de que Rob Van Winkle venía para acá, junté mis propinas y me fui con un par de amigos al concierto. Fue la primera vez que hice cola desde las 8am para ver a alguien, y curiosamente fue la última.

5. Le tengo pánico a los monstruos marinos. Estoy relacionado con el mundo del horror desde los 7 años y conozco muchos tipos de seres extraños, extraterrestres, extraplanares y extracurriculares. Con el paso de los años me di cuenta de que si algún tipo de monstruo me causa miedo, son sin duda los que vienen de las profundidades del océano. Creo que por eso mi fascinación con los trabajos de Lovecraft. Entenderán que para mí, ver Tiburón fue todo un reto. Ni me enseñen documentales submarinos o cosas parecidas. Nunca llego al final.

6. No sé lo que es un campamento. Gracias a la rigidez de mis padres y a una extraña falta de suerte, atribuída a la burocracia cósmica, hasta hace un par de años, no sabía lo que era viajar (viajar con la familia cuando niño no cuenta) ni tampoco lo que es ir de campamento. Por un lado, por fin logré irme de viaje el año pasado a Huaraz (algo es algo). Sin embargo, a mis 28 años aún no tengo la más remota idea de lo que significa ir de campamento. Otra entrada más para mi wishlist.

7. Durante mi adolescencia pasé por una etapa bastante depresiva. Me odiaba a mí mismo de una manera tan extrema que aprendí a cobrar fuerzas de mi propio odio. Si bien el tratamiento psicológico que llevé durante ese tiempo me ayudó a solucionar problemas familiares, no pudo arreglar el hecho de que yo me detestaba. Las consecuencias de este odio fueron desvaneciéndose poco a poco conforme mi vida iba cambiando. Finalmente, el conocer a mi primera novia me hizo reflexionar y logré contorlarme.

8. Pasé varios años recurseándome como discjockey. Durante los 90s era para mí bastante divertido buscar canciones antes de que salieran en la radio y darme cuenta que luego de 3 o 4 meses de haberla tenido, recién las pusieran. El trabajo de DJ me dio varias satisfacciones, desde conocer a ciertas chicas, hasta haber presenciado un strip-tease de alta calidad, y encima me pagaban por ello. Había que saber todo de todo y uno se acostumbraba a las extrañas formas que el público tiene de llamarle a la misma canción al momento de pedirla. Por desgracia, la música se estancó a finales de los 90s, la competencia se tiraba al piso con los precios y los CDs piratas hicieron que el negocio se viniera abajo. De una o otra forma, fue buena experiencia.

Invito a repetir este meme a mis estimados:

Paul / Barrett
El Ancruel

Llantas GoodYear

2007-01-04T14:41:00.000-05:00

Y bien, un año que se fue. ¿Qué podría decir de él? Los primeros meses me sirvieron para afianzar mi trabajo, que si bien estaba venido a menos, aún me reportaba el ingreso suficiente para un soltero. Podía pagarme el instituto y tenía miras a quedarme a trabajar en él. Hasta que me cancelaron las prácticas y me frustré de una manera espantosa. Pero ni modo, a lo hecho, pecho. Mi vida seguía de lo más tranquila, sin mayores preocupaciones, frecuentando a mis buenos amigos y disfrutando de mi primera habitación propia en 27 años. Empecé a disfrutar el silencio como nunca. Y menos mal que lo hice porque a mediados de año una buena amiga me daría un obsequio bastante peculiar: mi primer trabajo como profesor de inglés.
Si bien es cierto que me he pasado toda mi vida vinculado al idioma, jamás se me habría ocurrido que mi primer contacto con la docencia iba a ser directamente en un salón de secundaria. Tres meses que me sirvieron para conocer un sistema de trabajo totalmente nuevo, y es que la vida de independiente no permite que uno sepa como funciona una empresa grande. Esa fue una de mis grandes pruebas, en las que tuve que combinar una enorme dosis de paciencia con mi sentido de responsabilidad (el cual a veces detesto) y mi resistencia al sueño. Contra todo lo que quería creer, el trabajo no terminaba a la hora de salida. En realidad ahí es cuando empieza.
Atrás quedaron mis visitas amicales, ya que los fines de semana lo único que me venia en gana era dormir, así que tuve que alejarme de casi todos mis proyectos personales.
Aprendí que en la sala de profesores se entretejen historias infinitamente más complejas que las de los alumnos, y que el hecho de ser profesor no necesariamente implica ser un ejemplo de comportamiento. La hipocresía, el cabe y el serrucho son parte inamovible del trabajo de oficina, y de una u otra forma se pueden percibir. Para mi fortuna, el contrato era solo de 3 meses y no tuve que ser testigo de la devastación de fin de año. De paso me convencí de que en el aspecto laboral, si tengo que bajar la cabeza ante un imbécil, mejor la bajo ante el espejo.
Pero no todo fue malo. Por cada ser extraño que conocí, hubieron 2 de excelente calidad humana, hayan sido alumnos o profesores, cuya amistad espero no perder. Logré hacerme de un buen dinero que me sirvió para subsanar deudas y de paso para acostumbrarme a subir mi nivel de ingresos. Ahora mis miras son otras y es algo que debo agradecer.
También debo agradecer el haber conocido a una mujer de la cual me enamoré y a quien tuve el placer de ayudar a encontrarse. Ella también me dejó algo que nunca olvidaré y es que por primera vez viajé a alguna parte. Esas memorias no se borrarán jamás, gracias a la cámara digital. Si bien es cierto que nuestra relación se terminó, creo que salimos de ella como mejores personas. Toda esta situación me hizo reafirmar mis convicciones, volver a encontrar mi misión (la cual había dejado de lado hace tiempo) y poder apreciar mejor todo aquello que se ha puesto en mi camino.
Durante los 4 últimos meses de este año conseguí retomar mis viejos proyectos, seguir aprendiendo lo que necesito, ya sea en el internet o en algún libro pirata, retomar a los amigos que siempre estuvieron ahí, y sobre todo a mi familia.
Esta navidad fue más bien espiritual, porque esa estupidez de esperar regalos ya fue dejada atrás por mi familia hace mucho. Un abrazo sincero y un agradecimiento por techo, comida y trabajo son más que suficientes para nosotros. Los regalos son sólo para los niños porque , y de eso nos encargamos en la aldea Westfalia con la gente de Kawaii Laruku. La sonrisa de los pequeñitos valió mucho más que el esfuerzo. En mi casa fue lo mismo, el show lo dimos mi hermano y yo para los sobrinos, que cada año vienen a pasarla con nosotros y alegrarnos el hogar.
La celebración de fin de año no pudo ser mejor. Una vez más las buenas amistades salieron al rescate y fui a dar a la playa, donde una cantidad obscena de alcohol, cebiche y buena compañía me dieron uno de los mejores cierres de año que haya tenido.

Aquí una canción de año nuevo para que reboten un poco.

Rubén, El Acróbata

2006-11-24T21:12:00.000-05:00

¡Adelante, niños y niñas! ¡Tomen sus lugares que esta noche tenemos a un invitado muy especial! Alguien que hace vibrar a las multitudes con su sola presencia. ¡Con ustedes: Rubén, el acróbata!

Rubén se sienta entre la multitud sin decir palabra. El anunciador presenta el siguiente acto y todos miran hacia arriba. La cuerda floja se perfila dividiendo la pista a la mitad. Rubén recuerda aquellos días en los que él cruzaba esa cuerda sin ninguna dificultad. Recuerda su disfraz de calavera, que le copió a luchador La Parka, para poder brillar en la oscuridad. Eso le encantaba y siempre sonreia detrás de la máscara al recibir los aplausos. Sabía que la gente jamás olvidaría que vió un esqueleto haciendo maromas sobre el cable. Que jamás se olvidarían de aquel que danzaba en la oscuridad sin red. Que jamás olvidarían el día en que la confianza lo traicionó y cayó desde su cielo adorado sin que la red lo detuviera, pues había dejado de usarla.
Nadie supo que la fractura de sus piernas y las contusiones en su cabeza lo alejaron para siempre de la acrobacia. Todos creen que se trata del mismo hombre. Tal vez sea porque a tanta distancia no se distinguen contexturas ni tallas. A Ruben sólo le queda ir a ver su propio acto desde abajo, preguntándose si la gente le aplaudía al hombre o a la máscara, maldiciendo por no tener la fama que el mismo se negó al usar disfraz. La gente aplaude tras finalizar el show, y algunos voltean extrañados al ver a un tipo cojeando que murmura "Yo lo hacía mejor". La función debe continuar.

¡Así es, señoras y señores! ¡La función continuará como siempre en tres funciones, tres! ¡Hasta la próxima y vuelvan pronto!

La Máquina Del Destiempo

2006-11-01T16:32:00.000-05:00

¡Bienvenidos nuevamente! ¡Esta noche para todos ustedes, un dispositivo insólito! Traído directamente de los más monótonos parajes del tiempo y el espacio. ¡Con ustedes: La Máquina Del Destiempo!

Hace ya muchos años que dejé de escuchar radio, más o menos desde 1996, y no porque me cerrara a la música. Por el contrario, fue mi amor por la música lo que me obligó a huir, ya que los locutores (mal llamados discjockeys) destruyen por completo mis ánimos, siendo secundados por los programadores (los verdaderos DJs), que con sus repetitivas selecciones pueden desesperar a un autista.
Recientemente traté de volver a aquellos tiempos en los que usaba walkman para darme con una extraña sorpresa. Han aparecido una serie de radios que basa su programación en el reciclaje canciones de los 80s.
Nací y crecí en los 80s, representan toda mi infancia, pero aún así, estas radios no logran el efecto y por el contrario me irritan.
¿Cuántas veces más tendré que escuchar "Eye Of The Tiger" y "I Want To Break Free" antes de morir? Entiendo que pegaron en su momento, pero aceptémoslo, tanto Survivor como Queen tienen una discografía suficientemente extensa como para que sólo pasen esas dos canciones, que en lo personal ya no soporto.
Por otro lado hay radios que se dicen cultoras del rock en castellano, pero usan un trato muy similar, usando las viejas glorias (los 80s otra vez) y sin preocuparse en pasar más grupos que los que salen en MTV, entiéndase Juanes. Tienen secuencia de rock en inglés para variar un poco. ¿Y qué ponen? Otra vez "Eye Of The Tiger".
Me pregunto si alguna vez a la radio realmente le importará lo que se transmite en lugar del número de escuchas. Quizá ese día nos podremos olvidar de las moditas y algunos volveremos a usar los audífonos para sentir la música.

¡Eso ha sido todo por hoy! En el kioskito de afuera pueden comprar pilas para su máquina del destiempo. ¡Nos vemos en los 80s!

La Pastilla Mágica

2006-10-23T12:04:00.000-05:00

¡Pasen nuevamente, niños y niñas, que la función va a comenzar! Hoy tenemos una sorpresa para todos ustedes. Se trata nada menos que de un obsequio, una muestra gratis de algo que podría cambiar sus vidas. ¡Para todos y cada uno: La Pastilla Mágica!

Sábado a la noche me dirigí a la disco. Había recibido la invitación de parte de una amiga y pensé en pasar una noche agradable, lo cual no fue exactamente lo que sucedió.
El lugar era relativamente normal a excepción de ciertos detalles.
Había demasiadas personas con el mismo atuendo, un polo negro con un emblema verdoso. "Cuántos agentes de seguridad", pensé.
Además noté que algo faltaba en el ambiente discotequero: no había humo de cigarro.
Me encontré con mi amiga y me presentó a unos amigos suyos. Hasta ese momento, todo tranquilo. De pronto, a medianoche, la música se detuvo y un tipo que usaba aquel polo negro empezó a hablar con un micrófono inalámbrico. Tenía acento colombiano, y un entusiasmo bastante hipócrita. Su discurso, en resumidas cuentas, nos daba a entender que toda actividad distinta al trabajo común y corriente era innecesaria e improductiva. Hasta cierto punto traté de entender su visión de la vida, pero conforme él continuaba su monólogo, mi cólera iba en aumento.
Resulta que nuestro amigo colombiano pertenecía a una empresa de venta de productos naturistas, al igual que todos los que llevaban el dichoso emblema verde. La celebración no era más que una estrategia para que nosotros, los "invitados", escucháramos los maravillosos testimonios que los miembros de la empresa pregonaban. La idea de vender esta clase de productos puede ser rentable, no lo niego, pero su filosofía es más bien deplorable. Vivir pensando que no existe nada más allá del dinero en la vida me parece poco más que ridículo. Hablaba de un trabajo independiente, pero la realidad es que ellos también dependen de otras personas, y los que están más arriba en esta pirámide ganan dinero con lo que venden los de más abajo. ¿Dónde está la diferencia? ¿En no tener que usar uniforme y no marcar tarjeta? Por favor.
Los miembros de esta empresa han sido concientizados para dejar de lado sus estudios y trabajo actual en favor de unos días de ingreso constante. La pregunta aquí es: ¿qué harán con ese dinero, además de viajar y comprarse más pastillas?
Mientras que ellos siguen contratando a más y más personas y saturan lentamente su mercado, ¿sabrán qué hacer después? ¿O acaso creen que pueden vivir de eso para siempre?
Quisiera preguntarle al colombiano, si el día que tenga un hijo lo mandará al colegio o simplemente le enseñará a vender pastillas.
Al avanzar la fiesta, le conté a mi amiga que ya me parecía raro que nadie fumara. "Vida sana", me contestó. Vida sana. Tan sana que todos consumían tanto o más alcohol que yo. Mi amiga se excusó diciendo que aún en esa vida, uno podía divertirse. Me interesaría saber si alguno de ellos ha leído las contraindicaciones de sus pastillitas antes de tomar.
La cólera se me pasó ante el transcurso de la noche, mientras ellos seguían sumiéndose en su falsa alegría bioquímica. Sólo deseo que sean capaces de estar preparados, pues en las ventas siempre hay competencia, y el público no compra lo más adecuado, si no lo más barato, y el día que aparezca un producto más económico, la magia se acabará.

Se le solicita a las personas que no deseen consumir la pastilla, la devuelvan en boletería para la gente que viene a la próxima función. No las tiren al suelo porque pueden estallar. ¡Muchas gracias y vuelvan pronto!

La Caja Viva

2006-09-28T22:14:00.000-05:00

¡Damas y caballeros! ¡Niños y niñas! Después de un larrrrgo período de mantenimientos, su Ciro Místico regresa. Agárrense porque ya empieza. Directamente desde un lugar por encima de sus cabezas, con ustedes: ¡La Caja Viva!

Me dirigía hacia el centro cuando de repente llegué a una esquina. La providencia hizo que muchos nos reuniéramos en el mismo lugar, todos bajo la paciente mirada de la caja viva, que nos mostraba su lado más rojizo.
A mi lado aparecieron los más variados personajes. Un tipo con traje, quizás un empresario, respiraba agitado y miraba hacia los lados con impaciencia. Creo que llevaba consigo algún cargamento importante. Comprendí su nerviosismo tras darme cuenta de que a su lado estaba un hombre de baja estatura, de ropas simples, quizás demasiado, que examinaba con detenimiento el traje de mi momentáneo vecino. Durante la espera, una damisela urbana ofrecía juegos, software y tintas por cuarta vez a la misma persona.
Al otro lado de la acera una pareja de enamorados conversa sobre la película que vieron en un DVD pirata, mientras tratan de burlar la mirada de la caja viva y ahorrarse unos segundos de vida. Entre ellos y nosotros, unos cirqueros desafían la gravedad por unos cuantos céntimos.
Una abuelita se acerca con la bolsa del mercado, lo cual me recuerda que se acerca la hora del almuerzo. Ella espera pacientemente a que la caja cambie de parecer.
Finalmente nos ilumina un haz verdoso y el movimiento vuelve a empezar. Cada uno prosigue su camino ante la vista de ese objeto sin memoria que regula nuestras vidas nos guste o no.

¡Así es, mis queridos amigos! ¡Eso es todo por esta noche! No olviden conservar su boleto porque la próxima semana tendrán 50% de descuento. ¡Hasta entonces!

El Hombre Caracol

2006-05-29T19:48:00.000-05:00

¡Esta noche, señoras y señores, les traemos a un personaje sumamente pintoresco! ¡Todo un espectáculo viviente! ¡Un ser traído de los más recónditos confines del mundo! ¡Con ustedes nada menos que:
El Hombre Caracol!

Era casi media noche y caminaba hacia la avenida. Saqué mi último cigarro y me disponía a encenderlo cuando de repente lo vi. Era un tipo que no difería de una persona cualquiera, salvo por dos detalles: estaba sucio y llevaba una enorme caja de cartón alrededor de su cuerpo. En un principio me provocó una sonrisa. "El Hombre Caracol", pensé. No fue difícil asociarlo con un poster de X-Men 3 que había cerca al paradero.
Me quedé en la esquina contemplándolo un rato. El vagabundo estaba en sus cincuentaitantos, con barba blanca y una gorra grasienta. Aparentaba ser bastante delgado, tomando en cuenta que la caja, si bien alta, no era muy ancha. Me pareció muy comprensible su contextura luego de ver lo que solía comer. Cruzando la pista, se lanzó sobre una bolsa de residuos que algún vecino habría dejado fuera de su casa. La abrió y arrasó con todo lo comestible. Una escena bastante repulsiva, cierto, pero estoy seguro que eso no le importaba en lo más mínimo a nuestro amigo.
Al ver la maestría con la que podía comer dentro de la caja, trataba de imaginarme cuánto tiempo llevará viviendo así, si alguna vez tuvo un nombre, o más aún, una casa de verdad. Muchas veces esas almas solitarias sólo encuentran un lugar en el mundo convirtiéndose en parte del Circo de la ciudad.
Una vez satisfecha su hambre, regresó a la acera donde yo estaba. La gente lo esquivaba con justificada razón. Nunca se sabe cómo va a reaccionar alguien que lleva su casa a cuestas. La indiferencia, obviamente, era ya algo normal para el gasterópodo humano. Con toda tranquilidad encontró un lugar lo bastante cómodo detrás de un muro y sin más problemas, se encogió dentro de su caja. Si mi imaginación no me traiciona, se dispuso a dormir en una de las posiciones más incómodas posibles, aunque estoy seguro que para él era un lecho de rosas. Sin más que hacer ahí, dí media vuelta y me dirigí al paradero.
Alguna vez leí que el hogar es donde dejas tu sombrero, pero sin duda el Hombre Caracol desafiaba esa definición con todas sus fuerzas. Lo más probable es que no lo vuelva a ver jamás, pero esté donde esté, den por hecho que estará en casa.

¡Muchas gracias por su visita esta noche! ¡No dejen de venir a nuestra próxima función! Recuerden que los días jueves hay 30% de descuentos en boleterías. ¡Hasta mañana!

La Agitadora Rodante

2006-05-21T23:28:00.000-05:00

¡Tengan todos muy buenas noches! ¡Hoy vamos a presentar una de las máquinas mas extrañas que el hombre haya conocido! ¡Toda una experiencia! ¡Recibamos con un fuerte aplauso a:
La Agitadora Rodante!

Viernes por la noche decidí ir a casa de un buen amigo mío, y después de muchos años me aventuré a subirme a una de esas extrañas entidades mecánicas cuyo supuesto fin es llevarnos de un lugar a otro por una módica tarifa. La verdad es que este artefacto resultó siendo algo más que eso.
Subí cuando el semáforo aún estaba en rojo, tomé asiento y fue entonces cuando noté que, a pesar de no estarse desplazando, el ser metálico no dejaba de moverse. Cuando quieran subir a uno, procuren no haber comido en exceso, a menos que estén planeando convertirse en rochabuses humanos. Tampoco transporten nitroglicerina, podría ser contraproducente.
Asumo que el operario no tenía ganas de trabajar, pues luego de unos 15 minutos de convulsiones involuntarias, recién se decidió a pisar el acelerador. El armatoste se movió aproximadamente media cuadra, sólo para detenerse nuevamente pues un transeúnte (que había estado esos 15 minutos parado frente a nosotros) se dignó subir.
Finalmente empezamos a avanzar, más o menos a velocidad "democracia". Como de costumbre mi vista se queda en la ventana oCservando la función que ofrece el circo de la ciudad. Los acróbatas no tardan en aparecer por las esquinas. Niños haciendo piruetas y otros no tan niños danzando con fuego. Lo que hay que hacer por unos céntimos. Malo que bueno, dejan un motivo para sonreir. La sonrisa, por desgracia, me la borra un anuncion giratorio que me recuerda la segunda vuelta electoral, mostrándome a ese tipo que nos dio de tomar agua con caca años atrás. Para mi suerte, el anuncio es giratorio y las piernas de una modelo me devuelven la sonrisa.
Cómo es de mágico el camino. En un momento hay luz y movimiento, y tras voltear una esquina te das con una oscuridad y desolación casi totales. Entre caminar por esas calles y seguir en esta lata, prefiero seguir zarandeándome en la Agitadora a ritmo del reggaeton que suena en la radio a todo volumen.
Finalmente llegamos a las últimas cuadras del recorrido. Dejo el asiento y camino con cuidado de no resbalarme con el kerosene que le han echado al piso, de seguro para matar las pulgas. Tras esquivar al vendedor de maní y habitas, llego por fin a la puerta. "Semáforo bajan", le digo al chofer/cobrador/DJ (si no hablas en plural no te entienden) mientras pago el pasaje. La carcocha llega al semáforo y por fin recupero la estabilidad al pisar la vereda, ya que ésta no se mueve. Y es que 40 minutos en La Agitadora Rodante no son cualquier cosa, pero bien valen la pena con tal de recibir la hospitalidad y el abrazo de un amigo.

¡Así llegamos al fina de la función de hoy, damas y caballeros! ¡Esperamos que se hayan divertido y no dejen de venir por nuestras próximas atracciones! ¡Muy buenas noches y hasta pronto!

Gracias a Caraxo Man por la ilustración. ¡Vale un caraxo!

Oiga, caballero

2006-05-18T22:41:00.000-05:00

¡Damas y caballeros! ¡Niños y niñas! Sean todos bienvenidos esta noche. Yo, el doctor West, seré su anfitrión mientras disfrutan de las más curiosas atracciones. Artistas y actos de todas partes del mundo especialmente para ustedes, todo lo necesario para escapar de una buena vez de la mal llamada "realidad" al más puro estilo de P.T. Barnum. No olviden entrar a la carpa de las rarezas, donde encontrarán también el gabinete de mi primo Caligari.
¡Así es, señoras y señores! ¡Ya llegó! ¡El gran Circo Místico llegó!