El Hombre Más Ocioso Del Perú

Hubiera preferido que este fuera mi post de Año Nuevo y usarlo sólo para mandar saludos y cosas así. En lugar de eso, tengo que emplearlo para una causa realmente deplorable.
Quiero contarle a todos los que lean esto lo que acaba de ocurrir en mi casa. Resulta que desde hace unos días recibí resupuesta en mi post El Grinch Que Destruyó Navidad Park por un tal El Grande, personaje curioso que exige a otros salir del anonimato mientras él pretende conservar el suyo. Este tipo trató de intimidarme con una supuesta carta judicial por difamación que me levantaría si acaso yo no retiraba los nombres de Jamil Habad y Maria Laura Araujo, supuestos organizadores del evento Navidad Park.
Sin la más mínima intención de retractarme del post, lo que puse textualmente fue "En estos momentos, la feria ha quedado inactiva, con gente pidiendo cárcel para los organizadores Jamil Habad y Maria Laura Araujo, quienes huyeron antes los reclamos de los perjudicados." La pregunta es: miento acaso? Montones de blogs afirman que hay gente pidiendo devolución del dinero o pena de cárcel para los organizadores, cuyos nombres están repetidos en cada uno de ellos. Así que aquí no hay ninguna difamación. Es una afirmación muy fundamentada.

Por otro lado, tras el vergonzoso intento de intimidación de El Grande, lo reté a que tratara de ubicarme con mi IP, tal y como aseguraba en su mensaje. Hace poco ha puesto unas respuestas con mis datos personales.
Es bastante obvio que esos datos no los obtuvo por mi IP, si no por una ociosa búsqueda a través del servidor de Páginas Blancas y probablemente el de la Reniec. Digo yo, a quién cree que engaña? Poner mi dirección y el nombre de mi madre, enviándole saludos. Pues claro, los saludos ya se los dí muy de su parte. Es fácil de obtener, ya que el teléfono está a nombre de ella. Si tanta información tiene de mí, por qué no me llamó al celular?
Precisamente hoy recibí un mail de mi hermano, muy preocupado, diciéndome que "un tal Jamil nosequé" había llamado a casa, pidiendo que quite lo que había puesto en mi blog y que de no hacerlo me mandaría una carta judicial.

Dudo que se trate del verdadero Jail Habad, pues dudo que un hombre que se dice empresario sea tan ocioso para llamar al propietario de un blog, pues en ese caso habría tenido que hacer unas 50 llamadas para callar todos los blogs que lo "difaman". Me pregunto si también están defendiendo a los perjudicados en el evento o sólo a los organizadores. Habiendo tantos blogs refiriéndose al mismo tema y con mayor énfasis, me amenazan sólo por haber retado o por ser uno de los primeros en aparecer en el Google sobre el tema?

Muy aparte de eso, hay maneras de pedir las cosas, y la intimidación es la peor de todas. Tal vez si me hubieran pedido amablemente que quite los nombres hasta que se aclare el asunto, lo habría hecho, pero amenazarme con rastrear mi IP, decir que hablo sandeces y cosas así, háganme el favor. Ahora bien, si realmente quieren mandarme una carta judicial, PIDO PÚBLICAMETE QUE LO HAGAN, DEMÁNDENME. Desde cuándo hay leyes sobre los blogs? El internet es un medio completamente abierto, donde puedo decir lo que me venga en gana y NO HAY NADA QUE PUEDAN HACER AL RESPECTO.
ME RETRACTARÉ SÓLO CUANDO VEA UN INFORME DETALLADO DIRIGIDO A MI PERSONA, EXPLICANDO AL DETALLE TODO LO OCURRIDO, Y PEDIRÉ DISCULPAS PÚBLICAS A TRAVÉS DE ESTE MEDIO.

Aún así, si pretenden demandarme y gastar dinero en abogados y procesos, no les va a salir a cuenta. Finalmente, si inician tal demanda, que se atengan a otras consecuencias, ya que el hecho de tratar de intimidar a mi familia también es un delito y no tiene justificación alguna. Adicionalmente también levantaría mi demanda por haberme hecho pagar 15 soles para ver una feria que no tenía ni la quinta parte de los atractivos prometidos. O también va a sacar la cara por mí?
Felicidades a quien haya hecho la llamada. Acaba de acaba de coronarse como El Hombre Más Ocioso Del Perú.

Feliz Año 2009

Bendiciones brutales

Hace poco en mi casa vimos un excelente documental llamado Zeitgeist, en el cual se critican y se intentan desbaratar los grandes poderes políticos dominantes en el mundo. Uno de ellos resulta ser la iglesia cristiana y todas sus posibles variantes.
Se presenta una teoría bastante convincente revelando que la religión no es más que una gran alegoría de la adoración al sol, y que al mismo tiempo es un calco de otras religiones, especialmente de la egipcia. Muy aparte de la veracidad de este documental, lo que resulta curioso es que lo hayamos visto faltando sólo un par de días para el 25 de Diciembre, el día de la celebración de la Navidad.
Surge aquí la duda: ¿Qué estamos celebrando entonces? Me puse a meditar un rato y llegué a la conclusión de que en lo personal, poco o nada me importa si realmente existió Jesucristo o no. Lo importante aquí son las lecciones que se presentan en torno a su supuesta vida.
No se trata solamente de armar un nacimiento y un arbolito, poner luces por aquí y por allá, rezar todos los rosarios que sean posibles y comerse un pavo.

Muy aparte del rollo religioso, la Navidad desde hace muchos años se ha convertido en un simple fenómeno comercial. Veo más carteles con la cara de Papá Noel que nacimientos en las calles, sencillamente porque son las tiendas las que imponen el "espíritu navideño", con sus ofertas, promociones y descuentos. Mucha gente se convierte en comprador compulsivo en estos días, esperando llevar el máximo regalo a casa para complacer quién sabe a quién.
Soy consciente de que el aspecto infantil es el que prima en Navidad, que está bien disfrazarse de Papá Noel y entregarle un regalo a un niño, pero ¿así como se les enseña a pedir se les enseña el lado espiritual? Entre la gente que ve la Navidad como una cuestión económica y los que van a celebrarla en juerga, hay una pérdida del sentido, y es lo que realmente me hace pensar que Jesús no existe para mucha gente.

A mi modo de verlo, la Navidad más que un nacimiento es un re-nacmiento. El renacimiento de la unión entre los familiares y amigos cercanos, que rápidamente se va diluyendo durante los 365 días del año. Tal vez no es momento de hacer más peticiones, como uno siempre suele hacer, pidiéndole al Señor desde la paz mundial hasta un Playstation 3. Es más bien momento de mirar alrededor, ver lo que se ha logrado, sentirse bien por ello y hacerse una propuesta de superación. Muchas veces tenemos grandes logros pero como nadie lo nota, pensamos que no estamos llegando a ninguna parte. Tenemos que abrir bien los ojos.

Denle la espalda a esa falsa navidad comercial. Alégrense por aquello que valga la pena, siéntense con la familia y háganles sentir que están ahí poniendo el hombro, dense un abrazo sincero, de esos que a veces olvidamos dar, y si creen en Jesús pues celebren también la llegada del más grande hippie/revolucionario/rompesistemas que se haya conocido. Aquí los muchachos de Ska-P se los dicen con música: Bendiciones brutales y que tengan todos una Feliz Navidad.

El Grinch Que Destruyó Navidad Park

"Te llama la llama" ponían en los carteles, tratando de resucitar el espíritu que alguna vez tuvo la desaparecida Feria Del Hogar. Carteles y hasta correos spam anunciaban una maravilla en mi querido distrito. Una feria enorme donde se encontrarían todo tipo de atracciones: comidas típicas, regalos novedosos, juegos mecánicos, conciertos y hasta la presentación de luchadores nacionales e internacionales.
El anuncio prometía que Navidad Park, como se hacía llamar el evento, abriría sus puertas el 1 de Diciembre. Encontré curioso que la apertura fuera aplazada para el día 4. A veces pasa, sobre todo en nuestro país que está tan acostumbrado a ver y hacer las cosas a última hora.

Durante los primeros días de apertura, y obviamente motivado por la lucha libre, me di una vuelta por el lugar, como para hacer un reconocimiento. Grande fue mi decepción al ver que prácticamente no había nada. Para llegar al área de la feria había que pasar por un cerro de desmonte sin la más mínima señalización. Había un montón de puestos levantados sobre un terral, de los cuales ni la mitad estaban ocupados, productos no tan novedosos, un exceso de puestos de comida, y lo más grave: cero público. Lo único que me quedó por pensar es que había llegado muy temprano, a pesar de que ya eran las 5pm.

Pero bueno, como dije, lo que más me importaba era el evento de lucha. El anuncio prometía dos fechas a la semana durante todo Diciembre, lo cual me generó un dilema para faltar a mis clases de la universidad todos los jueves. Por los domingos no había problema. Por desgracia mi sentido de la responsabilidad fue mayor, así que tuve que esperar hasta el domingo 14, supuesta cuarta fecha y la primera para mí.
Había estado leyendo que el propósito de este evento era la reactivación del título nacional después de 20 años de estar sumido en el olvido. Para esto, se había invitado luchadores de México, Bolivia y más países, quienes participarían en un torneo para determinar al nuevo Campeón Latinoamericano. Realmente me emocioné muchísimo, ya que las veces que he visto a los luchadores nacionales, siempre me preguntaba "¿por qué no hay un título peruano?". Por fin podría verlo.

Los problemas con Navidad Park hicieron estragos esa noche. A pesar de que esa fecha era completamente gratuita y además una noche muy especial, la asistencia al coliseo Mariscal Cáceres fue extremadamente baja. Si juntáramos a todos los asistentes, no llegábamos ni al 25% del coliseo. Sinceramente me sentí muy mal. Buscar culpables estaba de más. Simplemente me dediqué a ver el espectáculo, de alto nivel como siempre, y a aplaudir finalmente al mexicano Último Chingón, quien tuvo el honor de llevarse nuestro título derrotando al gran Apocalipsis. Dicho sea de paso, nuestro cinturón es mucho más elegante que el de muchas otras empresas. Me retiré esa noche con sentimientos encontrados de alegría y decepción, pensando que si bien la lucha libre nacional tiene un potencial enorme, a la gente parecía no importarle en lo más mínimo. O al menos eso creía.

Hoy crucé un par de palabras con un excelente luchador, El Rey Grampa, quien logró explicarme que ya no habrían más presentaciones en el coliseo y que la responsabilidad había recaído sobre el promotor. Empecé a investigar y encontré un centenar de páginas con quejas sobre esa dichosa feria. Las personas que alquilaron tiendas se han sentido indignadas ante los resultados del local, ya que al parecer no hubo ninguna coordinación entre el ejército, la municipalidad y los organizadores de Navidad Park. Nada de juegos mecánicos, ni la casa de Papá Noel, ni todas las cosas que promocionaba la feria. Artistas internacionales que nunca llegaron, stands sin luz ni agua, comida que se malograba, etc.

Al parecer los organizadores ya tienen experiencia estafando gente, dándoles gato por liebre y sacándoles el mayor dinero posible. Se menciona mucho el fallido Circo de Lazy Town, que se dio en el mismo coliseo.
En estos momentos, la feria ha quedado inactiva, con gente pidiendo cárcel para los organizadores Jamil Habad y Maria Laura Araujo, quienes huyeron antes los reclamos de los perjudicados. Veremos cómo se desarrollan los hechos, aunque algo me dice que como siempre, los estafadores saldrán impunes.

El Amor En Los Tiempos del Trioxin

Las historias de zombies se han utilizado para diferentes fines. Asustar, criticar a la sociedad, burlarnos de nosotros mismos, y hasta como escenario romántico. Precisamente en esa vena, el director Spencer Susser presenta un cortito llamado simplemente "I Love Sarah Jane". En sus 14 minutos de duración, nos presenta el mundo de Jimbo, un adolescente que de alguna manera ha logrado mantener su espíritu de inocencia en medio de una realidad decadente en la que los zombies están a la orden del día. Mientras tanto, sus "amigos" se dedican a torturar de manera despiadada a los humanoides, en un vano intento por madurar. Jimbo prefiere pasar el tiempo admirando a la linda Sarah Jane, quien también ha sido víctima indirecta de los seres infectados.
Este corto fue uno de los favoritos para el Sundace Festival del 2008, y luego de verlo realmente lo vale. Toda una prueba de que el amor puede seguir existiendo en su forma más pura, aún cuando el mundo se está pudriendo literalmente.

Deus Ex Machina

Cuando uno ve por la tele como funcionan las fábricas automotrices y demás, se puede apreciar cómo unos brazos robóticos manipulan enormes planchas de metal, acomodándolas, doblándolas e incluso cortándolas.

Lo que muy rara vez podemos ver es lo que ocurre cuando el jefe se va, dejando las dichosas maquinitas a merced de los empleados, quienes fácilmente pueden convertir su herramienta de trabajo en una atracción superior a todo lo antes visto, y que jamás tendremos en el Play Land Park.
Un vistazo, nada más. Espero que los usuarios tengan el estómago bien vacío.

Peña Vs. Brujas

Este 31 de Octubre me lo pasé trabajando, y de amanecida. Es la primera vez que me pierdo de divertirme en una noche de esas. Sin embargo no es difícil observar que aún existe la absurda rivalidad entre el "nacionalista" Día de la Canción Criolla y el foráneo Halloween. Si pongo en nacionalista entre comillas es porque hasta donde puedo ver, los que lo defienden tratan de apelar al amor patrio y cosas de esas, desmereciendo a cualquier otro tipo de celebración. Pero si uno observa, la mayoría de estas personas, al menos las de mi edad, en realidad no tienen la más mínima noción de lo que es la música criolla. Más allá de un par de canciones de Eva Ayllón (esa que parece comercial de línea aérea y la ya insufrible "Mal Paso") no saben de qué va o viene nuestra música. Lo más curioso es que, muy nacionalistas, se van a una peña a celebrar para luego terminar bailando reggaeton. ¿Quién es el alienado aquí?
Nunca voy a olvidar una noche que pasé en una peña en Barranco. Se presentaba la tía Bartola, de aquellas que saben cómo hacerte sentir las canciones. Nos hizo un pequeño examen. Le dijo a los presentes "Pídanme alguna canción", y todas las chicas (supuestamente las más entusiastas del criollismo) respondieron casi a coro "Mal Paso". Bartola puso cara de indignación y aclaró explícitamente que no tenía intenciones de cantar esa canción pues estaba harta de que fuera la única canción que el público conocía. Para suerte, uno de mis primos alzó su voz pidiendo "Cada Domingo A Las 12 Despúes de Misa". Bartola sonrió y le dijo "Por fin alguien que sabe pedir", y créanme que se mandó una de las versiones más conmovedoras que he escuchado. La segunda parte del examen fue cuando nos cantó unas líneas de "Cuando Tú No Estás" y preguntó quién la cantaba. "Olga Tañón" respondimos todos. Luego cantó unas líneas de un vals que sinceramente desconozco y volvió a preguntar. Esta vez todos nos quedamos mudos. Bartola sólo dijo "Tienen que escuchar más música de verdad".

Por otro lado, los que celebran Halloween pecan de alienados, de satanistas, de pervertir menores, de brujos, etc, etc, etc. Digo yo, ¿qué tiene de satanista que un niño se disfrace del Hombre Araña? ¿cuál es el sacrilegio de pedir caramelos? ¿qué acaso alguno de ellos los va a usar para embrujar a alguien? Es una gran huachafada eso de salir a la calle usando sombreros en punta y con baldes en forma de calabaza, sobre todo porque las brujas no se ven así, y muchos no han visto una verdadera calabaza en su vida, pero de ahí a demonizarlo... no lleguemos a extremos. En igual medida los que celebran Halloween tienden a ser totalmente indiferentes a la realidad nacional, quitándole toda la escencia al feriado y considerándolo sólo una excusa para poder ir a la fiesta rave más cercana. Por cierto, tampoco son conscientes de lo que significa el Halloween y realmente dudo que saluden el día del Samhain.

La verdadera falla a mi parecer es que usen personajes foráneos habiendo una mitología tan extensa en nuestra cultura. Sería tan fácil unificar ambas fiestas si por ejemplo uno se disfrazara de Supay, de Jarjacha, de pishtaco, de chamán, de Tunche, o tantos otros seres monstruosos que hay en nuestro bestiario cholo, y que nunca han sido condenados por ninguna iglesia alarmista. Tranquilamente se podría matar dos pájaros de un tiro. Es lamentable que por falta de difusión sigamos viendo carteles en forma de murciélago por Halloween, cuando tranquilamente podrían poner un taparaco, cuyo significado es mucho más aterrador. Y es más peruano.
¿Quieren saber cómo reverenciar al Demonio y a la música peruana al mismo tiempo? Aquí les muestro cómo, con una canción que conozco por gracia de mi padre: "El Son De Los Diablos".

El Aguijón Verde

Los que tuvimos la suerte (no sé a ciencia cierta si buena o mala) de ver la serie de los 70s de Batman y Robin, con los inolvidables Adam West y Burt Ward, no olvidaremos que fue la serie que más popularizó al héroe encapotado, gracias a los diálogos imposibles, una pegajosa canción "a go-go" y villanos psicodélicos interpretados por figuras reconocidas como el buen César Romero, la escultural Julie Newmar o el inmortal Vincent Price. Seamos realistas, esta serie estuvo a punto de destruir la esencia del Caballero Oscuro. Y no es que no me haya gustado pero la diferencia entre el comic y esta serie era abismal. Mención aparte tiene la producción de dibujos animados de la Hanna-Barbera con su Bati-duende.

Gracias al éxito de la serie de TV, la productora no tuvo mejor idea que hacer un show similar usando a dos personajes conocidos ya por los radioescuchas gringos: El Avispón Verde y su fiel asistente Kato. Interpretados por el buen Van Williams y el eternamente respetado Bruce Lee, enfrentaban a cualquier villano que se atreviera a perturbar la paz de la ciudad. Como bien se sabe, la verdadera estrella del show era Kato, quien era el que se encargaba de darle su merecido a los malosos mientras que Britt Reid se paraba a mirar qué bonito peleaba.

Pues bien, así como la esencia de Batman fue revitalizada por la saga del genial Tim Burton, y más recientemente por la de otro genio, Christopher Nolan, ahora se vocea una versión cinematográfica de El Avispón Verde, supuestamente protagonizada por Seth Rogen como Britt Reid. El siempre creativo Stephen Chow dirigiría y haría de Kato.
Mientras tanto, en otra parte del mundo, Aurelien Poitrimoult, asistente de dirección de Jean-Luc Godard, produjo un corto sobre el Avispón con la presencia de dos dobles de acción profesionales: Manu Lanzi como el Green Hornet y Patrick Vo como su compañero Kato. El corto es algo digno de verse, pues tiene un espíritu que a mi parecer ni la serie original tenía y le da un aspecto mucho más contemporáneo al estilo de The Dark Knight. Está hecho como un capítulo de alguna serie grande, contiene una excelente secuencia de acción y hasta una actualización del tema original del maestro Al Hirt. Deléitense.

Das Experiment

Un experimento consistía en lo siguiente: un grupo de monos estaba encerrado en una jaula. En un extremo de ella, se habían colocado unos plátanos. Cada vez que uno de los monos trataba de tomar un plátano, un encargado le soltaba un enorme chorro de agua con una manguera, no sólo al mono goloso, si no a todo el grupo. Los demás monos obviamente recibían al culpable con gritos y golpes.
El punto curioso es que con el tiempo se iban cambiando los monos, y sin embargo mantenían la costumbre de gritar y agredir a cualquiera de ellos que tratase de tomar un plátano, a fin de no ser mojados. Llegó un punto en el cual ya no quedaba ninguno de los monos originales. Todos eran nuevos y jamás habían recibido el chorro de agua. Pese a ello, ninguno se quería acercar a los plátanos por temor a ser golpeado y regañado por sus colegas. Sin saber por qué.

Este experimento parece haber sido efectuado en muchos de nosotros. Existe una especie de pánico a salirse de los estándares, a romper esquemas. Nos hemos convertido en personas con necesidades creadas, que cada vez son más fáciles de manipular. Nos sentimos obligados a hacer una serie de cosas en nuestras vidas, muchas veces sin saber por qué.

Se nos ha hecho obligatorio tener un celular. Algunos no reciben una sola llamada en todo el día y no saben ni qué significa Bluetooth, pero se desviven cuando les sale el anuncio de baja batería y se dan con que no han traído el cargador.
Mismo caso con el correo electrónico. No tienes internet en casa, se te olvidan las contraseñas y el 95% de tu bandeja de entrada es spam; pero igual tienes como 10 cuentas diferentes en distintos servidores y encima las pones en tu tarjeta personal.

La gente llega a casa directamente a dormir por el exceso de trabajo, los fines de semana prefieren salir y no quedarse aplastados en casa, pero igual tienen un televisor LCD de 52" y contratan Direct TV. ¿Para qué?
O más gracioso aún. Veo personas que se compran computadoras y/o laptops con procesador dual, 2GB de RAM y un disco duro de 300GB; sólo para usar Word, Excel y el Messenger. ¿Qué fue?

Por ahí también van los DVDs piratas. Hay que tener la ultimita antes del estreno y verla en casa por 1 sol en lugar de ir al cine. Qué importa si el video está horrible, se ve a la gente poniéndose de pie a mitad de escena y está doblada al "eshpañol". Conozco gente que se jacta de tener mas de 300 películas y no ha visto un DVD original, o al menos una copia de original, en toda su vida.

Lo primero que un puede pensar es "¿a ti qué te importa lo que otros hagan con su dinero?", pero no es eso lo que estoy cuestionando. Uno puede hacer lo que guste con el dinero que gana. Todos lo hacemos. Lo que me preocupa de todo esto es el hecho de que tanta gente se haya dejado arrastrar por estas "modas". Los celulares y las teles los entiendo, tienen publicidad hasta de sobra. Pero, ¿alguien promociona los DVDs piratas? ¿De dónde viene esta angustia por tener una supercomputadora para jugar Solitario? ¿Cómo aparecen estas necesidades inventadas?
Incluso yo mismo me siento obligado con este blog. Sé que nadie me lee, pero igual me siento mal cuando no publico nada nuevo en mucho tiempo. ¿Acaso le tengo miedo a que me caiga el chorro de agua? ¿O es a que mis colegas me castiguen?

Prometo actualizar este análisis conforme vaya encontrando respuestas.

Lucas Enamorado

Si alguna vez se preguntaron cómo fue que George Lucas obtuvo la inspiración para escribir la magnífica Star Wars (obviamente la trilogía original) pues es posible que hayamos encontrado respuesta. Hecho en 1999, el equipo de Joe Nussbaum, Daniel Shere, Gary Bryman y Timothy Dowling presenta George Lucas In Love. Este corto nos muestra al tio George en sus años universitarios tratando de buscar la inspiración para terminar un guión que aún no supera las dos líneas. Casi por accidente conoce a la chica de sus sueños y empieza a darse cuenta de que toda la inspiración estuvo siempre frente a sus ojos. Combinando todos estos elementos logra darle vida a lo que sería un hito en la historia del cine, y que por desgracia le subiría el ego hasta el infinito y más allá. En fin, a ver cuántas referencias logran descubrir.
Dicho sea de paso, este corto impresionó a la Dreamworks, empresa que reclutó a Nussbaum desde el 2004. Así que ya saben, cuando tengan una buena idea, juéguensela como Lucas y Nussbaum, y fílmenla.

Grande Entre Grandes

Mi fanatismo por las películas de terror me llevó desde muy pequeño a conocer algunos nombres emblemáticos de este género. Vincent Price, Peter Cushing, Boris Karloff, Bela Lugosi, y un eterno etcétera. Sin embargo, de todos estos nombres, el que más ha despertado mi admiración, es sin duda el de Christopher Lee.

Nacido Christopher Frank Carandini Lee el 27 de Mayo de 1922 (promoción de mi abuelita), ha sido siempre el villano por excelencia en el mundo fantástico. Desde los monstruos clásicos de la Hammer, como Frankenstein, Drácula y La Momia, hasta los villanos modernos más interesantes como el brujo Saruman y el Conde Dooku, el gran Christopher siempre ha resultado impresionante en pantalla, teniendo por marca de fábrica su porte (1.96 m, que lo llevaron al record Guiness como el actor protagónico más alto) y una magistral impostación de voz, producto de sus lecciones de canto lírico.

Proviniendo de Londres, Inglaterra, se enlistó en la Real Fuerza Aérea en 1941 y participó de la Segunda Guerra Mundial. Al terminar su servicio militar empezó sus estudios de actuación en 1947 y para el año siguiente ya formaba parte de algunas películas, como la versión de Laurence Olivier de Hamlet.
En los años 50s logró alcanzar la fama a través de las películas de la Hammer, siendo más recordado por sus numerosas apariciones como Drácula y teniendo como archienemigo al Dr. Van Helsing, interpretado siempre por su gran amigo Peter Cushing. Mr. Lee mantuvo su personaje hasta comienzos de los 70s, interpretando además a otros villanos como el temible Fu Manchu.

Para no encasillarse en los personajes de terror, participó en películas un tanto más comerciales, siendo una de las más notables El Hombre de la Pistola de Oro, de la saga de James Bond, en la cual encarnó a Francisco Scaramanga y se enfrentó al buen Roger Moore. Casualmente, Christopher Lee es primo lejano de Ian Fleming.
Sin duda su carrera se vió revitalizada en el año 2000 al convertirse en Saruman en la obra maestra de Peter Jackson, El Señor de los Anillos. Dicho sea de paso, Lee no sólo fue un actor más, si no también asesor, ya que tiene por costumbre leer la saga completa una vez al año y era el único miembro de todo el equipo que logró conocer a J.R.R. Tolkien personalmente.

Durante su carrera reconoce haber cometido muchos errores, rechazando algunos papeles y aceptando otros. Por ejemplo, en 1978 dejó de lado el papel del Dr. Loomis en Halloween, que tomara el desaparecido Donald Pleasence. Halloween se convirtió en el estandarte de las películas slasher y el único personaje que le da relevancia al argumento es justamente el Dr. Loomis. Una lástima.
Otro error fue el de aceptar un papel en la erótica y absolutamente fallida Aullidos II (esa con Sybil Danning). Según él, aceptó el papel sólo porque nunca pudo interpretar a un hombre lobo en sus años con la Hammer. Otro de los papeles rechazados fue el de Moff Tarkin, que finalmente fue tomado por su gran amigo Peter Cushing. Pese a ello, Lee tuvo una nueva oportunidad de formar parte del universo de Star Wars al interpretar al cínico Conde Dooku (que suena a Dracul) en los Episodios II y III.

Dada la enorme cantidad de películas en las que ha participado (unos 230), Christopher Lee fue considerado por muchos años el Centro de Hollywood. Se podía conectar a Mr. Lee con cualquier personalidad de Hollywood en sólo 2 pasos. Por ejemplo, si quisieran vincular a Bruce Willis con Christopher Lee, la secuencia sería: Christopher Lee trabajó en El Señor De Los Anillos con Sir Ian Holm, quien a su vez trabajó en El Quinto Elemento con Bruce Willis.

A sus 86 años, el señor Lee ha recibido el reconocimiento debido por su trayectoria. Ha sido nombrado ciudadano iluste de un sinnúmero de ciudades, Comandante de la Orden del Imperio Británico (por la reina Elizabeth II), miembro honorario de al menos 3 uniones de dobles cinematográficos, número 31 en la lista de Las Más Grandes Estrellas Cinematográficas de Todos los Tiempos (por encima de John Wayne, Michael Caine y hasta Humphrey Bogart), y así, podría seguir hasta que me canse de teclear.

Su pasión por las artes no queda sólo en la literatura y el cine. Tamién se extiende hacia la música. Y si algo puedo decir de Christopher Lee es que tiene un excelente gusto, pues además de la música clásica, tiene por bandas favoritas a Manowar y a Rhapsody. Éstos últimos llegaron al extremo de invitarlo para grabar en su álbum Symphony Of Enchanted Lands II: The Dark Secret.

Así, para cerrar este pequeño tributo a uno de mis actores favoritos, dejo este video de The Magic Of The Wizard's Dream, una canción realmente exquisita que refleja lo imponente que puede llegar a ser esta eminencia en lo fantástico.

Odio a primera Vista

Mi trabajo como encargado de soporte me obliga a estar pendiente de una tonelada de programas, entre antivirus, editores de audio, de video, paquetes de ofimática, y sistemas operativos. De estos últimos, hace un par de días decidí instalar el actual estandarte de Microsoft, el tan voceado Windows Vista.
Había estado esperando el momento apropiado, es decir, que saliera una versión pirata estable. Y me van a disculpar los defensores de los derechos de autor pero no pensaba gastar 3 cifras en dólares nomás "por probar". Luego de unas horas de descarga, me dispuse a instalarlo. En efecto, el proceso fue bastante limpio, sin pérdida de información y sin mensajes de error o incompatibilidad. Dicho sea de paso, no esperaba esa clase de errores ya que mi PC no está muy desactualizada que digamos.

¿Qué puedo decir del Vista? Si alguno vio los fabulosos comerciales de lo que el Longhorn (el prototipo de Vista) podía hacer, eran puro cuento. El Vista no hace ni la mitad de lo mostrado.
Interfaz agradable, una distribución más intuitiva de ciertos controles, suavidad en las fuentes de texto y una capacidad bastante amplia para reconocer dispositivos USB. Eso fue LO ÚNICO bueno.
Muy aparte de lo anterior, Vista no ofrece absolutamente nada que no se haya visto antes. Nuevos sonidos, nuevos colorcitos, una barra lateral y un menú Inicio bastante confuso. En otras palabras, nada que no se pueda hacer en el Windows XP, sólo que el Vista usa casi el doble de espacio en el disco duro y consume casi el triple de recursos.

Durante la prueba, el Vista no pudo trabajar bien con mi tarjeta de sonido Audigy, ni la de video (GeForce 8500GT), a pesar de haberme descargado los controladores específicos y tuvo problemas para reconocer las computadoras de mis hermanos en la red, ambas con XP.
La instalación de actualizaciones fue de lo peor, demorándose más de 25 minutos en ello. Me pregunto a quién demonios se le ocurrió que el proceso de actualización se diera antes de entrar al sistema, en lugar de al salir, que sería lo más lógico. Claro, 25 minutos para ver el escritorio. Muy inteligente.

La nueva distribución de las carpetas está genial para un usuario neófito (Documentos, Fotos y Videos), pero la verdadera estructura es muy enredosa si uno quiere hacer las cosas a su modo.
La compatibilidad con programas "antiguos" es bastante extraña. La mayoría funcionan bien, pero otros que por lógica también deberían funcionar, fallan terriblemente. Para muestra, un botón: el Warcraft III se cuelga.

Más detalles: Hoy tuve que reparar una laptop con Vista, ya que no se podía entrar al Escritorio. Para mi suerte pude repararla, utilizando nada menos que comandos de D.O.S. La escuela clásica es lo máximo. El usuario mientras tanto, se quejaba preguntándose por qué diablos ahora todas las laptops venían con Vista, si aún está en desarrollo.

No negaré que es una gran estrategia la de Microsoft. Lanzar un sistema operativo con un aspecto sofisticado y atractivo al usuario promedio. El detalle es que para poder usarlo a plenitud, primero tendrán que gastar en un procesador de última generación, ya que no funciona bien con tecnologías anteriores a Pentium IV.
Se ha creado una forma de pensar en la que, si el sistema no funciona bien, no es culpa del sistema, es que tu PC está pasada de moda.

Muy a pesar de todo lo expuesto, aún le daré el beneficio de la duda a este producto, tomando en cuenta que cuando apareció el XP se hicieron comentarios muy similares. Hasta el momento, el XP con Service Pack 2 ha sido el sistema más estable que ha hecho Microsoft desde el D.O.S. 5.0.
A ver si los creativos de Mr. Gates dejan de lado el aspecto gráfico y realmente le dan funcionalidad al asunto. Veremos si pueden cumplir lo que nos prometieron.

Otro Grafitti En La Pared

En los últimos años se ha visto un enorme incremento en la cantidad de grafittis en nuestras calles. Los mejores sin duda se pueden atribuir fácilmente al colectivo Fumakaka, con sus presentaciones del Asombroso Circo Fantasma (ojalá termiene su página pronto). Personalmente sigo a la espera de que aparezcan más artistas como ellos, con toda la originalidad del caso.

Para quienes quieran ver una muestra de la verdadera dimensión que puede tomar un grafitti, el artista callejero BLU, cuyo origen realmente desconozco, realizó un corto en Buenos Aires que mezcla arte urbano y stop-motion, dándole vida a una entidad llamada MUTO. Una alegoría bastante compleja (por no decir que es una pastrulada) sobre la naturaleza del hombre, que al mismo tiempo rompe la barrera del 2D y hace dudar si lo que uno está viendo está pintado o es real.

Ahí les va:


Para ver un poco más de su trabajo, visitar blublu.org

Lecciones aprendidas

- Un buen chiste funciona en cualquier idioma.
- Las buenas cosas de la vida se hacen esperar 3 horas y 50 minutos.
- Lo que para uno puede ser lo más natural, para otros puede ser algo totalmente excepcional.
- No se puede romper la barrera del tiempo, pero como toda barrera, te la puedes saltar.
- Las canciones de Roberto Carlos suenan mucho mejor con voz femenina.
- Las relaciones que se ven en las películas son puro cuento. La realidad siempre es mejor.
- La mujer de tus sueños sí existe. Y sí te hará caso.
- Siempre hay forma de hacer que aquello que te gusta, le guste a otros. Todo es cuestión de saberse explicar.
- El contenido de una tarjeta de memoria puede desaparecer, pero tu memoria no te la puede quitar nadie. Asegúrate de recordar cada momento vivido.
- Cuando mente quiere, cuerpo puede. Muchas, muchas veces.
- Para aprender a volar, primero tienes que dejarte caer.
- La palabra correcta susurrada en el momento correcto, puede llevarte a otro plano existencial.
- A veces vale la pena no dormir sólo para ver a alguien más hacerlo.
- Los días deberían tener más de 24 horas.
- Les Luthiers tenían razón cuando dijeron que "Quien conociera a Maria, amaría a Maria"
- Hacer el amor y tener sexo son cosas prácticamente opuestas.
- Cada vez me convenzo más de que hemos existido en vidas pasadas.
- Promete cosas con muchas seriedad, porque la otra persona también se las tomará muy en serio.
- Para satisfacer a una mujer de verdad, lo que un hombre debe tener muy grande es el corazón.
- Una despedida sí puede hacer llorar a un hombre.

Y la más importante:

- "¿Qué hubiera pasado si...?" es una mierda que sólo te va a sumir en dudas. Vale más aventurarse a hacer las cosas, pase lo que pase.

Las Sillas Voladoras

Si alguna vez les ha interesado de algo la lucha libre, habrán escuchado a muchos decir que es puro teatro, que es aburrido, que es violento, y quién sabe cuantas cosas más. Lo cierto es que se trata más bien de un espectáculo, definición que quedó muy clara desde mediados de los 80s. El problema es que muchos fanáticos aún siguen pensando que es 100% real y se mueren por participar de la misma.
Les voy a pedir un gran favor, cuando se suban a un cuadrilátero y pidan ayuda al público, piénsenlo cien veces antes de abrir la boca. No les vaya a pasar como a Terry Funk y a Cactus Jack, que en una de sus peleas de la ECW original, pidieron a los espectadores que les pasaran una silla para rematar a sus oponentes. El resultado fue una escena peligrosamente cómica.

Ceronadado

Desde que recuerdo, un personaje ha sido parte de la programación de nuestra TV local. "El Chavo del 8" es un programa ya sin tiempo, plagado de personajes tan carismáticos como opuestos en caracter, con la capacidad de captar la atención y ganarse el cariño de prácticamente cualquier persona con sentido del humor. Como yo no fui una excepción, he vivido durante años esperando conocer al creador de tan genial obra.

Don Roberto Gómez Bolaños, mejor conocido como Chespirito, estuvo en Lima durante las útimas semanas para presentar su obra teatral "11 y 12", junto a su compañera de siempre Florinda Meza. Tuve serias dificultades para ir a verlo (condenada universidad), pero para mi fortuna logré comprar nada menos que la última entrada para el teatro, el Sábado 26 a las 5:00 p.m. Me imagino cómo se habrá puesto la gente que quedaba en la cola cuando me fui.

Sinceramente no pensé que hubieran tantos fanáticos de Chespirito. En el teatro se podía ver a personas de todas las edades usando polos de El Chavo, con peluches de los personajes de la serie, e incluso con antenitas de vinil y chipotes chillones.
A pesar de haber ido solo, no me sentí así. Me dio mucho gusto saber que el trabajo de Chespirito sigue y seguirá formando parte de la vida de los niños peruanos, desde los más pequeños hasta los cincuentones.

El momento exacto en que empieza la obra, Florinda Meza atraviesa el escenario y el lugar estalla en aplausos, que sólo son superados por los que reciben minutos después a Chespirito, en su personaje de Eloy Madrazo, chofer de trailer.
Eloy es responsable de haber dejado sin el 11 y el 12 a don Cristóbal, un heróico ciudadano que trataba de proteger a su ahijado. La presencia de un ginecólogo con complejo de Dr. Frankenstein le devuelve la esperanza a "Cris" tras proponerle un transplante que le devolverá al menos la mitad de su hombría. Grande es la sorpresa cuando se entera que el donante no es otro que el propio Eloy. Los problemas se agravan cuando la esposa de Cris por fin sale embarazada y existe la posibilidad que en vez de tener a Cris Jr. vaya a tener un Eloycito.

"11 y 12" es una historia que al verla, uno piensa, "creo que esto ya lo he visto antes". Sin embargo, el ingrediente que la hace especial es la presencia de don Roberto. Es asombroso cómo una persona aún puede hacer humor blanco en estos tiempos en que los medios están tan saturados de basura.
No hay duda de que don Roberto aún conserva casi intacta la chispa que le hizo alcanzar tantos corazones, rompiendo la barrera del idioma y el tiempo. Al terminar la función, el respetable se acercó lo más posible a ese pequeño hombrecito que en lo personal yo llamo genio. Se podían escuchar gritos como "Chespirito, te amamos", "No te vayas, Chavo" y un general de aplausos. El propio Roberto no pudo contener la emoción y soltó una lágrima ante esta demostración de afecto tan apabullante.
Sé que probablemente no vuelva a verlo en persona, pero definitivamente ese día no lo olvidaré. Para recordarlo por siempre, conseguí que Chespirito me autografiara su libro "El Diario del Chavo del 8".

Soñaba con conocerlo desde niño y ese sueño fue realizado con creces. Un agradecimiento muy profundo para aquel Caballero de la Mesa Cuadrada, que sigue siendo capaz de entretener a chicos y grandes, y al mismo tiempo otorga pequeñas lecciones de vida muy sutilmente.
Gracias también al equipo que lo ha acompañado todos estos años. Edgar Vivar, María Antonieta de las Nieves, el picón de Carlos Villagrán, Rubén Aguirre, los inolvidables Angelines Fernández y Ramón Valdez, y todos aquellos que en algún momento dieron vida a alguna parte de la Vecindad, los que le hacían el chroma-key al Chapulín Colorado, quienes grabaron los geniales diálogos de Los Chifladitos, los que samplearon las cachetadas de Los Caquitos, y un enorme etcétera. Les estoy eternamente agradecido por la alegría que nos dieron y por habernos enseñado que pese a los años, podemos seguir siendo niños.

Adiós

Dedicada a todos los seres queridos que emprendieron la Larga Marcha, especialmente a Lidia y Agucho. El tiempo pasa muy rápido, así que nos veremos antes de lo que creen.

Apocalyptica - Farewell

Company Of Heroes

La mayoría de los verdaderos héroes no usan antifaz ni capa, no se les reconoce por la calle ni mucho menos se sabe sus nombres. Quizás algunos prefieren el anonimato, o sencillamente no consideran heróico lo que hacen. A mí me tocó quitarme el sombrero ante uno de ellos.
Mi abuelo por parte de madre, don Agustín Guzmán Cuya ("Cuyita" para los amigos), vive con mi familia desde hace casi 10 años. Militar, policía, capataz de construcción y adicto al cachito, Agucho ha pasado por innumerables aventuras.
Estando en el ejército, fue parte de nuestra Gloriosa Caballería y estuvo en el frente contra el Ecuador en 1941 disparando una ZB-53, ametralladora checa de 40 kilos. Esta acción le valió el título de Héroe de Guerra, pero no fue suficiente para evitar que la vara le otorgara su anhelado ascenso a quienes quizá no lo merecían.
Luego de una serie de misiones a lugares sumamente recónditos del país, se retiró de la milicia y formó parte de la Policía Nacional, trabajo que le pareció sencillo dada su experiencia en el monte. Dentro del centenar de historias que vivió, se jacta de haber metido en la carceleta de la comisaría nada menos que a Arturo "Zambo" Cavero por hacer escándalo en estado etílico.
Por desgracia, le tocó vivir también la dura realidad de los policías, y es que como él dice, "nunca les pagan lo que corresponde", razón a la cual atribuye las eternas coimas que siempre piden.
Me resulta increíble que en tantos años de enfrentar la muerte cara a cara, no haya recibido un sólo balazo, corte ni daño severo. Sin embargo, no pudo evitar que durante su etapa como albañil sufriera todo lo que no sufrió en el frente. El único accidente del cual hace mención es aquella ocasión en la que le cayó en la cabeza una lata con cemento desde lo alto de un edificio en construcción. Para su suerte, estaba parado sobre un montículo de arena, y el golpe fue tan vertical que no le fracturó nada, si no que lo enterró hasta la cintura en la arena salvadora. Para cuando le gritaron "¡Guarda!" desde arriba, él ya se estaba desenterrando.
Durante años vivió separado de mi familia. Una serie de inconvenientes con mi abuela, lo alejaron de nosotros por décadas, forzándolo a vivir al otro extremo de Lima. Durante sus últimos años, ella se encargó de que el viejito viniera a vivir con nosotros, y desde entonces él ha estado a nuestro cuidado.
Aprendí luego que el viejo es renegón por excelencia. A pesar de ser hincha acérrimo del Alianza Lima, no pierde un minuto para quejarse durante los partidos y gritarles "¡Negros cojudos, con razón nunca campeonamos!". De todos modos siempre será el equipo de sus amores.
Tal vez por cariño, por retribución, o por un sentimiento oculto de culpa, Agucho nos ha apoyado en todo lo que buenamente ha podido. La vida que llevó le hizo pensar que las personas valoran a alguien sólo por el dinero que pueda dar, y hemos tenido la suerte de mostrarle su error durante estos años. El reconocimiento que no obtuvo en su momento, lo está teniendo ahora a sus 89 años. Nunca olvidaré el día que vino un primo lejano que también es militar, y no tuvo ningún reparo en rendirle tributo a mi abuelo y hacerle recordar sus viejos tiempos en el cuartel. La emoción del viejito fue muy notoria.
Ahora Agucho está nuevamente vistiendo el traje de camuflaje, enfrascándose en su batalla más dura. La batalla contra el tiempo. Los años han ablandado sus defensas y su salud ya no es la misma. En otras circunstancias, él habría preferido dejarse llevar y abandonar este mundo que ya sólo lo hace renegar, pero la vida lo ha forjado necio y tiene una sóla meta: llegar a los 90 años.
La meta no suena difícil. Su cumpleaños es el 5 de Mayo, el mismo día que el de mi hermano Carlos. 11 meses que, a mi pensar, se pasan rápido, y él también pensaría lo mismo si no fuera porque la vida le está pasando la cuenta.
Si escribo esto es sólo para que otros sepan lo importante que puede ser una persona y el mucho amor que se le puede tener. Den reconocimiento al trabajo de aquellos que están cerca, sin importar su edad. Y si ya están muy cochambrosos, que el día que no estén con nosotros no sean tan huachafos de pasársela llorando en el funeral, si no más bien estén felices de haber formado parte del legado de una persona que ha cumplido su misión.

Superhéroes son

Muy pocas personas podrían decir que han crecido sin un héroe de la infancia. En lo personal tuve la suerte de crecer rodeado de superhéroes en diferentes presentaciones. Empezando por mi familia, resúltase que mi abuelita era fanática de las historietas, al punto que uno de mis tíos lleva el nombre de Rebo El Conquistador, una historieta que ella solía leer. Gracias a mi madre pude ver prácticamente todas las series fantásticas que fueron emitidas en la televisión local de esos años. Por su parte mi padre siempre fue para mí la imagen del hombre indestructible, imagen que él mismo se forjó repitiéndome que era "El Increíble Hulk". Mis amigos del colegio por su parte resultaron ser tanto o más fanáticos que yo y con eso sólo afianzamos nuestro frikismo mutuamente.
Con el paso de los años, el cine y la televisión empezaron a llevar a nuestros héroes al plano "real". Uno de los primeros que logro recordar es un Hombre Araña con look disco interpretado por Nicholas Hammond; al igual que el Batman de Adam West que bailba bat-usi y bati-twist. Mal comienzo. Tiempo después llegó al cine (aún no entiendo cómo) una película televisiva del Capitán América bastante mala.
A este paso nadie iba a tomarse a los superhéroes en serio, hasta que de un momento a otro aparecieron dos héroes muy notorios. Uno de ellos fue el ahora inmortal Christopher Reeve presentando al paladín por excelencia, Superman. Todo un éxito.
El otro, en la TV. Un personaje sumamente atormentado empezaba a ganar su lugar. Bruce ("David" por estupidez del productor) Banner, encarnado por el también inmortal Bill Bixby, era el protagonista de la serie "Hulk", en mancuerna con el gigantezco Lou Ferrigno con peluca de Tina Turner.
Desde ese entonces ya nos pasaba por la cabeza la pregunta de rigor "¿cómo sería la película de...?" Las respuestas nos vinieron con el paso de los años. Algunas muy buenas y otras, lamentables.
Sin embargo, las más interesantes siempre han sido las películas sobre grupos de superhéroes. Por el momento las únicas que hemos visto completadas han sido X-Men (en promedio bastante buena), Los 4 Fantásticos (pasable) y La Liga Extraordinaria (¿por qué, Sean, por qué?). En cuanto a los grupos más importantes, supongo que aún falta mucho para ver una película de La Liga de la Justicia, pero lo que sí se viene es algo para mí mucho más interesante.
Los Vengadores (o Avengers) siempre fueron la manchita más interesante por la gran diversidad de personajes, poderes y personalidades que conllevan. Siempre pensé que verlos en la pantalla grande era algo muy lejano, pero después de haber visto las películas de Iron Man y la nueva versión de Hulk (excelentes ambas), es oficial que la película de los Avengers está en camino. Aún faltan por lo menos dos miembros más, uno de los cuáles definitivamente será el Capitán América (lo cual no me emociona pero es marca de fábrica), y se rumorea que el otro miembro podría ser nada menos que el dios del rayo Thor.
Lo único que ruego es que a Stan Lee no se le nuble la visión y logre sacar adelante este proyecto que algunos hemos esperado durante décadas. Esperaré hasta el 2009 para ver al Capitán Mamérica en otra de sus encarnaciones, y ojalá ésta sí salga bien.

El Templo de la Decepción

Mi fascinación por el trabajo de George Lucas solía ser bastante grande durante mi infancia. Lamentablemente, Mr. Lucas ha demostrado con el paso de los años que su intención, lejos de tener relación con la cinematografía, está más bien ligada a lo monetario. A través de los años supo sacarle el jugo a la primera trilogía de Star Wars, lanzando primero una colección en VHS remasterizado, para luego relanzarla al muy poco tiempo en DVD, sólo que con algunos cambios, de manera que "un buen fanático" se vería obligado a tener las 2 versiones.
Luego de eso, Lucas jugó con nuestras espectativas ofreciéndonos la trilogía anterior a la clásica, cuyo primer episodio se convirtió en el comercial de videojuegos y muñecos más largo de la historia. La película se puede resumir con dos cosas: una línea de diálogo ("¿Qué hace este botón?... ¡Ups!") y un nombre (Jar Jar Binks). Los episodios posteriores lograron salvarla historia de la desgracia por muy poco.
Hace poco llegó a la cartelera la nueva entrega de la saga de Indiana Jones. Gran espectativa por nosostros, los fans del arqueólo-aventurero más conocido del cine. Se nos presentaba una historia situada más de una década después de la última aventura, justificación bastante lógica para permitir que el siempre efectivo Harrison Ford se viera con los años encima. Hasta ahí todo bien.
El problema que tengo con esta película es, en buena parte, bastante personal. No negaré que me emocioné mucho al saber que Indy y su nuevo equipo vendrían nada menos que a nuestro país, más precisamente a Nazca, a estudiar sus enigmáticas líneas.
Toda mi emoción se fue al diablo cuando veo la clásica escena del mapa que va indicando la ruta del avión y me doy con que van a parar a Cuzco. Y terminó por convertirse en cólera cuando veo que Indy y compañía se bajan en el "aeropuerto de Nazca" y al caminar por un mercado se escucha de fondo una ranchera. Indy habla en quechua porque "aprendió cuando fue secuestrado por Pancho Villa". Para continuar con los absurdos, Indy sube a una construcción antigua que más parecía egipcia que incaica, y desde ahí puede ver completamente dos figuras de Nazca, una junto a la otra. Dentro de esa construcción, que supuestamente es una tumba incaica, hay grabados en forma de calavera, fardos funerarios bastante delgados tirados por aquí y por allá, cholos con máscara de calavera que saben ninjitsu, y españoles momificados. Todo eso en menos de 15 minutos de película. Lo que se ve en la selva del Brasil ya es otra historia.
Veamos. Hasta donde sé, Nazca no queda en Cuzco, ni es la capital del Perú. No tenemos areopuerto en Nazca y las rancheras no son parte de nuestro folclor. Ni Pancho Villa ni sus compinches hablaban quechua o algo que se le parezca. Las figuras de Nazca son suficientemente grandes como para no poder distinguir a dos juntas en un sólo tiro de cámara. No existe ninguna construcción incaica que se parezca en algo a lo que se ve en la película. Los fardos funerarios se enterraban, no se dejaban tirados como en un almacén; y se colocaban en posición fetal, no echados. El estilo de combate sin arma andino no incluye la más mínima acrobacia, ni el uso de máscaras de lucha libre. Ningún embalsamador incaico en su sano juicio habría momificado a unos invasores como si se tratara de nativos nobles.
Digo yo, ¿qué no estamos en la era de la información? ¿Es tan difícil entrar al Google o al Youtube para saber cómo diablos debió haber sido el imperio más grande de América? ¿Todo lo que esté al sur de la frontera gringa tiene que ser igual a México? Bien, ya renegúe y ahora entiendo las quejas de otros países cuando son estereotipados por los gringos. Ahora a seguir con la película.
Todo el rollo de los extraterrestres que se presenta en esta entrega ha sido leyenda desde hace muchos años, y aunque los efectos especiales (una vez más) son buenos, la trama cae por completo. Sé que hay mucho que se le puede disculpar porque en el "universo" del Dr. Jones sigue siendo factible correr entre las balas sin ser alcanzado o tener el arma adecuada en el momento adecuado, pero aún dentro de ese universo, hay cosas que están completamente fuera de lugar.
Puedo entender que el personaje de Shia LaBeouf pueda trepar por lianas imitando a los monos, pero no que pueda ir más rápido que un autmóvil.
Que cuatro personas dentro de un vehículo anfibio se mantengan en su lugar después de caer de una catarata una vez, pero no tres veces.
Que mostrar una calavera de cristal salve la situación una vez, pero no cuatro.
Que unas hormigas puedan resultar temibles por su mordida, pero no que puedan hacerse "patita de gallo" entre ellas para alcanzar a Cate Blanchett.
Y por sobre todo eso, que un refrigerador pueda resistir una explosión nuclear, pero no que pueda proteger a un ser humano de la radiación de la misma. ¿O algo tuvo que ver que Indy bebiera del Santo Grial haciéndose inmortal? Es bastante obvio que ni el propio Lucas recordaba eso cuando escribió esa escena.
La película tiene sus momentos entretenidos, pero palidecen frente a los errores que he mencionado y muchos otros más. ¿Dónde están los diálogos y las actitudes que hicieron favorito a Henry Jones? Por el contrario se le ve siempre cansado y hasta adolorido, aspecto que ni Sean Connery tuvo en "La Última Cruzada" haciendo de su padre.
Sinceramente espero olvidarme pronto de esta historia y hacer como que nunca la vi. Buena, Lucas. Una franquicia arruinada más y ya estarás en la liga de Uwe Boll.

Chiqui Chiqui

Seguimos con el reggaeton. En España, el comediante David Fernández Ortiz, con su personaje Rodolfo Chikilicuatre, inventó una canción a manera de burla, supuestamente con música de Pedro Guerra y letra de Santiago Segura (no me sorprendería que esto último fuera cierto). Principalmente se mofa de los elementos típicos del reggaeton: la letra barata, música ultrabásica y el infaltable bailecito. Dudo que sea una idea muy innovadora porque parodias musicales se hacen cada fin de semana, pero la historia no terminó ahí.

Ante la proximidad del concurso Eurovision de este año, se efectuó el invitacional de todos los años. El pueblo español votó por "El Chiki Chiki" como la canción representante. Es más o menos como si nosotros propusieramos la versión en inglés de "La Pituca" para Viña Del Mar. A decir de muchos todo ha sido para mostrar al mundo entero lo ridículo que les parece el reggaeton, pero al mismo tiempo están corriendo el riesgo de dejar más en ridículo aún el gusto musical español. A lo hecho, pecho.
Obviamente Fernández está muy contento con la victoria, pese a haber dejado atrás a otros artistas con canciones "reales".
Actualmente, la canción ha recibido algunos cambios, empezando por aumentar su duración original de menos de 2 minutos, una estrofa en inglés y dos bailarinas que acompañan a Chikilicuatre en una de las coreografías más torpes que se hayan visto. Si no me equivoco, la primera semifinal del Eurovision es mañana, así que veremos cómo le va a este flaco que parece personaje rechazado de Lazy Town.

Aquí el video de debut en el programa del tío Buenafuente:


Y la versión que va al Eurovision 2008 en Belgrado:


Me aterra preguntar ¿qué vendrá después?

¿Cultura? No creo, ah

No me gusta el reggaeton. Los que me conocen saben que trato de mantener mente abierta frente a todo tipo de música pero con este género en particular se me hace imposible. Si bien es cierto que le tengo mucho respeto al gran Tego Calderón y cierta simpatía a Residente Calle 13, los demás grupos que he escuchado están rotundamente de más. Durante un tiempo me tragué el cuento que Don Omar puso en su canción "Reggaeton Latino" y traté de pensar que realmente había algo de cultura en su música.
Siempre me ha gustado el raggamuffin, y el reggaeton es básicamente una adaptación latina, así que en teoría debería ser de mi agrado. Pero bueno, sólo era una teoría.

Muy aparte del hecho de que todos usen prácticamente la misma pista y que los cantantes tengan voz de cobrador de combi, lo que me friega son dos cosas: la pose y la estructura de las canciones.
La pose reggaetonera es bastante falsa, absolutamente copiada de las mafias hip-hop de Gringolandia, con la salvedad de que los reggaetoneros no parecen saber la diferencia entre una pistola y una cuchara. La idea parece ser ostentar todo lo posible, probable reminiscencia de los tiempos de la esclavitud donde los morochos no tenían absolutamente nada que ostentar (Y no lo digo por racista, nosotros también fuimos esclavos). Los videos están hechos de modo que uno sólo está esperando a ver en qué momento salen los mujerones y los autos que saltan, no importa que tan "romántica" sea la letra, siempre pondrán eso. Pésimo.

Las canciones, en su mayoría, no tienen sentido. Algunas letras tratan de ser románticas pero todo el efecto se pierde bajo el uso de una pista repetitiva y unos efectos de vocoder bastante molestos. Quien haya estado alguna vez en un karaoke sabe que las voces tienen un límite y cruzarlo implica que pasemos vergüenza. Alguien debería llevar a estos muchachos a un karaoke antes de empezar a grabar, a ver si así desisten.
Lo más curioso es que la gente se sabe la letra de las canciones de memoria y no reparan en saber de qué diablos están hablando. Ni siquiera les importa si están hablando correctamente, como en el infame "Tú Me DejasteS Caer" de Daddy Yankee, que tiene de yankee lo que yo tengo de físicoculturista. "Analfabeto" dicen, pero igual van a ir al concierto.

¿Y a qué viene toda esta renegadera? Las radios locales ya no saben qué hacer para seguir saturando su programación con reggaeton, y ahora han optado por volver 10 años al pasado y relanzar varias de las canciones que formaron parte de "Cuentos de la Cripta". Entre ellas, por supuesto, estaba "El Gato Volador", que cuando la escuché años atrás por primera vez pensé que era una canción infantil y hasta la defendía. A muchos actuales consumidores del reggaeton les pareció ridícula, pero sin duda sentó el precedente de que cualquier letra absurda con la pista de kickdrum de fondo podía pegar sin problemas. Me puse a investigar un poco sobre esa "canción" y me di con que El Chombo la produjo casi como una broma. Textualmente dijo "si esta canción pega, es señal del fin del mundo". El Chombo se convirtió así en el nuevo Nostradamus de la música.
Pensaba que con eso ya se había tocado fondo pero fue justamente El Chombo quien lanzó algo que desafía todas las leyes de la estética. "Chacarrón" es el nombre de este engendro que tiene por letra apenas un balbuceo (el propio cantante aseguró que no está diciendo absolutamente nada) y hasta le han hecho video con los elementos de rigor. Lo peor de todo es que aún circula en las radios locales. Aquí les dejo el video:



Que me vengan a decir ahora que en el reggaeton hay cultura.

Cloverfield contraataca

Si algo se debe decir de JJ Abrams es que se ha vuelto el amo de la publicidad viral. No contento con haber hecho que miles de fanáticos se volvieran paranóicos con la información que soltaba lentamente sobre Cloverfield, ahora la historia vuelve a empezar.
Tal como se esperaba, la película tendrá secuela y aunque aún es desconocida la forma en la que será presentada la historia, el productor ya empezó a hacer lo suyo con la información y nuevamente los fans somos los encargados de darle forma a la historia.
Una fotografía nueva apareció en www.1-18-08.com, y se trata nada menos que de un anuncio de "se busca" con la fotografía que Teddy Hanssen. ¿Y quién es este wey? Pues nada menos que el novio perdido de Jamie Lascano, la chica del videoblog que prueba un poco del "néctar marino" crudo y se pone fea loca.
Al parecer la búsqueda no estaría organizada por Jamie, que seguramente habrá tirado la esponja. Es Alyse, la hermana del propio Teddy quien organiza la búsqueda, como está anunciado en su blog.
Más detalles aparecen para quienes ya se hayan comprado el DVD original de la película. Existe un menú oculto donde pueden verse los videos de la destrucción de la estación de Chuai, parte de los videos de Jamie, y una versión resumida de la página web de Slusho!.
El menú oculto hace mención a un código, que a su vez hace que uno entre a una página web con el mismo nombre: www.usgx8810b467233px.com. Dentro de ella se puede encontrar nada menos que tres fotografías (si uno se sabe la contraseña), dos de las cuales son tomadas debajo del mar. En una de ellas se puede ver al monstruo nadando cerca de la estación de Chuai. En la otra podemos apreciar a los parásitos caminando por el suelo marino. La última foto muestra la transcripción, al parecer censurada, de un supuesto pedido de auxilio segundos antes del inicidente en Chuai.
Adicionalmente, las páginas relacionadas a esta complicada historia ahora tienen un emblema común. Una espada y un signo extraño aún no identificado.
¿A qué nueva historia nos está dirigiendo Abrams? Nos enteraremos en el 2009, cuando aparezca esta secuela que aún no tiene título,

¡Grábalo todo...!

Las películas de zombies han evolucionado mucho desde que el genial George Romero hiciera su mítica Noche De Los Muertos Vivientes. La historia de muertos levantándose de sus tumbas no era más que una gran excusa para explorar la naturaleza del ser humano y los estados que se pueden alcanzar ante la desesperación extrema.
Con el paso de los años, muchas películas fueron cambiando la tónica. Algunas se fueron hacia el humor negro, empezando con El Retorno de los Muertos Vivientes, y la mayoría sencillamente perdió el rumbo (80% de las películas italianas, por ejemplo). Para suerte de los fanáticos del horror, una serie de películas han resucitado el género, tal vez convirtiendo a los zombies en el mejor recurso a utilizarse en el horror contemporáneo.
Desde la aparición de Exterminio (28 Days Later), del maestro Danny Boyle, el mito del muerto viviente ha tomado una nueva estética. Si bien los zombies de Romero eran seres sin conciencia y de movimientos sumamente lentos y erráticos que aparecen sin mayor explicación, Exterminio ofrece un motivo diferente para la presencia de estos seres, utilizando un recurso más acorde a nuestros días: una infección. Un arma completamente orgánica (¿alguien dijo Trioxin?) hace que estalle la ira que todos llevamos dentro y convierte al humano más tranquilo en una entidad de violencia pura que sólo busca destruir al ser viviente más cercano.
Esta premisa es utilizada como base para una excelente película española que lleva por título [REC]. Co-dirigida por el buen Jaume Balagueró y Paco Plaza, nos narra un incidente dentro de un edificio habitacional común y corriente, en donde un cuerpo de bomberos entra a atender un caso sencillo: una señora que no deja de gritar y debe ser llevada al hospital. El verdadero problema es que la señora en cuestión está embarrada con sangre y no tiene ningún reparo en atacar a quien se le acerque. Esto provoca el pánico entre los inquilinos, quienes resultan ser personajes que van desde una familia de inmigrantes chinos hasta un argentino gay. Las cosas se complican cuando de un momento a otro, los habitantes del edificio son encerrado por las autoridades sanitarias y forzados a permanecer dentro "hasta que la situación esté bajo control". Al más puro estilo de El Proyecto de la Bruja de Blair y Cloverfield, podemos ver toda la situación a través de la cámara de video del equipo de Ángela (la bella pero insoportable Manuela Velasco) y Pablo, reportera y camarógrafo de un programa nocturno llamado Mientras Usted Duerme, quienes para su desgracia fueron a hacer un reportaje sobre bomberos y terminaron encerrados dentro del edificio.
Sin duda [REC] juega muy bien con casi todos los elementos de las películas de zombies actuales y logra llevar la historia a otro nivel en su debido momento. Los directores han preferido optar por un uso moderado de efectos especiales y se han basado más en la ambientación y en actuaciones aceptables para presentar esta historia de horror. Balagueró ya antes había presentado historias muy consistentes como Los Sin Nombre y Frágiles (Hospital del Terror); y por su parte Plaza ya había demostrado lo bien que sabe ambientar en Romasanta. Aquí el trailer.

Una vez más, el medidor de éxito de esta película es el hecho de que le hagan versión gringa, bajo el nombre de Quarantine. Esperemos que no sea un desastre como suelen hacer los de joligud.

¡Qué sacudón!

Y yo que pensaba que me iba a despertar tranquilo hoy. Me acosté anoche con un dolor de cabeza de los mil demonios con la esperanza de empezar bien el día e ir a trabajar sin problemas. No contaba con que la naturaleza seguría su curso muy a su estilo.
A las 7:50am un sólido temblor de apenas 10 segundos, pero de 5 grados movió las ventanas sobre mi cama y me hizo salir disparado hacia el pasillo. Busqué a mi familia y no se si también los agarró dormidos o si se habían adelantado pero el asunto es que no vi a nadie.
Pasados unos minutos empecé a escuchar sus voces y me sentí más tranquilo.
Después de la espantosa experiencia del último terremoto, lo primero que uno intenta haces es llamar por teléfono, y en efecto, sucedió lo mismo que la ocasión anterior. Nada. Ni por fijo ni por celular se podía comunicar uno, lo cual sólo evidencia que las grandes empresas aquí no aprenden de sus errores. Una vergüenza.
Por fortuna el internet parece no ser afectado por los movimientos telúricos y el Messenger se convirtió por momentos en el único medio de comunicación posible.
Ahora otra vez el pánico a las réplicas y la paranoia invadirán a la población en estos días. Veremos como se desenrrolla la situación.

Estúpido Occidental

Para cada tipo de mujer existe un hombre que muere por conocerlas. Altas, bajas, rubias, morenas, llenitas, delgadas, y un sinfín de características que tienen una legión de admiradores que esperan encontrar siempre esos detalles en su máxima expresión (léase "fetiche").
Pues bien, pensando en uno de esos detalles en particular ha aparecido una página gringa (para variar) que se estuvo promocionando en el youtube hasta que la ahora página más famosa del mundo le dio su ataque de falsa moral y decidió quitar sus videos. Cuando los vean entenderán por qué.
Farang Ding Dong es el nombre de este lugar donde uno puede ver a unas guapas chicas tailandesas que, a decir de los creadores de la página, son lo más increíble que hayan podido encontrar alrededor del mundo.
En uno de los enlaces está escrita toda la travesía que los muchachos tuvieron que vivir para encontrar a estas bellas jovencitas, y dan una explicación bastante misteriosa con respecto a los atributos que ellas muestran tanto en fotografías como en videos.
La página no muestra desnudos en ningún momento, motivo por el cual me doy el lujo de incluirla en mi sacrosanto blog, pero la verdad es que lo que muestran deja muy poco a la imaginación. Sin duda un deleite para la vista. O mejor dicho, para la imaginación.
Como uno puede notar después de leerse toda la historia y observar las fotos, lo que en un principio podría parecer una colección de atributos exagerados, pasa por completo a lo absurdo, al punto que llega a ser cómico. Hasta donde tengo entendido, "Farang" es una palabra tailandesa que se usa para denominar a las personas provenientes de occidente, principalmente a los gringos, conocidos por su fácil obsesión con esta clase de atributos. "Ding Dong", por su parte, representa la locura, o contextualizando, a la idiotez. Así que desde el nombre todo está diseñado para darle una nueva dimensión al lema de Claro: "¿Querías más? ¡Claro que tienes más!".
Las chicas tailandesas con nombres monosilábicos y prótesis absolutamente falsas se encargan de darle vida al sueño de muchos que creen que la Ley de la Gravedad fue promulgada por algún congresista.

Hablando con Burns

Hace unos días tuve la oportunidad de formar parte de una entrevista al gran Gabriel Chávez, mejor conocido como el Señor Burns de Los Simpson, o El Fumador de los Expedientes X.
La verdad no tenía idea de cómo sería su comportamiento. Es sabido que en muchos casos, los actores evitan que el público los encasille y por lo tanto prefieren mantener las referencias a los mismos lo más lejos posible.
Por fortuna este no fue el caso. Don Gabriel resultó ser tan fan de su personaje como quienes hemos seguido a Los Simpson durante década y media.
La entrevista estaba planeada para sólo 20 minutos, pero el tiempo pasó demasiado rápido escuchando las experiencias de un hombre que ha puesto su voz en más de 8000 películas e incontables series de TV. Así, durante una hora entera nos dio una cátedra sobre actuación, una lección sobre lo cruel del negocio televisivo, y por supuesto una prueba de que la fama no cambia para nada la esencia de la gente. Todo esto sazonado con un centenar de recuerdos y un estilo muy propio de un grande del doblaje.
Aquí un extracto de lo mejor de esta entrevista.

El Trébol De La Mala Suerte

Del señor J.J. Abrams puedo decir que siempre ha logrado mantener al público en suspenso. Eso se puede apreciar fácilmente en "Alias" y "Lost", sus producciones más populares en la televisión. Hace ya más de 6 meses, el tío Abrams nos dejó un regalito justo antes de la película Transformers. Un avance alucinante filmado con cámara de mano, que mostraba una fiesta siendo interrumpida por el ataque de un gigantesco ser desconocido de quien sólo escuchamos un poderoso rugido capaz de reventar ventanas. Como muestra de su poderío, el monstruo en cuestión lanza la cabeza de la Estatua de la Libertad en medio de las calles de Nueva York.
El público salió hablando más de ese trailer que de Transformers y la popularidad se empezó a extender por todo el globo. Sólo unos números identificaban la película: 1-18-08. La campaña publicitaria no tardó en aparecer y una serie de páginas web y blogs empezaron a tejer una historia que los propios fans se encargaron de descubrir.

Para empezar, www.1-18-08.com fue una de las primeras páginas en aparecer. Una página que no tenía mayor contenido que una fotografía con el rostro de dos chicas mirando algo o a alguien con expresión de pánico. Al paso de las semanas, otras fotos igual de confusas fueron apareciendo.
Mientras tanto, en el trailer alguien descubrió que uno de los asistentes en la fiesta estaba usando un polo de Slusho!, una bebida ficticia que Abrams había hecho aparecer anteriormente en Alias. Así, en www.slusho.jp, una página bastante extraña, podemos ver propaganda sobre este brebaje, además de averiguar ciertos datos interesantes. Slusho! pertenece a la empresa japonesa Tagruato, dirigida por un tal Ganu Yoshida, cuya biografía está contada en la página de Slusho! de una manera bastante extraña.
www.tagruato.jp nos muestra que la principal función de esta empresa es la perforación del suelo marino, de donde se extrae un componente conocido como "néctar del fondo marino" (seabed nectar), principal ingrediente de Slusho!
Con el paso de las semanas, y tras un supuesto hack en la página de Tagruato, el grupo eco-terrorista conocido como TIDOwave hizo su aparición, vaticinando la venganza de la Madre Tierra ante su "desangramiento" a manos de Yoshida.
Paralelamente a estos elementos, un videoblog bastante peculiar también hizo su ingreso en la campaña viral. En una de las fotografías se puede ver a Rob, el protagonista, flanqueado por sus amigos Hudson ("Hud") y la rubia Jamie Lascano. Pues bien, este videoblog es de parte de Jamie hacia su novio Ted. www.JamieandTeddy.com contiene, bajo contraseña (jllovesth), una serie de videos en los cuales Jamie empieza a decirle a Teddy lo mucho que lo extraña. O al menos eso parece porque a partir del 3º video queda bastante claro que Ted ya no es más el novio de Jamie. Ella piensa que él la ha abandonado y no tiene mayor reparo en decirle lo que piensa al respecto. Pero no termina ahí. En uno de los videos, Jamie recibe una caja enviada por Ted, la cual posteriormente abre para encontrar una gorra de Slusho! y un paquete marcado como "evidencia" de algo y una nota diciendo claramente "NO TE COMAS ESTO". En su frustración Jamie hace caso omiso y podemos ver en los tres últimos videos los efectos de ese compuesto. Bastante extremo, por cierto. Finalmente ella se va a una fiesta.
Con todos estos elementos en juego, Abrams lanzó el segundo trailer de la película, justo antes de Beowulf, donde por fin mostraba el título definitivo: Cloverfield. Aquí ya podíamos notar que la película mostraría la historia desde la cámara de uno de los invitados a la fiesta de Rob, además de una serie de escenas y sonidos que dejaban más interrogantes.

Poco antes del estreno, aparecieron videos en el internet donde se podía apreciar una de las plantas de Tagruato siendo destruida. Al parecer era obra de TIDOwave, pero el final del video es totalmente inexplicable. Un rugido ahogado se escucha mientras pedazos de la planta son lanzados hacia el cielo desde el fondo del mar, impactando una de las lanchas de los científicos que huían. Dudo que TIDOwave pudiera hacer eso.

Finalmente llegó el 18 de Enero del 2008 y Cloverfield se estrenó. En Lima tuvimos que esperar un par de semanas más pero valió la pena.
La película se presenta como evidencia recuperada del caso Cloverfield, y nos muestra efectivamente el ataque del monstruo en Nueva York durante la fiesta de despedida de Rob, quien se va a Japón destacado por el trabajo. Por restos de metraje mal borrado en la cinta, podemos ver que Rob y su novia Beth tenían una relación bastante agradable, que en cuestión de unas semanas se deterioró por completo. Hud es encargado de grabar despedidas a Rob y eso lo convierte en el camarógrafo oficial durante todo el evento. En la fiesta tambien están Jason, hermano de Rob y portador del polo de Slusho!, Lily, novia de Jason, y su amiga Marlena (la musa de Hud). En un sillón se puede ver a Jamie completamente dormida, con la misma ropa con la que aparece en la útlima entrada del videoblog.
Tras el ataque el grupo empieza a huir desesperadamente mientras la pésima forma de filmar de Hud nos muestra al monstruo a grandes rasgos. Abrams no mentía en sus entrevistas. Hablaba de un monstruo novedoso y nunca antes visto, y definitivamente, nunca antes había visto un ser tan extraño.
Procuraré no hacer mucho spoiler sobre lo que ocurre en la película porque, créanme, tienen que verla, pero sí trataré de dar una explicación a todo lo que no está en la película.
Al parecer la historia de Jamie y Ted no es tan irrelevante como parece. La presencia de la gorra de Slusho! y el paquete prohibido indican que posiblemente Ted estuvo trabajando para Tagruato, y al descubrir los efectos narcóticos y adictivos del néctar marino, decide entrar a TIDOwave. Eso explicaría lo extraño que se ve la página de Slusho! (parece diseñada por un pastrulo) y el por qué del lema "No puedes tomar sólo seis". Por desgracia para Jamie lo más probable es que Ted esté muerto a estas alturas.
Bien, siendo el néctar algo capaz de acelerar el metabolismo y de alterar el carácter de un ser humano, no es muy difícil imaginarse lo que podría haber hecho en un organismo marino que ha estado alimentándose con eso durante miles de años. (A decir de Abrams, el monstruo habría estado en el fondo marino todo ese tiempo). Una mutación parece sumamente posible.
Adicionalmente, Rob estaba siendo promovido a su nuevo trabajo en Japón como vicepresidente de Slusho!, de ahí que su hermano tenga el polo.
En la página de Tagruato explican también que al parecer TIDOwave atacó uno de sus satélites, y si uno observa bien puede notarse un detalle al respecto durante la película, casi al final. Al parecer la búsqueda de este satélite derribado o parte de él es lo que provoca el horrible despertar del monstruo, que en lugar de pedir cinco minutos más, decide destruir todo a su paso.
Las buenas noticias son que casi todas las páginas que tienen que ver con la campaña viral no han cesado su actividad, lo cual signifca que la historia aún no ha terminado. Se vocea una secuela de la película y se tratan de responder montones de preguntas que quedan en el aire. Todo parece indicar que Abrams sólo nos ha mostrado la punta del iceberg.

RVD

No, no voy a hablar sobre esos chibolos mexicanos ni me equivoqué en el título. Tampoco es sobre el gran luchador Rob Van Dam. RVD son las siglas del proyecto Ryan Vs. Dorkman.
Dos fans de Star Wars, Ryan Wieber y Michael "Dorkman" Scott, hicieron lo que a muchos nos gustaría, filmar su propio duelo con sables de luz. Claro que lo primero que uno cree es que va a ser algo como el lamentable caso del Star Wars Kid, pero por fortuna la historia es otra. Para su ventaja ambos habían participado anteriormente en concursos de efectos especiales relacionados a Star Wars y no tuvieron mucha dificultad para ponerse de acuerdo tanto en la coreografía como en los aspectos técnicos.
En el 2003 lanzaron su primer corto, Ryan Vs Dorkman, con muy buena recepción de parte de los fans. Básicamente es un enfrentamiento con sables de luz en una fábrica, con una realización bastante buena para el presupuesto que tenían.



Tres años después y tras subir algunos rangos en FX y Danza Con Espada, se preparan para lanzar el repechaje. Ryan Vs. Dorkman II está considerado como una muestra de lo que realmente significa un duelo entre jedis. A decir de la crítica, la coreografía en sí misma y el uso de la escenografía superan por lo menos a lo que se puede ver en las últimas entregas del propio Lucas. Como consecuencia de esta presentación, Ryan Wieber se encuentra trabajando actualmente en la división de efectos especiales de LucasArts. ¿Alguien más se anima?



Como todo buen fanático, los muchachos no tienen mucha intención de lucrar con estos videos (je, como si hiciera falta trabajando para Lucas) así que están disponibles gratuitamente en su página www.RyanVsDorkman.com. Descárguese, reprodúscase y disfrútese.

Una más de Conchafónica

Hace dos días y después de casi un mes recuperé mi línea telefónica y junto con ella mi conexión a internet. Por algún extraño motivo me dio por entrar a la página de Speedy. Ojalá se hubiera tratado de ese simpático ratón de la Warner, pero no, me refiero a la página donde los miserables de Telefónica del Perú publicitan su servicio monopolizado de internet. Digo monopolizado porque actualmente es la única alternativa (no cuento el de Nextel por ser demasiado lento para el estándar actual) al menos hasta que Telmex termine de implementar sus antenas.
El asunto es que me di con la sorpresa de que las tarifas habían cambiado y por lo tanto las velocidades de servicio también. Ahora, y por obra y gracia de esa empresa, por el precio que estoy pagando, los nuevos usuarios reciben supuestos 2Mbps mientras que yo sigo navegando a 900Kbps. Instantáneamente llamé a Telefónica para hacer la consulta del caso y me dijeron que en efecto, los nuevos usuarios obtenían la línea de 2 megas.
Supuse, como ha ocurrido en casos anteriores, que me dirían que se estaban actualizando las velocidades (cuando empece con ellos me daban solo 256Kbps) pero esta vez fue todo lo contrario. El tipo de servicio técnico me dijo que la única migración que puedo hacer es a la velocidad de 2.5 megas, la cual cuesta 100 soles más de lo que estoy pagando ahora. ¿Es justo? No lo creo.
Me explicó también de la "posibilidad" de que actualicen los servicios, pero que eso podría tomar "un par de meses", es decir fácil medio año.
Esto en resumidas cuentas quiere decir que actualmente hay personas que están pagando lo mismo que yo y obteniendo el doble de velocidad, y que no me queda de otra que esperar hasta que se dignen agregarme es su mugrosa base de datos, en la cual actualmente no figuro.
Lo que me reventó fue enterarme de que un tio mio que vive en una urbanización contigua recibió su actualización desde diciembre y ahora por la mitad de lo que yo pago tiene 1.5 megas.
¿Qué diablos tiene que hacer uno para que reciba lo que corresponde? Aquí pataleo por una conexión de 2 megas mientras que en Europa el estándar es de 6 megas por mucho menos de mi tarifa. ¿Hasta cuándo?
Por ahora los rateritos estos pueden ampararse en el cableado que le compraron a la CPT, pero antes de que se den cuenta la tecnología inalámbrica terminará de malograrles la jugada y por fin se verán obligados a estandarizar precios. Esa es la misión de Telmex y todos aquellos que quieran competir. Muerte al elefante blanco.