Adiós

Dedicada a todos los seres queridos que emprendieron la Larga Marcha, especialmente a Lidia y Agucho. El tiempo pasa muy rápido, así que nos veremos antes de lo que creen.

Apocalyptica - Farewell

Company Of Heroes

La mayoría de los verdaderos héroes no usan antifaz ni capa, no se les reconoce por la calle ni mucho menos se sabe sus nombres. Quizás algunos prefieren el anonimato, o sencillamente no consideran heróico lo que hacen. A mí me tocó quitarme el sombrero ante uno de ellos.
Mi abuelo por parte de madre, don Agustín Guzmán Cuya ("Cuyita" para los amigos), vive con mi familia desde hace casi 10 años. Militar, policía, capataz de construcción y adicto al cachito, Agucho ha pasado por innumerables aventuras.
Estando en el ejército, fue parte de nuestra Gloriosa Caballería y estuvo en el frente contra el Ecuador en 1941 disparando una ZB-53, ametralladora checa de 40 kilos. Esta acción le valió el título de Héroe de Guerra, pero no fue suficiente para evitar que la vara le otorgara su anhelado ascenso a quienes quizá no lo merecían.
Luego de una serie de misiones a lugares sumamente recónditos del país, se retiró de la milicia y formó parte de la Policía Nacional, trabajo que le pareció sencillo dada su experiencia en el monte. Dentro del centenar de historias que vivió, se jacta de haber metido en la carceleta de la comisaría nada menos que a Arturo "Zambo" Cavero por hacer escándalo en estado etílico.
Por desgracia, le tocó vivir también la dura realidad de los policías, y es que como él dice, "nunca les pagan lo que corresponde", razón a la cual atribuye las eternas coimas que siempre piden.
Me resulta increíble que en tantos años de enfrentar la muerte cara a cara, no haya recibido un sólo balazo, corte ni daño severo. Sin embargo, no pudo evitar que durante su etapa como albañil sufriera todo lo que no sufrió en el frente. El único accidente del cual hace mención es aquella ocasión en la que le cayó en la cabeza una lata con cemento desde lo alto de un edificio en construcción. Para su suerte, estaba parado sobre un montículo de arena, y el golpe fue tan vertical que no le fracturó nada, si no que lo enterró hasta la cintura en la arena salvadora. Para cuando le gritaron "¡Guarda!" desde arriba, él ya se estaba desenterrando.
Durante años vivió separado de mi familia. Una serie de inconvenientes con mi abuela, lo alejaron de nosotros por décadas, forzándolo a vivir al otro extremo de Lima. Durante sus últimos años, ella se encargó de que el viejito viniera a vivir con nosotros, y desde entonces él ha estado a nuestro cuidado.
Aprendí luego que el viejo es renegón por excelencia. A pesar de ser hincha acérrimo del Alianza Lima, no pierde un minuto para quejarse durante los partidos y gritarles "¡Negros cojudos, con razón nunca campeonamos!". De todos modos siempre será el equipo de sus amores.
Tal vez por cariño, por retribución, o por un sentimiento oculto de culpa, Agucho nos ha apoyado en todo lo que buenamente ha podido. La vida que llevó le hizo pensar que las personas valoran a alguien sólo por el dinero que pueda dar, y hemos tenido la suerte de mostrarle su error durante estos años. El reconocimiento que no obtuvo en su momento, lo está teniendo ahora a sus 89 años. Nunca olvidaré el día que vino un primo lejano que también es militar, y no tuvo ningún reparo en rendirle tributo a mi abuelo y hacerle recordar sus viejos tiempos en el cuartel. La emoción del viejito fue muy notoria.
Ahora Agucho está nuevamente vistiendo el traje de camuflaje, enfrascándose en su batalla más dura. La batalla contra el tiempo. Los años han ablandado sus defensas y su salud ya no es la misma. En otras circunstancias, él habría preferido dejarse llevar y abandonar este mundo que ya sólo lo hace renegar, pero la vida lo ha forjado necio y tiene una sóla meta: llegar a los 90 años.
La meta no suena difícil. Su cumpleaños es el 5 de Mayo, el mismo día que el de mi hermano Carlos. 11 meses que, a mi pensar, se pasan rápido, y él también pensaría lo mismo si no fuera porque la vida le está pasando la cuenta.
Si escribo esto es sólo para que otros sepan lo importante que puede ser una persona y el mucho amor que se le puede tener. Den reconocimiento al trabajo de aquellos que están cerca, sin importar su edad. Y si ya están muy cochambrosos, que el día que no estén con nosotros no sean tan huachafos de pasársela llorando en el funeral, si no más bien estén felices de haber formado parte del legado de una persona que ha cumplido su misión.

Superhéroes son

Muy pocas personas podrían decir que han crecido sin un héroe de la infancia. En lo personal tuve la suerte de crecer rodeado de superhéroes en diferentes presentaciones. Empezando por mi familia, resúltase que mi abuelita era fanática de las historietas, al punto que uno de mis tíos lleva el nombre de Rebo El Conquistador, una historieta que ella solía leer. Gracias a mi madre pude ver prácticamente todas las series fantásticas que fueron emitidas en la televisión local de esos años. Por su parte mi padre siempre fue para mí la imagen del hombre indestructible, imagen que él mismo se forjó repitiéndome que era "El Increíble Hulk". Mis amigos del colegio por su parte resultaron ser tanto o más fanáticos que yo y con eso sólo afianzamos nuestro frikismo mutuamente.
Con el paso de los años, el cine y la televisión empezaron a llevar a nuestros héroes al plano "real". Uno de los primeros que logro recordar es un Hombre Araña con look disco interpretado por Nicholas Hammond; al igual que el Batman de Adam West que bailba bat-usi y bati-twist. Mal comienzo. Tiempo después llegó al cine (aún no entiendo cómo) una película televisiva del Capitán América bastante mala.
A este paso nadie iba a tomarse a los superhéroes en serio, hasta que de un momento a otro aparecieron dos héroes muy notorios. Uno de ellos fue el ahora inmortal Christopher Reeve presentando al paladín por excelencia, Superman. Todo un éxito.
El otro, en la TV. Un personaje sumamente atormentado empezaba a ganar su lugar. Bruce ("David" por estupidez del productor) Banner, encarnado por el también inmortal Bill Bixby, era el protagonista de la serie "Hulk", en mancuerna con el gigantezco Lou Ferrigno con peluca de Tina Turner.
Desde ese entonces ya nos pasaba por la cabeza la pregunta de rigor "¿cómo sería la película de...?" Las respuestas nos vinieron con el paso de los años. Algunas muy buenas y otras, lamentables.
Sin embargo, las más interesantes siempre han sido las películas sobre grupos de superhéroes. Por el momento las únicas que hemos visto completadas han sido X-Men (en promedio bastante buena), Los 4 Fantásticos (pasable) y La Liga Extraordinaria (¿por qué, Sean, por qué?). En cuanto a los grupos más importantes, supongo que aún falta mucho para ver una película de La Liga de la Justicia, pero lo que sí se viene es algo para mí mucho más interesante.
Los Vengadores (o Avengers) siempre fueron la manchita más interesante por la gran diversidad de personajes, poderes y personalidades que conllevan. Siempre pensé que verlos en la pantalla grande era algo muy lejano, pero después de haber visto las películas de Iron Man y la nueva versión de Hulk (excelentes ambas), es oficial que la película de los Avengers está en camino. Aún faltan por lo menos dos miembros más, uno de los cuáles definitivamente será el Capitán América (lo cual no me emociona pero es marca de fábrica), y se rumorea que el otro miembro podría ser nada menos que el dios del rayo Thor.
Lo único que ruego es que a Stan Lee no se le nuble la visión y logre sacar adelante este proyecto que algunos hemos esperado durante décadas. Esperaré hasta el 2009 para ver al Capitán Mamérica en otra de sus encarnaciones, y ojalá ésta sí salga bien.

El Templo de la Decepción

Mi fascinación por el trabajo de George Lucas solía ser bastante grande durante mi infancia. Lamentablemente, Mr. Lucas ha demostrado con el paso de los años que su intención, lejos de tener relación con la cinematografía, está más bien ligada a lo monetario. A través de los años supo sacarle el jugo a la primera trilogía de Star Wars, lanzando primero una colección en VHS remasterizado, para luego relanzarla al muy poco tiempo en DVD, sólo que con algunos cambios, de manera que "un buen fanático" se vería obligado a tener las 2 versiones.
Luego de eso, Lucas jugó con nuestras espectativas ofreciéndonos la trilogía anterior a la clásica, cuyo primer episodio se convirtió en el comercial de videojuegos y muñecos más largo de la historia. La película se puede resumir con dos cosas: una línea de diálogo ("¿Qué hace este botón?... ¡Ups!") y un nombre (Jar Jar Binks). Los episodios posteriores lograron salvarla historia de la desgracia por muy poco.
Hace poco llegó a la cartelera la nueva entrega de la saga de Indiana Jones. Gran espectativa por nosostros, los fans del arqueólo-aventurero más conocido del cine. Se nos presentaba una historia situada más de una década después de la última aventura, justificación bastante lógica para permitir que el siempre efectivo Harrison Ford se viera con los años encima. Hasta ahí todo bien.
El problema que tengo con esta película es, en buena parte, bastante personal. No negaré que me emocioné mucho al saber que Indy y su nuevo equipo vendrían nada menos que a nuestro país, más precisamente a Nazca, a estudiar sus enigmáticas líneas.
Toda mi emoción se fue al diablo cuando veo la clásica escena del mapa que va indicando la ruta del avión y me doy con que van a parar a Cuzco. Y terminó por convertirse en cólera cuando veo que Indy y compañía se bajan en el "aeropuerto de Nazca" y al caminar por un mercado se escucha de fondo una ranchera. Indy habla en quechua porque "aprendió cuando fue secuestrado por Pancho Villa". Para continuar con los absurdos, Indy sube a una construcción antigua que más parecía egipcia que incaica, y desde ahí puede ver completamente dos figuras de Nazca, una junto a la otra. Dentro de esa construcción, que supuestamente es una tumba incaica, hay grabados en forma de calavera, fardos funerarios bastante delgados tirados por aquí y por allá, cholos con máscara de calavera que saben ninjitsu, y españoles momificados. Todo eso en menos de 15 minutos de película. Lo que se ve en la selva del Brasil ya es otra historia.
Veamos. Hasta donde sé, Nazca no queda en Cuzco, ni es la capital del Perú. No tenemos areopuerto en Nazca y las rancheras no son parte de nuestro folclor. Ni Pancho Villa ni sus compinches hablaban quechua o algo que se le parezca. Las figuras de Nazca son suficientemente grandes como para no poder distinguir a dos juntas en un sólo tiro de cámara. No existe ninguna construcción incaica que se parezca en algo a lo que se ve en la película. Los fardos funerarios se enterraban, no se dejaban tirados como en un almacén; y se colocaban en posición fetal, no echados. El estilo de combate sin arma andino no incluye la más mínima acrobacia, ni el uso de máscaras de lucha libre. Ningún embalsamador incaico en su sano juicio habría momificado a unos invasores como si se tratara de nativos nobles.
Digo yo, ¿qué no estamos en la era de la información? ¿Es tan difícil entrar al Google o al Youtube para saber cómo diablos debió haber sido el imperio más grande de América? ¿Todo lo que esté al sur de la frontera gringa tiene que ser igual a México? Bien, ya renegúe y ahora entiendo las quejas de otros países cuando son estereotipados por los gringos. Ahora a seguir con la película.
Todo el rollo de los extraterrestres que se presenta en esta entrega ha sido leyenda desde hace muchos años, y aunque los efectos especiales (una vez más) son buenos, la trama cae por completo. Sé que hay mucho que se le puede disculpar porque en el "universo" del Dr. Jones sigue siendo factible correr entre las balas sin ser alcanzado o tener el arma adecuada en el momento adecuado, pero aún dentro de ese universo, hay cosas que están completamente fuera de lugar.
Puedo entender que el personaje de Shia LaBeouf pueda trepar por lianas imitando a los monos, pero no que pueda ir más rápido que un autmóvil.
Que cuatro personas dentro de un vehículo anfibio se mantengan en su lugar después de caer de una catarata una vez, pero no tres veces.
Que mostrar una calavera de cristal salve la situación una vez, pero no cuatro.
Que unas hormigas puedan resultar temibles por su mordida, pero no que puedan hacerse "patita de gallo" entre ellas para alcanzar a Cate Blanchett.
Y por sobre todo eso, que un refrigerador pueda resistir una explosión nuclear, pero no que pueda proteger a un ser humano de la radiación de la misma. ¿O algo tuvo que ver que Indy bebiera del Santo Grial haciéndose inmortal? Es bastante obvio que ni el propio Lucas recordaba eso cuando escribió esa escena.
La película tiene sus momentos entretenidos, pero palidecen frente a los errores que he mencionado y muchos otros más. ¿Dónde están los diálogos y las actitudes que hicieron favorito a Henry Jones? Por el contrario se le ve siempre cansado y hasta adolorido, aspecto que ni Sean Connery tuvo en "La Última Cruzada" haciendo de su padre.
Sinceramente espero olvidarme pronto de esta historia y hacer como que nunca la vi. Buena, Lucas. Una franquicia arruinada más y ya estarás en la liga de Uwe Boll.

Chiqui Chiqui

Seguimos con el reggaeton. En España, el comediante David Fernández Ortiz, con su personaje Rodolfo Chikilicuatre, inventó una canción a manera de burla, supuestamente con música de Pedro Guerra y letra de Santiago Segura (no me sorprendería que esto último fuera cierto). Principalmente se mofa de los elementos típicos del reggaeton: la letra barata, música ultrabásica y el infaltable bailecito. Dudo que sea una idea muy innovadora porque parodias musicales se hacen cada fin de semana, pero la historia no terminó ahí.

Ante la proximidad del concurso Eurovision de este año, se efectuó el invitacional de todos los años. El pueblo español votó por "El Chiki Chiki" como la canción representante. Es más o menos como si nosotros propusieramos la versión en inglés de "La Pituca" para Viña Del Mar. A decir de muchos todo ha sido para mostrar al mundo entero lo ridículo que les parece el reggaeton, pero al mismo tiempo están corriendo el riesgo de dejar más en ridículo aún el gusto musical español. A lo hecho, pecho.
Obviamente Fernández está muy contento con la victoria, pese a haber dejado atrás a otros artistas con canciones "reales".
Actualmente, la canción ha recibido algunos cambios, empezando por aumentar su duración original de menos de 2 minutos, una estrofa en inglés y dos bailarinas que acompañan a Chikilicuatre en una de las coreografías más torpes que se hayan visto. Si no me equivoco, la primera semifinal del Eurovision es mañana, así que veremos cómo le va a este flaco que parece personaje rechazado de Lazy Town.

Aquí el video de debut en el programa del tío Buenafuente:


Y la versión que va al Eurovision 2008 en Belgrado:


Me aterra preguntar ¿qué vendrá después?

¿Cultura? No creo, ah

No me gusta el reggaeton. Los que me conocen saben que trato de mantener mente abierta frente a todo tipo de música pero con este género en particular se me hace imposible. Si bien es cierto que le tengo mucho respeto al gran Tego Calderón y cierta simpatía a Residente Calle 13, los demás grupos que he escuchado están rotundamente de más. Durante un tiempo me tragué el cuento que Don Omar puso en su canción "Reggaeton Latino" y traté de pensar que realmente había algo de cultura en su música.
Siempre me ha gustado el raggamuffin, y el reggaeton es básicamente una adaptación latina, así que en teoría debería ser de mi agrado. Pero bueno, sólo era una teoría.

Muy aparte del hecho de que todos usen prácticamente la misma pista y que los cantantes tengan voz de cobrador de combi, lo que me friega son dos cosas: la pose y la estructura de las canciones.
La pose reggaetonera es bastante falsa, absolutamente copiada de las mafias hip-hop de Gringolandia, con la salvedad de que los reggaetoneros no parecen saber la diferencia entre una pistola y una cuchara. La idea parece ser ostentar todo lo posible, probable reminiscencia de los tiempos de la esclavitud donde los morochos no tenían absolutamente nada que ostentar (Y no lo digo por racista, nosotros también fuimos esclavos). Los videos están hechos de modo que uno sólo está esperando a ver en qué momento salen los mujerones y los autos que saltan, no importa que tan "romántica" sea la letra, siempre pondrán eso. Pésimo.

Las canciones, en su mayoría, no tienen sentido. Algunas letras tratan de ser románticas pero todo el efecto se pierde bajo el uso de una pista repetitiva y unos efectos de vocoder bastante molestos. Quien haya estado alguna vez en un karaoke sabe que las voces tienen un límite y cruzarlo implica que pasemos vergüenza. Alguien debería llevar a estos muchachos a un karaoke antes de empezar a grabar, a ver si así desisten.
Lo más curioso es que la gente se sabe la letra de las canciones de memoria y no reparan en saber de qué diablos están hablando. Ni siquiera les importa si están hablando correctamente, como en el infame "Tú Me DejasteS Caer" de Daddy Yankee, que tiene de yankee lo que yo tengo de físicoculturista. "Analfabeto" dicen, pero igual van a ir al concierto.

¿Y a qué viene toda esta renegadera? Las radios locales ya no saben qué hacer para seguir saturando su programación con reggaeton, y ahora han optado por volver 10 años al pasado y relanzar varias de las canciones que formaron parte de "Cuentos de la Cripta". Entre ellas, por supuesto, estaba "El Gato Volador", que cuando la escuché años atrás por primera vez pensé que era una canción infantil y hasta la defendía. A muchos actuales consumidores del reggaeton les pareció ridícula, pero sin duda sentó el precedente de que cualquier letra absurda con la pista de kickdrum de fondo podía pegar sin problemas. Me puse a investigar un poco sobre esa "canción" y me di con que El Chombo la produjo casi como una broma. Textualmente dijo "si esta canción pega, es señal del fin del mundo". El Chombo se convirtió así en el nuevo Nostradamus de la música.
Pensaba que con eso ya se había tocado fondo pero fue justamente El Chombo quien lanzó algo que desafía todas las leyes de la estética. "Chacarrón" es el nombre de este engendro que tiene por letra apenas un balbuceo (el propio cantante aseguró que no está diciendo absolutamente nada) y hasta le han hecho video con los elementos de rigor. Lo peor de todo es que aún circula en las radios locales. Aquí les dejo el video:



Que me vengan a decir ahora que en el reggaeton hay cultura.

Cloverfield contraataca

Si algo se debe decir de JJ Abrams es que se ha vuelto el amo de la publicidad viral. No contento con haber hecho que miles de fanáticos se volvieran paranóicos con la información que soltaba lentamente sobre Cloverfield, ahora la historia vuelve a empezar.
Tal como se esperaba, la película tendrá secuela y aunque aún es desconocida la forma en la que será presentada la historia, el productor ya empezó a hacer lo suyo con la información y nuevamente los fans somos los encargados de darle forma a la historia.
Una fotografía nueva apareció en www.1-18-08.com, y se trata nada menos que de un anuncio de "se busca" con la fotografía que Teddy Hanssen. ¿Y quién es este wey? Pues nada menos que el novio perdido de Jamie Lascano, la chica del videoblog que prueba un poco del "néctar marino" crudo y se pone fea loca.
Al parecer la búsqueda no estaría organizada por Jamie, que seguramente habrá tirado la esponja. Es Alyse, la hermana del propio Teddy quien organiza la búsqueda, como está anunciado en su blog.
Más detalles aparecen para quienes ya se hayan comprado el DVD original de la película. Existe un menú oculto donde pueden verse los videos de la destrucción de la estación de Chuai, parte de los videos de Jamie, y una versión resumida de la página web de Slusho!.
El menú oculto hace mención a un código, que a su vez hace que uno entre a una página web con el mismo nombre: www.usgx8810b467233px.com. Dentro de ella se puede encontrar nada menos que tres fotografías (si uno se sabe la contraseña), dos de las cuales son tomadas debajo del mar. En una de ellas se puede ver al monstruo nadando cerca de la estación de Chuai. En la otra podemos apreciar a los parásitos caminando por el suelo marino. La última foto muestra la transcripción, al parecer censurada, de un supuesto pedido de auxilio segundos antes del inicidente en Chuai.
Adicionalmente, las páginas relacionadas a esta complicada historia ahora tienen un emblema común. Una espada y un signo extraño aún no identificado.
¿A qué nueva historia nos está dirigiendo Abrams? Nos enteraremos en el 2009, cuando aparezca esta secuela que aún no tiene título,