El Templo de la Decepción

Mi fascinación por el trabajo de George Lucas solía ser bastante grande durante mi infancia. Lamentablemente, Mr. Lucas ha demostrado con el paso de los años que su intención, lejos de tener relación con la cinematografía, está más bien ligada a lo monetario. A través de los años supo sacarle el jugo a la primera trilogía de Star Wars, lanzando primero una colección en VHS remasterizado, para luego relanzarla al muy poco tiempo en DVD, sólo que con algunos cambios, de manera que "un buen fanático" se vería obligado a tener las 2 versiones.
Luego de eso, Lucas jugó con nuestras espectativas ofreciéndonos la trilogía anterior a la clásica, cuyo primer episodio se convirtió en el comercial de videojuegos y muñecos más largo de la historia. La película se puede resumir con dos cosas: una línea de diálogo ("¿Qué hace este botón?... ¡Ups!") y un nombre (Jar Jar Binks). Los episodios posteriores lograron salvarla historia de la desgracia por muy poco.
Hace poco llegó a la cartelera la nueva entrega de la saga de Indiana Jones. Gran espectativa por nosostros, los fans del arqueólo-aventurero más conocido del cine. Se nos presentaba una historia situada más de una década después de la última aventura, justificación bastante lógica para permitir que el siempre efectivo Harrison Ford se viera con los años encima. Hasta ahí todo bien.
El problema que tengo con esta película es, en buena parte, bastante personal. No negaré que me emocioné mucho al saber que Indy y su nuevo equipo vendrían nada menos que a nuestro país, más precisamente a Nazca, a estudiar sus enigmáticas líneas.
Toda mi emoción se fue al diablo cuando veo la clásica escena del mapa que va indicando la ruta del avión y me doy con que van a parar a Cuzco. Y terminó por convertirse en cólera cuando veo que Indy y compañía se bajan en el "aeropuerto de Nazca" y al caminar por un mercado se escucha de fondo una ranchera. Indy habla en quechua porque "aprendió cuando fue secuestrado por Pancho Villa". Para continuar con los absurdos, Indy sube a una construcción antigua que más parecía egipcia que incaica, y desde ahí puede ver completamente dos figuras de Nazca, una junto a la otra. Dentro de esa construcción, que supuestamente es una tumba incaica, hay grabados en forma de calavera, fardos funerarios bastante delgados tirados por aquí y por allá, cholos con máscara de calavera que saben ninjitsu, y españoles momificados. Todo eso en menos de 15 minutos de película. Lo que se ve en la selva del Brasil ya es otra historia.
Veamos. Hasta donde sé, Nazca no queda en Cuzco, ni es la capital del Perú. No tenemos areopuerto en Nazca y las rancheras no son parte de nuestro folclor. Ni Pancho Villa ni sus compinches hablaban quechua o algo que se le parezca. Las figuras de Nazca son suficientemente grandes como para no poder distinguir a dos juntas en un sólo tiro de cámara. No existe ninguna construcción incaica que se parezca en algo a lo que se ve en la película. Los fardos funerarios se enterraban, no se dejaban tirados como en un almacén; y se colocaban en posición fetal, no echados. El estilo de combate sin arma andino no incluye la más mínima acrobacia, ni el uso de máscaras de lucha libre. Ningún embalsamador incaico en su sano juicio habría momificado a unos invasores como si se tratara de nativos nobles.
Digo yo, ¿qué no estamos en la era de la información? ¿Es tan difícil entrar al Google o al Youtube para saber cómo diablos debió haber sido el imperio más grande de América? ¿Todo lo que esté al sur de la frontera gringa tiene que ser igual a México? Bien, ya renegúe y ahora entiendo las quejas de otros países cuando son estereotipados por los gringos. Ahora a seguir con la película.
Todo el rollo de los extraterrestres que se presenta en esta entrega ha sido leyenda desde hace muchos años, y aunque los efectos especiales (una vez más) son buenos, la trama cae por completo. Sé que hay mucho que se le puede disculpar porque en el "universo" del Dr. Jones sigue siendo factible correr entre las balas sin ser alcanzado o tener el arma adecuada en el momento adecuado, pero aún dentro de ese universo, hay cosas que están completamente fuera de lugar.
Puedo entender que el personaje de Shia LaBeouf pueda trepar por lianas imitando a los monos, pero no que pueda ir más rápido que un autmóvil.
Que cuatro personas dentro de un vehículo anfibio se mantengan en su lugar después de caer de una catarata una vez, pero no tres veces.
Que mostrar una calavera de cristal salve la situación una vez, pero no cuatro.
Que unas hormigas puedan resultar temibles por su mordida, pero no que puedan hacerse "patita de gallo" entre ellas para alcanzar a Cate Blanchett.
Y por sobre todo eso, que un refrigerador pueda resistir una explosión nuclear, pero no que pueda proteger a un ser humano de la radiación de la misma. ¿O algo tuvo que ver que Indy bebiera del Santo Grial haciéndose inmortal? Es bastante obvio que ni el propio Lucas recordaba eso cuando escribió esa escena.
La película tiene sus momentos entretenidos, pero palidecen frente a los errores que he mencionado y muchos otros más. ¿Dónde están los diálogos y las actitudes que hicieron favorito a Henry Jones? Por el contrario se le ve siempre cansado y hasta adolorido, aspecto que ni Sean Connery tuvo en "La Última Cruzada" haciendo de su padre.
Sinceramente espero olvidarme pronto de esta historia y hacer como que nunca la vi. Buena, Lucas. Una franquicia arruinada más y ya estarás en la liga de Uwe Boll.

Chiqui Chiqui

Seguimos con el reggaeton. En España, el comediante David Fernández Ortiz, con su personaje Rodolfo Chikilicuatre, inventó una canción a manera de burla, supuestamente con música de Pedro Guerra y letra de Santiago Segura (no me sorprendería que esto último fuera cierto). Principalmente se mofa de los elementos típicos del reggaeton: la letra barata, música ultrabásica y el infaltable bailecito. Dudo que sea una idea muy innovadora porque parodias musicales se hacen cada fin de semana, pero la historia no terminó ahí.

Ante la proximidad del concurso Eurovision de este año, se efectuó el invitacional de todos los años. El pueblo español votó por "El Chiki Chiki" como la canción representante. Es más o menos como si nosotros propusieramos la versión en inglés de "La Pituca" para Viña Del Mar. A decir de muchos todo ha sido para mostrar al mundo entero lo ridículo que les parece el reggaeton, pero al mismo tiempo están corriendo el riesgo de dejar más en ridículo aún el gusto musical español. A lo hecho, pecho.
Obviamente Fernández está muy contento con la victoria, pese a haber dejado atrás a otros artistas con canciones "reales".
Actualmente, la canción ha recibido algunos cambios, empezando por aumentar su duración original de menos de 2 minutos, una estrofa en inglés y dos bailarinas que acompañan a Chikilicuatre en una de las coreografías más torpes que se hayan visto. Si no me equivoco, la primera semifinal del Eurovision es mañana, así que veremos cómo le va a este flaco que parece personaje rechazado de Lazy Town.

Aquí el video de debut en el programa del tío Buenafuente:


Y la versión que va al Eurovision 2008 en Belgrado:


Me aterra preguntar ¿qué vendrá después?

¿Cultura? No creo, ah

No me gusta el reggaeton. Los que me conocen saben que trato de mantener mente abierta frente a todo tipo de música pero con este género en particular se me hace imposible. Si bien es cierto que le tengo mucho respeto al gran Tego Calderón y cierta simpatía a Residente Calle 13, los demás grupos que he escuchado están rotundamente de más. Durante un tiempo me tragué el cuento que Don Omar puso en su canción "Reggaeton Latino" y traté de pensar que realmente había algo de cultura en su música.
Siempre me ha gustado el raggamuffin, y el reggaeton es básicamente una adaptación latina, así que en teoría debería ser de mi agrado. Pero bueno, sólo era una teoría.

Muy aparte del hecho de que todos usen prácticamente la misma pista y que los cantantes tengan voz de cobrador de combi, lo que me friega son dos cosas: la pose y la estructura de las canciones.
La pose reggaetonera es bastante falsa, absolutamente copiada de las mafias hip-hop de Gringolandia, con la salvedad de que los reggaetoneros no parecen saber la diferencia entre una pistola y una cuchara. La idea parece ser ostentar todo lo posible, probable reminiscencia de los tiempos de la esclavitud donde los morochos no tenían absolutamente nada que ostentar (Y no lo digo por racista, nosotros también fuimos esclavos). Los videos están hechos de modo que uno sólo está esperando a ver en qué momento salen los mujerones y los autos que saltan, no importa que tan "romántica" sea la letra, siempre pondrán eso. Pésimo.

Las canciones, en su mayoría, no tienen sentido. Algunas letras tratan de ser románticas pero todo el efecto se pierde bajo el uso de una pista repetitiva y unos efectos de vocoder bastante molestos. Quien haya estado alguna vez en un karaoke sabe que las voces tienen un límite y cruzarlo implica que pasemos vergüenza. Alguien debería llevar a estos muchachos a un karaoke antes de empezar a grabar, a ver si así desisten.
Lo más curioso es que la gente se sabe la letra de las canciones de memoria y no reparan en saber de qué diablos están hablando. Ni siquiera les importa si están hablando correctamente, como en el infame "Tú Me DejasteS Caer" de Daddy Yankee, que tiene de yankee lo que yo tengo de físicoculturista. "Analfabeto" dicen, pero igual van a ir al concierto.

¿Y a qué viene toda esta renegadera? Las radios locales ya no saben qué hacer para seguir saturando su programación con reggaeton, y ahora han optado por volver 10 años al pasado y relanzar varias de las canciones que formaron parte de "Cuentos de la Cripta". Entre ellas, por supuesto, estaba "El Gato Volador", que cuando la escuché años atrás por primera vez pensé que era una canción infantil y hasta la defendía. A muchos actuales consumidores del reggaeton les pareció ridícula, pero sin duda sentó el precedente de que cualquier letra absurda con la pista de kickdrum de fondo podía pegar sin problemas. Me puse a investigar un poco sobre esa "canción" y me di con que El Chombo la produjo casi como una broma. Textualmente dijo "si esta canción pega, es señal del fin del mundo". El Chombo se convirtió así en el nuevo Nostradamus de la música.
Pensaba que con eso ya se había tocado fondo pero fue justamente El Chombo quien lanzó algo que desafía todas las leyes de la estética. "Chacarrón" es el nombre de este engendro que tiene por letra apenas un balbuceo (el propio cantante aseguró que no está diciendo absolutamente nada) y hasta le han hecho video con los elementos de rigor. Lo peor de todo es que aún circula en las radios locales. Aquí les dejo el video:



Que me vengan a decir ahora que en el reggaeton hay cultura.

Cloverfield contraataca

Si algo se debe decir de JJ Abrams es que se ha vuelto el amo de la publicidad viral. No contento con haber hecho que miles de fanáticos se volvieran paranóicos con la información que soltaba lentamente sobre Cloverfield, ahora la historia vuelve a empezar.
Tal como se esperaba, la película tendrá secuela y aunque aún es desconocida la forma en la que será presentada la historia, el productor ya empezó a hacer lo suyo con la información y nuevamente los fans somos los encargados de darle forma a la historia.
Una fotografía nueva apareció en www.1-18-08.com, y se trata nada menos que de un anuncio de "se busca" con la fotografía que Teddy Hanssen. ¿Y quién es este wey? Pues nada menos que el novio perdido de Jamie Lascano, la chica del videoblog que prueba un poco del "néctar marino" crudo y se pone fea loca.
Al parecer la búsqueda no estaría organizada por Jamie, que seguramente habrá tirado la esponja. Es Alyse, la hermana del propio Teddy quien organiza la búsqueda, como está anunciado en su blog.
Más detalles aparecen para quienes ya se hayan comprado el DVD original de la película. Existe un menú oculto donde pueden verse los videos de la destrucción de la estación de Chuai, parte de los videos de Jamie, y una versión resumida de la página web de Slusho!.
El menú oculto hace mención a un código, que a su vez hace que uno entre a una página web con el mismo nombre: www.usgx8810b467233px.com. Dentro de ella se puede encontrar nada menos que tres fotografías (si uno se sabe la contraseña), dos de las cuales son tomadas debajo del mar. En una de ellas se puede ver al monstruo nadando cerca de la estación de Chuai. En la otra podemos apreciar a los parásitos caminando por el suelo marino. La última foto muestra la transcripción, al parecer censurada, de un supuesto pedido de auxilio segundos antes del inicidente en Chuai.
Adicionalmente, las páginas relacionadas a esta complicada historia ahora tienen un emblema común. Una espada y un signo extraño aún no identificado.
¿A qué nueva historia nos está dirigiendo Abrams? Nos enteraremos en el 2009, cuando aparezca esta secuela que aún no tiene título,

¡Grábalo todo...!

Las películas de zombies han evolucionado mucho desde que el genial George Romero hiciera su mítica Noche De Los Muertos Vivientes. La historia de muertos levantándose de sus tumbas no era más que una gran excusa para explorar la naturaleza del ser humano y los estados que se pueden alcanzar ante la desesperación extrema.
Con el paso de los años, muchas películas fueron cambiando la tónica. Algunas se fueron hacia el humor negro, empezando con El Retorno de los Muertos Vivientes, y la mayoría sencillamente perdió el rumbo (80% de las películas italianas, por ejemplo). Para suerte de los fanáticos del horror, una serie de películas han resucitado el género, tal vez convirtiendo a los zombies en el mejor recurso a utilizarse en el horror contemporáneo.
Desde la aparición de Exterminio (28 Days Later), del maestro Danny Boyle, el mito del muerto viviente ha tomado una nueva estética. Si bien los zombies de Romero eran seres sin conciencia y de movimientos sumamente lentos y erráticos que aparecen sin mayor explicación, Exterminio ofrece un motivo diferente para la presencia de estos seres, utilizando un recurso más acorde a nuestros días: una infección. Un arma completamente orgánica (¿alguien dijo Trioxin?) hace que estalle la ira que todos llevamos dentro y convierte al humano más tranquilo en una entidad de violencia pura que sólo busca destruir al ser viviente más cercano.
Esta premisa es utilizada como base para una excelente película española que lleva por título [REC]. Co-dirigida por el buen Jaume Balagueró y Paco Plaza, nos narra un incidente dentro de un edificio habitacional común y corriente, en donde un cuerpo de bomberos entra a atender un caso sencillo: una señora que no deja de gritar y debe ser llevada al hospital. El verdadero problema es que la señora en cuestión está embarrada con sangre y no tiene ningún reparo en atacar a quien se le acerque. Esto provoca el pánico entre los inquilinos, quienes resultan ser personajes que van desde una familia de inmigrantes chinos hasta un argentino gay. Las cosas se complican cuando de un momento a otro, los habitantes del edificio son encerrado por las autoridades sanitarias y forzados a permanecer dentro "hasta que la situación esté bajo control". Al más puro estilo de El Proyecto de la Bruja de Blair y Cloverfield, podemos ver toda la situación a través de la cámara de video del equipo de Ángela (la bella pero insoportable Manuela Velasco) y Pablo, reportera y camarógrafo de un programa nocturno llamado Mientras Usted Duerme, quienes para su desgracia fueron a hacer un reportaje sobre bomberos y terminaron encerrados dentro del edificio.
Sin duda [REC] juega muy bien con casi todos los elementos de las películas de zombies actuales y logra llevar la historia a otro nivel en su debido momento. Los directores han preferido optar por un uso moderado de efectos especiales y se han basado más en la ambientación y en actuaciones aceptables para presentar esta historia de horror. Balagueró ya antes había presentado historias muy consistentes como Los Sin Nombre y Frágiles (Hospital del Terror); y por su parte Plaza ya había demostrado lo bien que sabe ambientar en Romasanta. Aquí el trailer.

Una vez más, el medidor de éxito de esta película es el hecho de que le hagan versión gringa, bajo el nombre de Quarantine. Esperemos que no sea un desastre como suelen hacer los de joligud.

¡Qué sacudón!

Y yo que pensaba que me iba a despertar tranquilo hoy. Me acosté anoche con un dolor de cabeza de los mil demonios con la esperanza de empezar bien el día e ir a trabajar sin problemas. No contaba con que la naturaleza seguría su curso muy a su estilo.
A las 7:50am un sólido temblor de apenas 10 segundos, pero de 5 grados movió las ventanas sobre mi cama y me hizo salir disparado hacia el pasillo. Busqué a mi familia y no se si también los agarró dormidos o si se habían adelantado pero el asunto es que no vi a nadie.
Pasados unos minutos empecé a escuchar sus voces y me sentí más tranquilo.
Después de la espantosa experiencia del último terremoto, lo primero que uno intenta haces es llamar por teléfono, y en efecto, sucedió lo mismo que la ocasión anterior. Nada. Ni por fijo ni por celular se podía comunicar uno, lo cual sólo evidencia que las grandes empresas aquí no aprenden de sus errores. Una vergüenza.
Por fortuna el internet parece no ser afectado por los movimientos telúricos y el Messenger se convirtió por momentos en el único medio de comunicación posible.
Ahora otra vez el pánico a las réplicas y la paranoia invadirán a la población en estos días. Veremos como se desenrrolla la situación.

Estúpido Occidental

Para cada tipo de mujer existe un hombre que muere por conocerlas. Altas, bajas, rubias, morenas, llenitas, delgadas, y un sinfín de características que tienen una legión de admiradores que esperan encontrar siempre esos detalles en su máxima expresión (léase "fetiche").
Pues bien, pensando en uno de esos detalles en particular ha aparecido una página gringa (para variar) que se estuvo promocionando en el youtube hasta que la ahora página más famosa del mundo le dio su ataque de falsa moral y decidió quitar sus videos. Cuando los vean entenderán por qué.
Farang Ding Dong es el nombre de este lugar donde uno puede ver a unas guapas chicas tailandesas que, a decir de los creadores de la página, son lo más increíble que hayan podido encontrar alrededor del mundo.
En uno de los enlaces está escrita toda la travesía que los muchachos tuvieron que vivir para encontrar a estas bellas jovencitas, y dan una explicación bastante misteriosa con respecto a los atributos que ellas muestran tanto en fotografías como en videos.
La página no muestra desnudos en ningún momento, motivo por el cual me doy el lujo de incluirla en mi sacrosanto blog, pero la verdad es que lo que muestran deja muy poco a la imaginación. Sin duda un deleite para la vista. O mejor dicho, para la imaginación.
Como uno puede notar después de leerse toda la historia y observar las fotos, lo que en un principio podría parecer una colección de atributos exagerados, pasa por completo a lo absurdo, al punto que llega a ser cómico. Hasta donde tengo entendido, "Farang" es una palabra tailandesa que se usa para denominar a las personas provenientes de occidente, principalmente a los gringos, conocidos por su fácil obsesión con esta clase de atributos. "Ding Dong", por su parte, representa la locura, o contextualizando, a la idiotez. Así que desde el nombre todo está diseñado para darle una nueva dimensión al lema de Claro: "¿Querías más? ¡Claro que tienes más!".
Las chicas tailandesas con nombres monosilábicos y prótesis absolutamente falsas se encargan de darle vida al sueño de muchos que creen que la Ley de la Gravedad fue promulgada por algún congresista.